嫁『あなたに生霊がついてる!だから私の体調が戻らない!』 嫁が風邪を引いて実家に帰ったんだけど、体調戻ったのにこんな事言い出して帰って来ない。どうしたらいいんだ?

嫁『あなたに生霊がついてる!だから私の体調が戻らない!』 嫁が風邪を引いて実家に帰ったんだけど、体調戻ったのにこんな事言い出して帰って来ない。どうしたらいいんだ?

引用元:http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1356789891/
 

782: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/05(水) 19:05:41.66
猫田氏割り込みすみません
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
嫁が子どもと実家に帰り、占い?のようなものを鵜呑みにして戻ってこない
◆最終的にどうしたいか
戻ってきてほしい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
28歳 会社員 700万 手取りは月33万前後
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
27歳 専業主婦 なし 実家から月1万円の「助け」あり(奨学金返済のため)
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸マンション 月8万
◆貯金額
200万程度+学資保険
◆借金額と借金の理由
俺はなし 嫁は奨学金が170万ほど
◆結婚年数
2年
◆子供の人数・年齢・性別
一人 6ヶ月 女
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
先週嫁が風邪を引き、娘を連れて実家に帰った
体調がよくなっても戻ってこない
理由が占いで、俺に女の影がついて回っていると言われたらしい
私の体調が戻らないのはあなたについてる生霊のせいだと言われている
浮気などしたことも考えたこともない
嫁の妊娠中、元カノと連絡を取ったことはあるが浮気のためではない
正直意味不明で、今後どうしたらよいかさっぱりわからない

783: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 19:10:21.36
>>782
じゃあなぜ元カノに連絡とってた?
奥さんはその事を知ってるのか?

その事を知らずに当てたとすればやりての占い師だな(笑)

786: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/05(水) 19:13:26.13
>>783
元カノと言っても、5年付き合って何でも話せる家族のような存在だった
妊娠中に嫁のつわりがひどくて、俺も精神的に参ってしまい、
相談とかしたくてつい連絡を取ってしまったんだ
携帯の着歴を見られて嫁にばれて泣かれた
元カノが生霊とかは絶対ないと思う

784: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 19:11:28.24
>>782
嫁実家はそれについて何て言ってる?
占いって、どのレベル?街角でふととか、嫁実家が何するにも頼りにしてる人だとか。
嫁は元々そういうのを信じやすい、頼りにしやすいタイプ?

789: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/05(水) 19:19:34.27
>>784
嫁実家とは直接連絡を取ってないから何て言ってるかはわからない
占いは友達に誘われていったと言ってた
占いというか、見える人?っていうのかな?
嫁は結婚前は手相占いとか、星座占いくらいはしてたと思うがそんなに
のめり込むタイプではないと思う
だからこそ、なんでいきなりそういうことを言い出したのかわけがわからないんだ
ただ嫁の祖母が迷信とかそういうものを大事にするタイプで、
子どもの疳の虫が取れる毛布だとかを送ってきたりはしていた
嫁父はそういうものが嫌いで、自分が信じているものを孫に押し付けるなと
怒っていたから嫁の父母はそういうものを信じないんだと思う

792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 19:25:02.88
>>789
ああ、だったら、その「元カノに連絡取った」っていうのが、ものすごくに
尾を引いてるんだわ。
お前は簡単に考えてるけど、嫁の中では大きな不信感ができちまったわけよ。
で、一応それを押しコロして、自分でも見てみないフリしてやってきたけど、
全く知らない人にすぱっと言われて、それに寄りかかったんだろ。

もし、お前が元カノの話の時に、「何もしてないし、いつまでもグダグダ言うな」
とか嫁の怒りを封じたことあるなら、そのまま溜め込んでた嫁にしてみりゃ、
占いの話でお前を責められる、ってこともあるかもしれん。

785: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 19:11:33.03
嫁は桃にどうして欲しいと言っているんだ?

