嫁母が我が家を掃除した → 俺「許可なく掃除しないでください」嫁母「…アナタだけ嫁実家に出入り禁止」俺「えっ」結果・・・

嫁母が我が家を掃除した → 俺「許可なく掃除しないでください」嫁母「…アナタだけ嫁実家に出入り禁止」俺「えっ」結果・・・

引用元:http://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1291186515/
 

127: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/04(火) 12:31:08.57
皆に相談です。今、義母とかなり冷めた関係になってしまっています。
詳細は順に書きます。誰かいますか。

131: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/04(火) 23:52:57.25
義母との冷めた関係と言うと、冷める前はどんだけ熱かったんだよと。

133: 127 2011/10/05(水) 00:22:39.52
書き方が悪かったかな。
以前は義両親の家(嫁実家)で週1回くらい家族で夕食を食べていた。
今は俺だけ嫁実家に出入り禁止なんだ。
ちなみに、嫁は毎週土日に実家に行っていて、息子は毎週土日と
平日2日ほど実家に行っている。
ここまでで顛末に興味ある人いるかな?

134: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 00:25:20.13
出入り禁止とは穏やかじゃないな。しかも嫁は週末に127置いて出かけるとは
義親の問題はなれて夫婦の問題に発展しかけてないか?

135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 00:25:24.39
なんだその思わせぶりな書き方
そんなんじゃ出入り禁止になるのもしょうがねえや
とでもレスして欲しいのか?

136: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 00:27:54.83
>>134
 俺は土日に仕事があるので、家にいないんだ。だから、嫁が1人で子育てをするのが
大変だから連れて行くのさ。

>>135
 俺は大まじめなのだが、最初からあまりに詳しく書きすぎると、相談に誰も乗ってくれないのに
個人情報だけはダダ漏れという事態になるので、ちょっと嫌なんだ。

141: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 00:34:14.58
>>136
土日以外にお前が子供と過ごす時間があるならいいんじゃね?
ていうか平日のお前の休日以外も嫁一人なんじゃないの?
それで土日は子供を受け入れるってことは嫁の両親は働いてるの?

144: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 00:37:12.46
>>141
> 土日以外にお前が子供と過ごす時間があるならいいんじゃね
その時間はある。

> ていうか平日のお前の休日以外も嫁一人なんじゃないの?
基本的に、平日の俺の勤務日も、俺の方が帰りが早い。
保育園に迎えに行くのは週3日が俺で、週2日が祖父母だ。

> それで土日は子供を受け入れるってことは嫁の両親は働いてるの?
義父は、週1日だけ働き、義母は土曜を含めた週4日働いている。

137: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 00:29:30.20
きっかけは、8月中旬のある日曜日に、義両親が我が家を掃除したんだ。
そこで俺が「私の許可なく家の掃除をしないでください。」といったんだ。
そしたら義母がへそ曲げちゃって…。

140: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 00:34:05.78
義両親としては、「わざわざ掃除してやったのにお礼も言わずに…」てな具合らしい。
俺としては、他人に掃除してもらったって、自分の予定(いつ何をどこに片付けるか)が
狂うだけなので、全くありがたくない。

142: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 00:35:58.21
>>140
そりゃお前の嫁がダラで実家依存なだけだろ
理由はどうあれ嫁親は掃除してくれたんだ
とりあえず礼を言って文句は嫁に言え
怒りを持っていく方向を間違ってる

147: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 00:40:04.17
>>142
> そりゃお前の嫁がダラで実家依存なだけだろ
そこは難しいところ。共働きとはいえ、俺の方が勤務時間が短い上に、
給料も安い。基本的に子育てと家の掃除は俺の仕事なんだ。

> 理由はどうあれ嫁親は掃除してくれたんだ
> とりあえず礼を言って文句は嫁に言え
掃除は本当に迷惑なので、礼は言っていない。
言い方が少しきつかった点はあやまった。向こうが「言い方が気に入らない」といったからね。

143: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 00:35:58.22
>>140
出入り禁止って、家に行ってみるとかしたのか?
むしろお前のすべきことは「子供が嫁実家に行くことを許可しない」ことじゃないのか?