790: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/05(水) 19:22:15.60
>>785
嫁には心当たりがあるでしょう、ちゃんとしてって
言われてるけど全く心当たりがないから困ってるんだ
いつも電話は最後に嫁が泣き出して、尻切れトンボで終わって話にならない

793: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 19:26:41.42
>>790
そうなのか
お前さんが女友達に会っていたこと、嫁さんは何かで知ったんじゃないかな

お産前後のことって、女性にとっては怨み骨髄に入るものらしいからな

787: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 19:15:25.35
>>786
いやいやいやいや、生霊がどうとかはともかく、嫁の相談を元カノにって、
そりゃ最悪だろうがよ。
まあ法的には浮気にならんけど、だからやって構わないってもんじゃないぞ。

788: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 19:19:29.91
>>786
嫁が元カレに「つわりが辛くて不安なの」と連絡とっていたのを隠していたとして
「5年くらい付き合ってたから家族みたいなものなのよ」って言い訳されてお前は納得するの?

791: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/05(水) 19:24:47.36
>>787
>>788
そうなのか?元カノのことは嫁も知っていて、了承の上で結婚したはず
俺は嫁が元彼と連絡なんて絶対嫌だが、俺の母親に相談するよりは
いいんじゃないか?
俺もつわりで苦しむ嫁を見てられなくて、なんとかしたかったんだよ

794: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 19:27:30.98
妊娠という精神状態が不安定かつ自分では女としての行動を何も改善できない時期に
その嫁が原因で精神的に参った夫が
隠れてコソコソと元カノに連絡取ってるのがバレたんだろ?そりゃまずいわ
浮気じゃないなんて言ったところで100%信じる女がこの世にどんだけいるかってレベル
ついでに産後欝とかも被ってお前に女の影の妄想しまくった結果ノイロ気味になってんじゃね

バレた時どういう対応したんだよ

796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 19:29:06.51
なんで元カノなんていう地雷中の地雷にわざわざ尋ねたのか
この世には桃太郎がたった今利用しているように便利なツールがいくらでもあるのに
女だって他にいくらだっているというのに
敢えて元カノ

お前が精神の奥深くで元カノを選んでると取られても何も不思議は無いな

802: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 19:35:54.06
>>796
だよなぁ。嫁の母親とか、かかってる産婦人科とか、先に相談する所は
あるだろうに、何でよりによって、選択肢が元カノと自分の母親w

797: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 19:30:07.93
妊娠中に元カノに相談…
潔白だとしても、そりゃマズイわ

800: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 19:30:53.75
>>791
なるほどね納得した

まあきっと今頃嫁もお前のことを思いなんとかしたいと思って
元カレにこっそり連絡取ってるだろうけど気にするなよな!

803: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/05(水) 19:35:55.78
ごめん全レス追いつかないのでまとめてになる
連絡取ったのは1年くらい前だし、電話で何度か相談しただけで
会ったわけじゃないぞ?
元カノとは飛行機の距離で、何も起こりえないのは嫁だってわかってるはず
俺もネットとかでいろいろ見て、俺の母親に頼るのは地雷だと思ったから
元カノに頼ったんだ
私は妊娠経験ないからわからないけど~って言いながらいろいろ調べて
アドバイスしてくれた
でも嫁にバレてからは一切連絡取ってないよ
今回のことが元カノのことを尾を引いてるっていうのは飛躍してる
気がするんだが…

805: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 19:38:31.64
>>803
飛躍してると思うなら、そう思っとけよ
自分で完結するならここで相談する意味もない、

806: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 19:39:10.22
>>803
妊娠経験もないモトカノに泣きつくなんて最悪だ

807: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 19:39:15.91
これから自分たちの家族を作るってときに
元カノと相談だなんて、嫁にとって何で尾を引かないと思えるんだ
まずは夫婦で話し合うことだろ

808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 19:39:17.27
>>803
お前にとって女の知り合いは元カノだけなん?

813: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 19:43:18.97
相談したかったんじゃなくて、
「嫁のつわりで俺がキツイ」から
元カノに慰めてもらいたかったんだろう?
浮気じゃなくても嫁にとっては最悪だよ。

814: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 19:45:19.81
>>803
実母を除外したんなら、元カノも一緒に除外しきゃ平和だったのに
嫁の中では姑も元カノも敵性人種だろうがよw

つわり対策って同僚とか友達やその嫁とか、妊娠経験のある女性に聞けよ、そういうのは・・・
よりによって元カノ、しかも妊娠経験ない相手にわざわざ電話って最悪だぞ
妊娠して不安定な嫁にあてつけたか、精神的な浮気狙いといわれても言い訳できないグレーゾーン

795: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 19:28:21.43
>>791
了承して結婚したならなぜ隠す?
こそこそせずに連絡できるはずだろ?
なんでお前はいいのに嫁はダメなの?