149: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 00:43:08.07
>>143
> 出入り禁止って、家に行ってみるとかしたのか?
 義母から直接は言われていない。ただ、義父は、「妻が不在の時は入っても良い」とのこと。
その他、義父とメールで、本件について、出入り禁止であることを前提とした
やり取りをしているので、当方の思いすごしではない。

> むしろお前のすべきことは「子供が嫁実家に行くことを許可しない」ことじゃないのか?
そんなこと言って良いのかな。嫁が土日に子供を実家で見てほしいと言っていて、
週2日は我々夫妻の帰りが遅いから、夕方から夜まで嫁実家で預かってもらっているんだ。

145: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 00:37:33.36
そもそもその掃除は嫁に無断でやったのか?だったら嫁も怒るはずだが。
嫁に頼まれて手伝ったのなら、嫁の方に言うべき事だろう。

嫁が親の手を借りなきゃいけないほど手が育児と家事に手が足りない理由は?
嫁が病弱とか手のかかる子供とか求める家事のレベルとかお前の手助けの程度
とか問題がなくてそれでも嫁の能力が低い?

151: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 00:48:10.84
> そもそもその掃除は嫁に無断でやったのか?だったら嫁も怒るはずだが。
> 嫁に頼まれて手伝ったのなら、嫁の方に言うべき事だろう。
嫁から頼んではいない。義両親が、掃除をしに行きたいがどうかと持ちかけ、
嫁が許可した。嫁には義両親に行ったことと同様のことを既に言ってある。

> 嫁が親の手を借りなきゃいけないほど手が育児と家事に手が足りない理由は?
> 嫁が病弱とか手のかかる子供とか求める家事のレベルとかお前の手助けの程度
> とか問題がなくてそれでも嫁の能力が低い?
我が家は経済的な大黒柱は嫁の方なんだ。だから、育児と家事は俺がメインで、
嫁が手伝い。俺は、今の程度で育児については義両親に御世話になるつもりだが、掃除は不要。

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 00:44:08.58
>>137
嫁から見れば、単に手伝いを頼んだだけ。義母も嫁も、互いを自分の延長レベルで考えているから無問題。
しかし137にとってはまったく別の人格、そして家族ではない他人。それが縄張りを荒らした、と。
事象としては単純なんだが、感情が最初に来る事柄だから、解決そのものは結構難しい可能性が。
自分達の家庭のメンテナンスは自分達だけでやるか業者に頼むかして、身内意識を噛ませないようにするしかないかと。
義母の御機嫌取りは、まず嫁に自分の不快感を理解してもらって、そこから嫁がどう動くかでしか決まらないから、
とりあえず『何人たりとも我が城を侵すべからず』を明確にするしかないのでは。

154: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 00:50:10.04
>>150
ありがとう。相当に的確な現状分析だよ。そして、
> とりあえず『何人たりとも我が城を侵すべからず』を明確にするしかないのでは。
これを明確にしたところ、出入り禁止になったわけですよ。

155: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 00:50:28.26
するってぇと、嫁は相談者の掃除能力に不満があるってことか。

157: 127 2011/10/05(水) 00:52:22.73
>>155
それは肯定しましょう。そして、義両親も不満があると。
俺に言わせれば、「こっちも週5日働いて、夕方から夜まで子守しているんだから、
許容範囲だ」ということです。

159: 127 2011/10/05(水) 00:54:51.29
ちなみに、「許可なく掃除をするな」ということは、「許可があれば来ても良いよ。」
という意味です。実際、2回前の金曜日に、俺の事前の許可を得て
義父が掃除しに来ています。

158: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 00:54:33.70
一般的な構図に置き換えると
兼業主婦の嫁が、普段は週4ペースで子供預かってもらうなど
義実家に頼りっぱなしなのに、
夫の許可ありで義両親に掃除されたところ
「勝手なことしないでください!」とキレたってことか

161: 127 2011/10/05(水) 00:56:04.31
>>158
その通りだね。だから、最初に忌憚ない意見をと申し上げた通り、
ある程度私に否定的な意見があっても良いと思うわけですよ。