815: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/05(水) 19:45:24.65
>>795
誰かに相談してるって思われたくなかったんだ
相談したのが元カノじゃなくても隠してたと思う
それに元カノの番号は消したのになぜ覚えてるんだと言われるのも
嫌だったんだと思う

まとめてでごめん
レス読むまでそんなにたいしたことをしたつもりはなかったんだが…
嫁が元カノのことで尾を引いていて、たまたま行った占いを
鵜呑みにしてしまったと考えたらいいんだろうか
この場合はどうしたらいいんだ?
元カノのことで傷つけたならごめんと謝ればいいんだろうか

820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 19:49:44.52
元カノに相談されるくらいなら、義母に相談されたほうがマシだよ

821: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 19:51:26.86
>>815
ちがう!落ち着け
今モトカノの話題を出すのは地雷のピンを抜くに等しい
まず、嫁が妊娠中にモトカノと電話したことで、ものすごく傷つけたって事実をじっくりかみしめて理解するんだ。
そんなに傷つくと思わなかった、とか言い訳はアウト、実際相手は泣いたんだから

桃太郎がしなきゃいけないのは、自分の信頼値が今現在マイナスだって危機的状況を理解して
ここからどうやって「嫁にこれから信頼してもらえるか」考えること。
こればっかりは嫁の性格もオレらはわからないから、桃太郎が頭を絞るしかない。

823: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 19:51:42.30
>>815
嫁だって自分の体がままならないときに
夫にコソコソされたくなかっただろうよ

夫婦のことなんだから、まず夫婦で話し合えばよかったんだな
俺も初めてのことで、嫁の体調が悪いのを見てられなかった
ごめんな
嫁がどうして欲しいのか、もっと積極的に聞けばよかったよな

とか そのあたりからとっかかるのがいいかな
嫁が落ち着いたらコソコソしてたこと謝ってみてはどうか

825: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 19:52:11.25
軽率なことをしてすまなかった。俺が考えナシだった。
浮気なんかしてないし、これからもずっと嫁一筋だと誓う。
君が居なくて寂しい。どうか戻って来て欲しい。

と、一生恨まれることを受け入れて陳謝する。
以後何度も疑われても文句は言わない。

819: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 19:48:48.98
>>815
な嫁が元カレと連絡とってたら嫌なのに
自分が元カノと連絡したことを「大したことじゃない」って思えるのはなぜ?

826: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/05(水) 19:52:17.01
>>819
自分でもよくわからないんだが嫁の元彼とか考えるだけで嫌だ
俺の元カノは家族公認の仲だったし「元カノ」というより
「なんでも話せる友達以上家族未満の女」みたいな位置づけだったんだ
でもここの反対読んで嫁もそうは捉えてくれてないんだと思う

827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 19:53:08.94
つうか自分でどれだけ調べた上で赤の他人に相談()したんだよ。
元カノが経産婦だってんならまだしも(それでも地雷すぎるが)
出産経験無いし返答だってネットで掻き集めた知識だろ。

830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 19:57:30.10
>>826
まあ逆に言えば、嫁もそれを思いっきり理解したってことよ。
「嫁以上に」なんでも話せる女、ってさ。
間違ってないじゃん?

832: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 19:57:58.39
そうだな、嫁親に全部話せよ。
元カノは家族公認で5年付き合ったから家族同然の付き合いで、
やましいことはなにもないんですって説明しとけ。

833: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 19:58:29.97
>>826
自分のことはよくわかるけど、人の気持ちになって考えるっていうのができないんだな。
ここで仮の話で出されてる嫁の元彼だって、嫁にとっては本当に
「なんでも話せる友達以上家族未満の男」みたいな位置づけで
いくら嫁がそう主張したって、桃太郎はいやなんだろ?

下手したら、つい出来心の体の関係よりタチ悪いぞ。

829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 19:55:36.66
>>815
ああ、とりあえずまずは存分に攻撃させてやれ。
っつーか多分、元カノ事件の時に、何もしてない、うるさい、結婚前から
知ってることだろ、俺を信用できないのか、って、理屈でいいくるめたんだろ?
で、嫁が言わなくなったから、この件は片付いたと思ったと、そんなとこじゃね?
嫁がその時、言いたいこと言えなかった分も言ってるんだから。
んで、俺がバカで考えなしだった、お前を愛してる、お前しか愛してない、
子供も大切だと言い続ける。
あと、嫁親に相談しとけや。まあ、信用なくすだろうけどな。

836: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/05(水) 20:03:29.07
ごめんまたまとめてになる
でもおおかた>>829の言ったような態度は取ったかもしれない

そうか、今元カノのことでごめんというのはさらに地雷か…
今日嫁から電話が来たら、何も言わず浮気なんて絶対にしてない、
お前と子どもだけだと時間をかけて話したらいいんだろうか

あと土日に嫁実家に行かなかったのは、取引先とのゴルフがあって
どうしても休めなかったのと、俺自身も疲れて体調を崩しかけてたんだ
嫁家族で水入らずで過ごしてほしかったのもあるし

嫁両親か…
俺が直接連絡を取ることはほとんどないんだが、一言謝っておいたほうが
いいんだろうか

837: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 20:05:16.88
>>835
元彼の生殖能力に問題は無く、
元彼は知識が無いなりにネット等で色々調べて教えてくれた。も追加で

838: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/05(水) 20:05:33.29
>>835
嫌だな、それ…ものすごく嫌だ
俺、地雷中の地雷だったのか?
いろいろまとめとか読んで勉強したつもりだったんだけど…

840: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 20:06:10.63
嫁実家に電話ひとつしてないのか

842: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/05(水) 20:07:30.55
嫁実家に電話はしてない
嫁とは毎日電話してる
その場合でも俺から嫁実家に電話するものなのか?

843: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 20:07:30.60
>>838
自分がされて嫌なことを大抵の人はしません。

847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 20:15:43.81
経産婦ならまだなんとか分かる話だけどさ
未経験の元カノに相談だもんね
頭おかしいとしか思えないよ

848: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 20:16:43.72
元カノと縁切りなんかしても
気持ち的には元カノ>嫁なのがハッキリしてるんだし
糠に釘じゃないか

849: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 20:17:54.91
>>842
今回の場合は、お前が原因で嫁が実家に戻ってるわけで、今はどうか
知らんけど、嫁もいつか親に理由は話すぞ?
しかもこのままいけば、嫁はそのまんまずーっと実家に住むわけだしさ。
んで、そのことを抜きにしても、お前、嫁と子供が心配じゃないのか?
どんな様子か、親御さんに聞きたくないわけ?
そりゃ説明すりゃ、親にボロカスに言われるだろうけどさ。

850: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 20:18:31.11
まずは、嫁の親に「うちの嫁と子供がお世話になっています。ご心配おかけしてすみません」と一報入れる!
嫁親だって心配してるだろう。
一報入れて、嫁親に嫁と子供の近況聞いて、話の流れで嫁親に相談できそうだったら会いに行く
(電話で相談とか、手を抜いた真似するんじゃないぞ)
会いに行くときは、嫁と娘の好物を「嫁実家への手土産」と別に用意して持っていく

851: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 20:18:44.06
>>842
あたりまえだろ
本来お前がすべき世話をしてもらってるんだぞ
ひとに感謝したことがないのか?

852: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/05(水) 20:20:56.86
わかった
ありがとう
ちょっと嫁実家に電話してくる

854: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 20:21:09.85
小学生か?
いや、園児でも「してもらったら、ありがとう」って習ってるよな

855: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 20:23:24.46
うちの嫁が世話に~は嫌がる人もいるから注意しろよ

860: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 20:40:26.43
>嫁のつわりがひどくて、俺も精神的に参ってしまい、
相談とかしたくてつい連絡を取ってしまったんだ

嫁が体調が悪くてなんで桃太郎の方がおかしくなるんだろう?
見ていて辛いのは分かるが一番辛いのは嫁だろうに。そこからしてなにか感覚が
おかしい気がする。労るべき立場がよその逃げてちゃ駄目だ。

それに嫁のことや家庭のことを元カノに相談って、相手も辛くないか?
或いは以前出た、友達やら職場のパートのおばちゃんに相談してた男みたいに
なりかねない。
女の事を違う女に相談するのは絶対地雷だ。
女だから分かったつもりで余分な事や頓珍漢をふきこんだりもするからな。