160: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 00:55:31.22
>>149
週二日預かってもらうのに礼金とか差し入れとか夫婦でやってんのか?
そこらの詰めが甘くて上から目線なら同情できんが。

私の許可無く云々とは言わず、嫁を通じて「仕事上、守秘義務のあるものが
置いてあるからアンタッチャブルで」などと伏線張っておきゃ良かったのでは。

>ただ、義父は、「妻が不在の時は入っても良い」とのこと。
まー、鬼の居ぬ間にコソコソ出入りするのは気持ちの良いもんではないな。
まだ現役の義父母に頼る頻度を減らすのが吉だと思う。

163: 127 2011/10/05(水) 00:58:19.04
>>160
> 週二日預かってもらうのに礼金とか差し入れとか夫婦でやってんのか?
やっていません。それ、やっぱり必要ですかね。
そうなるとやはりこちらの出方にも問題あるということですか。

162: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 00:56:10.36
なんか読みづらいな。
何がしたいかわかりにくい。
今後出入りさせてもらって嫁実家の飼い犬として死にたいのか?
子供連れて仕事も辞めてお前の実家に帰るくらいの覚悟持てよ。
どうせ夫婦生活破綻してるんだろ?

165: 127 2011/10/05(水) 01:00:47.27
>>162
> 今後出入りさせてもらって嫁実家の飼い犬として死にたいのか?
飼い犬というのは微妙ですが、私の価値観では、
義理とはいえ、「家族間で差別的扱いをすることは、道徳的にものすごく悪いこと」
だと思うのですが、違うのでしょうか。

> 子供連れて仕事も辞めてお前の実家に帰るくらいの覚悟持てよ。
その覚悟はありません。とりあえず、私の実親は2人とも死別しています。

164: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 00:58:42.26
こいつ、なんでここまで上から目線なんだw
稼げねえ、家事育児もマトモにできねえ状態なのにw
偉そうな態度取ることで、なんとかプライドを保ってるのか?

166: 127 2011/10/05(水) 01:01:49.88
>>164
 なるほど。確かにそういう見方もあるでしょう。そして、義両親も
内心そう思っているから、気に入らないんでしょうね。

167: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 01:03:58.10
>>163
やってなかったのか。夜間保育の料金考えたら非常識だと言われても文句いえんぞ。
負い目があるのに意識できなくて上から目線じゃ争いにもなるわな。
けじめ付けて一線を引いておかないと、これからも事あるごとに揉める気がする。

168: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 01:05:18.27
「嫁の許可があった」という事は「嫁が依頼した」とほぼ同義になるんだが。

嫁が許さなくて勝手にやったなら別だが、嫁が許した以上義親からみれば勝手に
家をいじったわけじゃなくなる。許可と言う暗黙の依頼あってのことだ。
お前と嫁の意見のすり合わせをちゃんととしていないから悪い。親にすれば夫婦の
意見が一致してないなんて預かりしらないだろう。
だから親でなく嫁に言うべき事だった。いきなり親に切れたら親もお前達夫婦の為に
許可を得てしたことだから当然怒る。やり方が不味いんだよ。

169: 127 2011/10/05(水) 01:06:44.32
>>167
 そうですか。難しいところですね。それを負い目ととらえたところで、
「家を勝手に掃除されない立場」って、独立に存在するのではないでしょうか。
つまり、負い目があろうが無かろうが、無関係なことは主張できるということです。
こういうこと言ってるから嫌われているのでしょうが。

170: 127 2011/10/05(水) 01:10:35.12
> お前と嫁の意見のすり合わせをちゃんととしていないから悪い。親にすれば夫婦の
> 意見が一致してないなんて預かりしらないだろう。

確かに向こうもそう言っていましたね。でも、当日私が外出していて、
娘に「今からそっちの掃除をさせろ」と言ってきたんですから、夫婦で意見が一致していないことぐらい
予想できそうなもんですが、そこはまぁ考えないことにしました。
最初に書き忘れましたが、「今後は」私の許可を取ってくださいと言いました。

171: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 01:14:09.34
>>169
うーん、気持ちはわからなくもないが理屈っぽい。やることやってからなら
多少は上から目線でも(義父母も)許せるんじゃないか。

無償で孫の面倒みてやってる義父母から見たら、オマイのプライバシーなぞ
吹けば飛ぶようなものなのでは。孫だけに構ってられる隠居と違うんだろ?
まだ仕事する年の舅姑に対して、その言い分は通らないと思う。

174: 127 2011/10/05(水) 01:18:20.64
>>171
大分ご理解いただけたようです。そうなのでしょうね。義両親としては、
俺のプライバシー(実はこっちが問題にしているのは、知られて困る者は
無いので、住居の管理権のようなものですが、いずれにせよ)吹けば飛ぶようなものでしょうね。

義両親としては、若造が屁みたいなもんにこだわりやがってという感じでしょうか。
俺に言わせれば、そんなつまらないものに対する報復として、
出入り禁止なんて、馬鹿げているということなんだが。

172: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 01:16:52.76
嫁と話し合うしかないなあ。
多分、自分が至らないというのをはっきりと認めて、その為のフォローを業者に頼むなり何なり、
嫁と方針を一致させるのが近道じゃないかな。嫁親にはおんぶ抱っこは一切しない方向で。
それができてから嫁親に、これこれこうすることにしました、今までありがとうございましたと頭を下げるのがいい。
嫁親には正論でも生意気な態度じゃムカつかれるに決まってる。お得意様相手みたいに謝意を全面に出さないと。

173: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 01:17:51.73
>>170
その日だけの事じゃない。いつでも嫁とちゃんとコミュニケーションをとらないからだ。
普段から嫁実家との付き合いや頼ることについてちゃんと話し合ってお前の気持ちを
伝えていたら、その日嫁が許可しなかったろう。そういうことだ。

おまけに、「今後は」私の許可を取ってください もえらそうな言い方で歓心しない。
それじゃ俺が許可を与えてやらせてやるという言い回しだ。お前の家を掃除するのは
相手にすれば娘や孫への好意であって恩恵ではなかろう。威張りすぎだな。

176: 127 2011/10/05(水) 01:22:28.43
>>172
参考になります。ありがとうございます。

>>173
前段はおっしゃる通りです。以後気をつけます。

> おまけに、「今後は」私の許可を取ってください もえらそうな言い方で歓心しない。
それじゃ俺が許可を与えてやらせてやるという言い回しだ。お前の家を掃除するのは
相手にすれば娘や孫への好意であって恩恵ではなかろう。威張りすぎだな。

一応、言い方がまずかった点は謝罪しました。
本心としては、他人の家に上がり込むだけじゃなくて掃除をしてしまうんだから、
許可をもらう(つまりこちらが「許可を与える」。嫌なら来なきゃいい。頼まないんだから)のは当然だろう
とは思っていますが、とりあえず謝っておきました。このとりあえず感も気に入らないのかもしれません。

177: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 01:22:40.25
>俺に言わせれば、そんなつまらないものに対する報復として、
出入り禁止なんて、馬鹿げているということなんだが

干渉は嫌だが出入りはしたいとはどういう意味だ?
嫁実家の飯が食いたいわけじゃあるまい。独立したいんじゃないのか?

180: 127 2011/10/05(水) 01:29:17.95
>>177
干渉は嫌だが、出入りをしたいというわけではなく、
干渉は嫌だ。差別的取り扱いも嫌だと言っているんだよね。
俺も妻も息子も出入り禁止にするなら結構だが、俺だけってのはいかんだろという感じ。

175: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 01:22:25.88
>>172が書いたように「嫁親にはおんぶ抱っこは一切しない方向」へ夫婦で
時間かけてやってくほうが良いよ、将来的にも。

嫁親が年取ったときに「孫の小さい時は協力したのだから、当然介護に協力
してもらうよ」的な言質を与えないのは大事。
あてにしない・あてにされない、で。

179: 127 2011/10/05(水) 01:27:12.80
やはり皆さんの中間的(常識的)意見としては、
「頼っている割には、主張しすぎ」ということのようですね。