863: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/05(水) 20:54:29.59
嫁実家に電話してきた
結論から言うと、俺さらに地雷踏んだみたいだ
ちょっと煙草買ってくる
帰ったら詳しく書きます

864: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 21:01:24.02
ん? 6ヶ月の乳幼児がいるのに禁煙してないのか

865: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 21:06:44.41
「なんでも話せる友達以上家族未満の女」って、桃太郎「だけ」にとっては、だろ?
それとも嫁も元カノに会ったり遊んだり一緒に飯食ったりメールしたり電話したりしてたか?
そうじゃなきゃ、嫁にとっちゃ友達でもましてや家族でもないじゃん。
赤の他人どころか、以 前 に 旦 那 と ヤ ッ て い た 女 だ。

868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 21:19:24.29
>>863
うわあ…何やったんだかな…。
それにしても、嫁を思いやってる自分に酔ってる感じが否めないな。
じゃなきゃ元カノになんか連絡しないだろ普通。
とりあえず何が何でも誠心誠意謝り倒すしかないな。お前の行動は上っ面だけなんだよ。短絡的で相手の気持ちが考えられていないんだ。

869: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 21:31:59.32
嫁にとって姑が地雷なのは、仲の善し悪し以前に仮想恋敵だから
元カノは仮想どころかマジ恋敵の筆頭格なのに、なぜ連絡とって安全だと思うのかw

嫁と円満でいたいなら嫁がピンピンしてるときでも元カノとし一生連絡を断てよ

870: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/05(水) 21:33:59.69
個別にレス返せなくて申し訳ない
嫁実家に電話して、お礼と嫁と子どもの様子を聞いた
電話に出たのは嫁父さんだったが、嫁がわがまま言ってるようですまないって言うから
てっきり占い云々のことも知ってるんだと思って、
俺が嫁を不安にさせる態度を取ったせいですみませんって言った
そしたら、嫁父さんは占いとか生霊とかのことは聞いてなかったみたいで…

嫁父さんとの電話が終わった後嫁からものすごく怒って電話がかかってきた
そんなことうちの親が聞いたら心配するのがわからないのか、
どうしてすぐ他人を巻き込んで解決しようとするんだと…
(たぶん前に喧嘩して嫁が飛び出した時、俺母から電話してもらったことを
言ってるんだと思う)
何も知らない嫁祖母まで、また妙なことを吹き込んだんじゃないかと
嫁父から責められたようで…
それで俺はひたすら謝ったんだけど、もういい!と言って電話を切られてしまった
元カノのことは話してない

871: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 21:35:27.52
>>870
> (たぶん前に喧嘩して嫁が飛び出した時、俺母から電話してもらったことを
> 言ってるんだと思う)

wwwww

872: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 21:37:25.67
お前さん、口を開けば考え無しにベラベラやる性質だな。

ここで相談中も急に嫁実家に連絡すると落ちだようだが、ゆっくり考えてから
物をいう習慣をつけろよ。事前に何を言って良いか、そうしたらどんな影響が
あるか頭の中でシュミレーションしてから言え。しかもワンテンポ置いてすぐに
行動しないでよく考えてからな。

873: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 21:37:51.03
>>789
> ただ嫁の祖母が迷信とかそういうものを大事にするタイプで、
> 子どもの疳の虫が取れる毛布だとかを送ってきたりはしていた
> 嫁父はそういうものが嫌いで、自分が信じているものを孫に押し付けるなと
> 怒っていたから嫁の父母はそういうものを信じないんだと思う

と把握してるのに、なんで嫁が話してると思えるんだかw

876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 21:42:54.40
>>870
お前さ、自分の力で物事を解決したことあるか?
社会人だよな?第三者に介入させる前に、まず自力でどうにかしろよ。
夫婦の喧嘩にママを入れちゃったとか、アホとしか思えないよ。

877: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 21:45:50.32
桃太郎の元カノを思い出させるきっかけにはなったが
占い云々が主な障害ではないよな