私は頼っている件と主張している件は無関係だから、主張して当然という
考え方なのですが、難しいようです。
子育てを頼っているのに、頼っている時間帯の子供の服装や食事や外出先に
必要以上に口を出すというのではなく、それとはまったく関係ない
住居管理についてなので。

178: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 01:26:12.83
>>174
主に怒っている義母は>>127のテリトリーを結果的に侵して不快な思いを
したから報復として嫁実家(義母のテリトリー)への立入禁止を宣言しただけ。
それでも孫は報酬なしで預かると言う妥協をしているのだから、まだマシな
ほうかもしれんぞ。意地はるなや。

182: 127 2011/10/05(水) 01:32:55.32
>>178
 あちらの考えはそうなんでしょうね。とはいえ、
あちらも息子を出入り禁止にはできないんです。息子に会いたいから。
だから、本来的な意味での妥協じゃないんです。

181: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 01:31:59.63
>>179
関係なくはなかろう。義父母にとっては大事な娘と孫の住環境を
頼りないわりに口だけ一人前の婿に成り代わって整えているつもりwだろ

不可侵条約を結びたければ無償援助を断るのが一番簡単。

184: 127 2011/10/05(水) 01:36:24.42
>>181
 その通りですね。あちらは関係あると思っているようです。
そして私は口だけ一人前と。
 不可侵条約じゃなくて、許可付き入室では良いんです。そして、
こちらは基本的に断らない。掃除したけりゃ俺のいる時にやれと言っているだけですから。
ま、いずれにせよ、>>181さんの御意見に差は無いでしょうから、参考にさせていただきます。

187: 127 2011/10/05(水) 01:44:44.11
>>183
> 実の娘や孫とお前が同じわけじゃなだろう。同じ扱いを求める方が間違っている
実は私も、出入り禁止はやりすぎだとは思うが、完全に同じというわけにもいかんだろうとは思っています。
本気で完全同一扱いを求めているわけではなく、自分に不利な理屈には目をつぶった上で主張しているわけです。
その上で向こうがどう出てくるかという問題ですが、一応今のところ、
「お前と娘や孫は違う」と明言はしてきません。
そこまで言ってもらえれば逆に興味深い展開になると思いますが。

185: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 01:43:23.24
自分の家を「俺の家」と認識しているが故の発想だな。
お前の家であると同時にそこは「嫁の家」でもある。
であれば当然嫁も、>>127の許可なく同等の采配を振るうことができると思わないか?

186: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 01:44:32.42
>掃除したけりゃ俺のいる時にやれと言っているだけですから

滅茶苦茶えらそうな奴だな。掃除したくてやってんじゃないよ。
お前の能力が低くて娘が苦労しているから見るに見かねてやってるんだろ。
それを許可してやるとかやりちゃたきゃやれとか何威張っているんだ?それも
俺の見ている前って監督にでもなったつもりか?
そういう尊大さが相手を怒らせたんだろうな。しかも都合のいい時だけは入っていい
飯を食わさないのは差別だと相手使っちゃいけない。
独立家庭主張したり、断った以上自分でやれって。

190: 127 2011/10/05(水) 01:48:06.58
>>185
いや、俺は嫁の許可なく他の人を家に入れることは無いので、以下は成立しない。
> であれば当然嫁も、>>127の許可なく同等の采配を振るうことができると思わないか?

>>186
その通りでしょうね。義両親はそう思っている。
一応ちゃんと読んでほしいが、俺は事前の連絡を断ったことは無い。
> 断った以上自分でやれって

188: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 01:46:54.04
ああ、これ書き忘れた。
要するに、援助うけてるんなら妥協しろってこと。

自分第一主義は周りが離れてく。

189: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 01:47:44.56
>自分に不利な理屈には目をつぶった上

お前の主観とお前の立場からの言い訳や主張ばかりだが。
相手の理屈どころか相手の立場も無視して怒ったりしているだろ。
目をつぶるどころが都合よく矛盾する自己主張ばっかりしてるようにしか読めない。