878: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/05(水) 21:47:06.08
喧嘩の原因は正直よく覚えていないのでささいなことだったと思う
さっき嫁に言われるまで忘れてたくらいだし
俺は口論になるとすぐ出て行けと言ってしまうんだが、
嫁が本当に出て行って、俺が電話しても出ないし、
その辺を探してもいないので、俺母からの
電話なら出るだろうと母親に頼んで電話してもらった
母親がなんと言ったかはわからないが、嫁はすぐ帰ってきた
そういうことが2、3回あったと思う
その時のことを持ち出して、あなたは気に入らないことがあったらすぐ
人を巻き込むのねと言われた

879: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 21:48:42.10
>俺は口論になるとすぐ出て行けと言ってしまうんだが
>俺は口論になるとすぐ出て行けと言ってしまうんだが

あひゃひゃひゃひゃ・・・・・・・お手上げだ。匙の変わりに柄杓投げるよ。

881: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 21:49:45.57
お前が忘れていた=些細な事じゃないだろうに。
嫁から見たら重大なことだったかもしれない。
とことんお前自分に立場からしか物考えない男だな。

882: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 21:50:15.29
>>878
一度ならず二、三回とかアホか死ね

883: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 21:51:00.47
>>878
出て行けとか離婚だとかってケンカで一番言っちゃいけない言葉だぞ
それはケンカではなく脅しというんだ
脅迫され続けた上に元カノを家族と言うような旦那なんていらねえだろ

お前だって何かっつーと出て行けつって元カレを家族と言うような嫁はいらねえだろ?

885: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/05(水) 21:52:40.07
出て行けというのは本当に出て行ってほしいわけじゃないんだよ
つい言ってしまうというか…
母親に電話する前には自分でも電話したり探したりはして、
どうにもならなくなった時だよ
夜だと体も冷えてるかもしれないから心配で…
一度交番に相談したら、夫婦喧嘩で警察にまで迷惑かけるなと
嫁に怒られたんだよ

886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 21:52:45.60
>元カノのことは話してない

つまり、
「夫婦ゲンカした結果、嫁が胡散臭い占いに手を出した。
そのせいで拗れて俺の元に戻ってくれないんです」
とか言ったのかな?

無意識に自分のクズっぷりを隠すあたりはさすが巧妙ですな

887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 21:53:41.58
>>878
ああ、お前ダメだわ。共同生活向いてねえわ。
離婚しとけ。
自分の子が同じ状況になったらとか考えられないんだろ。
アホは結婚するべきではないな。

888: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 21:55:40.90
自分で追い出しておいて何が夜だと身体が冷えて心配だ。
心配なら最初から追い出すようなことは言わないだろ。
出てけと言って置いて、内心出て行くなと思っていると察しろは無理難題。

890: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/05(水) 21:55:57.10
そんな…
離婚とかは絶対嫌だよ
なんとか帰ってきてほしくて、でも自分ではどうにもならなくて
一週間悩んでここに書き込んだんだ
なんとかここから挽回できる方法はないだろうか?

892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 21:57:26.31
>俺は口論になるとすぐ出て行けと言ってしまうんだが
モラハラのニオイがプンプンします

893: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 21:58:20.56
>>890
出てけ出てけって何度も言ってしまったんだろ?
言った言葉は元に戻らないし、それが現実になることもままある
頭使って喋ることができなかったお前の幼稚さのせいだから
誠心誠意謝ってダメならもう諦めろ

894: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 21:58:56.10
>離婚とかは絶対嫌だよ

嫌でも離婚になる時はなる。お前のやらかした数々の行動の結果だ。

>なんとかここから挽回できる方法はないだろうか?

世の中には不可能な事がある。
ここで叩かれて直せる奴もいるが、お前は今日の電話のかけ方でも分かるように
直らなかった。お前の場合一つの行動を直せばいいんじゃなくて、性格自体だから
不可能に近い難しさだ。

895: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 21:59:20.28
>>890
ねえよ
考えなしに出した言葉の言い訳に、お前の全能力使ってる自覚もないだろ

889: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 21:55:55.20
>>885
おまえさ、自分に娘がいたとして
その娘の結婚相手の野郎がすぐ娘に向かって出て行けって暴言吐くうえに
立場が悪くなったら自分の親まかせにする男だったらどう思う?