193: 127 2011/10/05(水) 01:54:38.80
>>188
この点は考えておきます。

>>189
 矛盾しているかもしれませんね。

さて、修復に向けては、如何なる行動が必要でしょうか。
とりあえず、私は頭を下げるだけならいくらでもやるつもりです。
今まで上がっている通り、以下のような感じでしょうか。

– 援助を受けるなら妥協する。同義だが、主張するなら援助を断ってから。

192: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 01:53:55.39
>いや、俺は嫁の許可なく他の人を家に入れることは無いので、以下は成立しない。
>> であれば当然嫁も、>>127の許可なく同等の采配を振るうことができると思わないか?

いや、だから。
お前と嫁は同一存在ではないだろうが。
「おまえが他人を家に入れない判断を下す」のと同等の価値で
「嫁が掃除を親に頼む判断を下す」ことが存在するって言ってんの。

195: 127 2011/10/05(水) 01:58:25.98
>>192
ああ、なるほど。そういうことでしたが。確かに、家族のうち誰かの許可が
あれば良いと考えれば、そうなりますね。今後はそれは無いよ(うちはそういう方針じゃない)と明言したから、
理論的には解決したのでしょうが、心情的にあちらが納得いっていないとしたら、そういう考えなのかもしれませんね。
一応それ以降1度だけですが、掃除の際に私に事前連絡がありました。

191: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 01:51:28.81
>>190
お前さあ、嫁両親におんぶにだっこで子育てしてる現状について
嫁両親に感謝の気持ちはあるのか?

194: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 01:57:32.86
嫁の親に、自分のいるときは掃除させてもいいとか、嫁の親の家で飯を
食わせないのは差別だ!なんて言っている内は独立家庭なんて威張れ
ないだろ。
親の干渉がいやなら、飯食いに出入りも、お前がいる前での掃除も駄目だ。
嫁が親に頼らなくていいようにしたらどうだ?元々掃除はお前の分担だろ?
嫁と約束した事をお前が守れば断れる話じゃないか。
都合のいい場所だけ頼ってしかもさせてやると威張ってるなら厨房と変わらん。

196: 127 2011/10/05(水) 02:01:24.72
>>191
 感謝しております。

>>194
 分かりました。

197: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 02:05:47.78
>>193
>さて、修復に向けては、如何なる行動が必要でしょうか。
最低限自分の持ち分である、兼業主夫として機能しろ
現状ではお前は妻、義理実家にとって
言うことだけは偉そうな無駄な食い扶持でしかない

199: 127 2011/10/05(水) 02:07:53.28
>>197
ありがとうございます。おっしゃる通り、言うことだけは偉そうな
無駄な食い扶持なんでしょうな。
兼業主夫として機能するよう頑張らせていただきます。
恐らく機能し始めてから周りが納得するまでは短くても半年はかかりますかね。

198: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 02:06:18.36
感謝していたら、俺の許可得たら掃除していいよとはいえないだろう?
それじゃ俺が許してさせてやるって言い回しだぞ。完全に上に立って許す立場で
見下している。

201: 127 2011/10/05(水) 02:10:10.81
>>198
 まさに、義両親はそう思っていることでしょう。
本来、自分の家はそういうもの(他人が掃除するなら家人の許可を得るべきもの)だと思っていますが、
ここは>>197さんの言う通り、兼業主夫として機能してしばらくするまでは
その辺の主張は控えようと思っております。

200: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 02:09:05.62
>さて、修復に向けては、如何なる行動が必要でしょうか。

まずは嫁の母親に全面的に謝罪しろ。
お前の嫁親への言葉は無論、嫁親が手を出さざるを得ない不甲斐ない状態もだ。
その上で感謝を言葉にしてはっきりと述べる。
それでも許す許さないは相手しだい。すぐには無理だろうし当分嫁実家での飯や
出入りは制限されてもブーブーいうな。反省を示し続けろ。
でもって何より、嫁実家に嫁が頼らないでいい環境を作れ。家事でも収入でも。

202: 127 2011/10/05(水) 02:11:50.74
>>200
 参考にさせていただきます。迅速に謝罪いたします。
もちろんその後に状況に変化が無くても文句は言いません。

203: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 02:11:58.03
>自分の家はそういうもの(他人が掃除するなら家人の許可を得るべきもの)だと思っていますが

嫁は家人じゃないのか?嫁の許可があったんだろうが。
お前が嫁を家人とみないていないなら、またそれはそれで問題だな。

204: 127 2011/10/05(水) 02:14:23.59
>>203
ごめんなさい。家人というのは、「家人のいずれか」か「家人の全て」かその中間かは
抽象化して表現しました。我が家の場合は、どこかで既に書きましたが、「夫婦双方」を意味します。
いずれにせよ、>>201の通り、義両親に対しては、当分その手の主張は控えます。

205: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 02:20:08.49
>当分その手の主張は控えます

これを先ほどの「兼業主夫として機能してしばらくするまでは」と合わせると身勝手な
言い分になるな。俺が一人前になって頼らないで済む様になるまでつまり相手を利用
したい間は主張しないで、相手を利用しなくてやって行けるようになったら手の平返す
宣言にも読める。甘えるだけ甘えておいて後足で砂かけるって事だ。

206: 127 2011/10/05(水) 02:24:17.41
>>205
なるほど、そういう感じにも解釈出来ますね。
相手を利用しなければやっていけない間は、主張を控えなければいけないのに、
相手を利用しなくてもやっていけるようになった後にも、主張してはいけないのでしょうか。

207: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 02:30:06.12
利用するだけして、後でそれをなかった事のように威張った態度を取るのは
人間としてどうだ?
普通なら結婚した時点で親の面倒なんて受けないのが当たり前だ。まして
子供が出来てからまで頼っておいて、なかった事のように振舞うっておかしい。
相手がやってくれることは経済的にも労働の面でも当たり前ではないぞ。出来て
当たり前で出来るようになって威張れるもんでもない。

もしお前を利用するだけ利用した人間が、後でそれはいやだったとか恩を
仇で返すことを言ったりしたらどう思う?

209: 127 2011/10/05(水) 02:35:03.76
>>207
前段はおっしゃる通りです。逆に言うと、出来て当たり前のことができるようになったら、
出来て当たり前の主張が出来て当然のように思えるのですが、いかがでしょう。
やっぱり威張っていることになるんでしょうか。

後段も分かりますが、本件の場合、専業主夫として機能するようになった後
前記の主張をすることは、恩を仇で返すことになるのでしょうか。
「嫌だったけど感謝しているんで我慢させていただきました。これからは違います。どんどん言わせていただきます。」
と書いたら、やっぱりあだで返しているようにも見えますね。
しかし、一生主張できないとなると、なんか変な気がするのですが。

208: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 02:33:13.99
主張を控えるではなくて
不必要な上から目線を控える。
そう置き換えれば破たんしない。
ついでに今回のことに限らず、あらゆるケースで成り立つ。

210: 127 2011/10/05(水) 02:38:16.37
>>208
なるほど。主張はしても、下手に出るわけですね。
感謝しているのですから、下手に出る。確かにその通りですね。

211: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 02:41:40.55
>嫌だったけど感謝しているんで我慢させていただきました

これがおかしいだろ。まず。感謝しているなら「我慢させていただきました」なんて被害者ぶった
言葉は出てこない。感謝しているなら過去に登って恨み述べちゃいかんじゃないか。女の腐った
ような執念だな。
普通なら「今までありがとうございます。おかげさまでこれからは自分たちでやれますから、安心
してお手を煩わさずに見守ってください」だろう。

上から目線も酷いが、社会人としての常識ある振る舞いや言葉遣いが出来てない。これで兼業
というからには人の中で働くんだろう?そっちは本当に大丈夫なのか?