896: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/05(水) 22:00:07.41
>>889
娘のことと思って考えると絶対許せないな…
今は将来彼氏を連れてくると想像しただけで発狂しそうだ

モラハラ?俺ってモラハラなのか?
出て行けと言ったのは数えるくらいだし、本当に出て行ったのは2,3回
なんだが…

897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 22:01:03.06
なんなんだろうなあ。久しぶりにスレが盛り上がってると思ったらどいつもこいつもプリマ直送物件じゃねえかよアホかっつうの

898: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 22:02:19.58
>>896
本当に出ていったのが2、3回ってことは
口に出して言ったのは少なくともそれ以上ってことだろ?

お前さあ嫁に何度も何度も出ていけって言われたらどう思う?

901: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 22:03:23.95
>>896
出ていけと言われても出ていかなかった時の嫁の我慢強さプライスレス

占いとか一切信じないんだが、桃太郎嫁の占い師は敏腕だと思うわw

902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 22:04:06.20
本当に出て行ったのは2、3回って多すぎだ

905: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/05(水) 22:06:10.62
そんな…プリマって…
嫁から離婚って言葉が出たわけじゃないんだ
たしかにこうして文章に書いたら俺はひどいことをしたと思えるが
普段は嫁のことを心底大切に思ってるよ
娘のことも命に代えても守りたいと思う
なんとか帰ってきてもらえる方法はないだろうか?

911: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 22:12:29.45
>>905
でもどう見ても、ここまでの書き込み見てると、「俺は間違ってない、嫁が
おかしい・誤解してる」って前提になってて、だから謝るというよりは、嫁に
自分を分かってもらう=嫁に納得させる方法を聞きたいようにしか見えない。

913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 22:13:59.30
占いがなくても、とっくに愛想付かされてバイバイで不思議はないな。
それに占いのせいにしてるが、嫁が占いの影響を受けたのは実家帰ってから。
体調不良を理由にしても、別居が先だ。以前も家を追い出された件があったしな。
とすると占いのせいにしてるが、順が逆だ。占いが別居の理由じゃない。

915: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/05(水) 22:14:52.18
俺の考え方は間違ってたのか…
もう一度全レスじっくり読んで考えてみるよ
ただ今日の電話でも思ったんだが嫁はやっぱり生霊云々は信じてるみたいなんだ
信じてるからこそ、親に話すと心配させるだろうと怒ってるんだ
この部分はどうやって解決してやったらいいんだろうか?

918: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 22:18:29.44
>この部分はどうやって解決してやったらいいんだろうか?

「してやったらいい」?

どれだけえらそうで上から目線なんだ。
今の騒動も全部お前の思いやりのない性格やら行動からでてるんだ。
元凶がして「してやる」と恩着せがましく言うとは尊大すぎる。

ましてこれほど場にそぐわない発言を繰り返し、人としていって良い事やして良い事
の判断も付かない男が人のトラブルの解決能力なんてない。

920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 22:20:07.99
お前は一度鬼女に踊りをみてもらえ

925: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 22:26:30.40
>>915
生霊ってのを言葉通りに受けとらんと
生霊=生身の女=元カノって受けとれば

926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 22:26:47.64
この場に及んでまだ、嫁の方に変化を求めるんだ?
先に自分が変わろうとは思わないんだ・・・ダメだな

927: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 22:26:48.35
>>915
滝にでも打たれて除霊してきたら?

929: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/05(水) 22:28:28.95
プリマはちょっと待ってもらえないか
俺も最初は嫁が精神病んで変な占いに引っかかってるくらいにしか
思ってなかったんだ
やってもいない浮気でグチグチ言ってきて厄介な奴だとも思ってた
でも嫁を不安にさせて生霊なんて信じるまで追い詰めたのは俺に原因がありそうだ
今晩じっくり考えてみるよ

930: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 22:28:30.45
言い方が多少オカルティックなだけで、桃太郎は元カノの生き霊に囚われてるみたいなものだろ

まあ、もはや元カノとか関係ないわ。
すぐ出ていけ発言とか、
「口ではそう言っちゃうけど本音じゃないよテヘペロ☆嫁が本気にして勝手に出てってるんだよ」

アンモラル通り越して、本当に頭悪いんじゃね?

932: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 22:29:12.18
>>915
もしかして、お前すごく頭悪くね?
知的傷害って言われたことないか?