212: 127 2011/10/05(水) 02:46:38.09
>>211
 なるほど。何となく分かってきました。私は人格的にまだまだ未熟なようです。
私が不十分だから、妻が掃除をしに来ていただいたわけですから、我慢などと言っていてはいけないわけですね。
そんなことは皆様には最初から分かっていたかもしれませんが、近視眼的な私は
どうしても我慢している感情が抜けませんでした。

213: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 02:46:41.49
スタートからここまでひたすら相手に負担かけてばかりのマイナスだったわけで
いまから一人前になったところで、そうそうプラマイゼロには戻せんよ
一生頭が上がらないと思ってもいい

214: 127 2011/10/05(水) 02:48:44.11
>>213
 分かりました。正直未熟者の私には一生頭が上がらないとなると大変な気がしますが、
そのような我儘を克服すべく頑張らせていただきます。

215: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 06:54:37.25
大分理解して無いなりにも理解してきているみたいだけど、落としどころを考えながら
話をしないと何も解決しないよ。
こういうのは、双方譲歩しないと解決しないもので、どちらか一方が主張を少しでも引っ込めないと
どうにもならんよ。
少なくとも、嫁父親は落としどころとして許可を得て、孫の住環境の改善の為に掃除をする方向を選んだ。
嫁母親は、>>217と同じく妥協せず、受け入れを拒んだ。少なくとも嫁母親は許可云々の下りを妥協と
思ってないんだろう。

嫁父親だって食事の準備とかはしていない可能性が高いし、労力の負担具合が全然違う。
毎日依るまで遊んで、食事も作って、洗濯もして?。そこまでやってるのに、その延長線上の
孫の住環境の改善までしてやって、なんで文句を言われなきゃならんのかって思ってるんだろうなあ。

>>217の主張も分からないでもないが、今までのことはきちんと謝罪して、上に書いたような様々な事に
対して感謝の言葉を述べて、保育料の支払いを提案してみたらどうだろうか。
夜間料金だから結構良い金額だと思うけどね。

216: 127 2011/10/05(水) 08:44:32.16
再度現れました。>>214までの流れに変更は無いのですが、今後ご意見いただく方の
為に、誤解されていることは修正させてください。

> 毎日依る(夜?)まで遊んで、食事も作って、洗濯もして?。そこまでやってるのに、その延長線上の
> 孫の住環境の改善までしてやって、なんで文句を言われなきゃならんのかって思ってるんだろうなあ。
一応、義両親が子の面倒を見るのは、土日の内平均1.2日くらいの、昼間6時間程度(I)と、
平日平均2日弱の内17:00-20:00(II)です。
時間帯Iは、息子の食事等は主に妻が面倒を見ます。買い物等を義両親+妻子で行くとお考えください。
時間帯IIは、保育園に迎えに行って、義母が作る夕食を義両親のどちらかが食べさせているようです。
もちろん、遊び相手にもなっています。息子の衣類の洗濯はほぼ100%私がしています。

218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 10:00:06.70
そういう瑣末ごとにこだわって「自分が未熟で無能で稼ぎの少ない兼業主婦なので義両親に迷惑をかけている」
という大前提をごまかそうとする腐った性根をまず直せ。
夫の実家に寄生してる分際で「嫁の権利が!」とかトンチキ抜かすバカ主婦みたいで腹が立つわ。

222: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 18:54:54.74
短い時間だから向こうは負担になってないってのは大きな間違いだ。
孫がいれば帰りにぶらっと出かけることも出来ないし
突発的な思いつきで行動出来ない。
可愛い娘と孫の為だから手伝ってくれてるのに、
婿がこれだと大変だろうな。
洗濯するからどうとかそういう問題じゃないだろう。
精神的な負担ってものは考えないのか。

224: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/10/06(木) 02:06:58.47
修復に向けては、如何なる行動が必要でしょうか等と書いていたからな。
嫁親の機嫌を取り繕って今までどおりの関係にしたかったんだろう。
嫁母に対してうらみを抱く一方あちらの家に飯喰いにいけないと差別というぐらいの
甘ったれた小さい男だからな。
自分の許可を得たら掃除OK発言も優位性は示した上で世話は受けたいって事だ。
頭は下げたくないが甘えたい、都合よく嫁親動かす魔法の呪文が欲しかったんだろう。

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