931: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 22:28:49.11
>>915
本気なんだったら除霊でもなんでもしてもらうって言うしかないんじゃ
というかしてもらってこいよ
お前の本気を見せてみたら変わるかもよ

935: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/05(水) 22:31:18.62
>>931
除霊か…
考えてもなかったけど嫁を安心させたい
除霊も調べてみるよ

934: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 22:30:30.68
>>929
とりあえずお前の家族は嫁と子供だけって事実を忘れんなよ?
つまりその家族みたいなもんって言ったってことは
元カノが妻子と同レベルと言ったようなもんだってことも

936: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/05(水) 22:33:01.33
>>934
わかった
嫁に対して言っちゃいけないことを言ったんだと自覚する
俺の家族は今嫁と子どもだけなんだと肝に銘じるよ

938: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 22:34:26.99
一番安易で検討違いの助言にだけ飛びついた。除霊とは・・・・・。

比喩で使った生霊という言葉の捕らえて除霊じゃ嫁も腰抜かすだろう。
それにしても言葉のキャッチボールがこれほど成立しないのはろうそくネジネジ以来だ。

未だに嫁を安心させたいとか上から目線での発言はやめないしな。
反省というよりやってやる俺様気取りで、自分の行動で逃げられかけてる自覚が皆無。

940: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 22:38:32.18
散々例が出てるのに、よりによって除霊かよ
お前自身で何かしようって気が全くねえな

941: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 22:38:40.95
徐霊に行くよ!(キリッ
なんて言ったら、嫁はマジで呆れるだろうな

943: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 22:53:14.69
>>935
嫁を安心させたいんじゃなくて、お前が楽したいだけだろ?w

>>941
まあ間違いなく、戻る気は失せるだろうなぁ。

945: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/05(水) 23:12:32.80
除霊はなしなのか?
嫁を安心させられるならと思ったんだが…

さっき嫁母から電話があった
占いはよくわからないが、育児疲れもあるんだろうと言っていた
嫁母も4月から管理職になって激務になったから、前ほど嫁のフォローが
できてなくて申し訳ないと謝られた
俺からは元カノに相談したことや、喧嘩した時に俺母に電話させたことも言って
謝った
嫁母は、あの子(嫁)も気性が荒いところがあるから申し訳ない、
ただ俺から電話やメールが来ると嬉しそうにしているから、
続けてほしいと言っていた
可能なら今週末こちらに来ないかとも

今週末、嫁の実家に言って話してみる
それまでここのレスを読んでよく考えてみるよ

946: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 23:20:57.31
>>945
除霊をやるとしても、最後の最後の最後の、そのまた最後だ。
嫁が霊の話を始めても、まずはお前から、お前自身が結婚以来やってきた
反省すべきこと、改めるべきことを具体的に全部並べて、いけなかったところを
謝ってどう改めるか全部話せ。
それは、お前の人格や根本的なものの考え方に根ざしてる部分だし、
恐らく、大方は忘れてるだろうから、列挙するだけでも大仕事だろうけどな。
お前は、電話すると最後は泣き叫んで、みたいに書いてるけど、その前に
あれこれ細かいこと(お前にしてみれば、そんな昔のどうでもいいことを今更
みたいなこと)を言ってないか?
そういうことがあるなら、それもヒントになる。
正直、踊るに行って、キジョ様方に問い詰めてもらえば、いろいろと思い出せて
最も有益だと思うし、キジョ様方もお前の態度さえよけりゃ力になってくれると
思うが、その程度のことも嫌なチキンなら仕方ない。
まあツボを外して、今日みたいに嫁に怒鳴られりゃいいさ。

948: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/05(水) 23:31:03.07
>>946
一言一句は覚えてないが、言ったかもしれない
疲れて帰ってきて、嫁の体調を心配して電話したのに、
いきなり占いが~とか生霊が~とか言われて、頭おかしくなったのかとか
そういった言葉で言った
そういうのも、地雷だったのかな…
今いろいろ考えてるんだが、自分では元カノのこととか、
喧嘩のこと以外で今のところ地雷が思いつかないんだが…
俺プリマに移動したほうがいいのか?
もうここではアドバイスもらえないのかな?

947: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 23:27:34.54
除霊の前に、心療内科かカウンセリングだと思う
桃太郎のだぞ、嫁のじゃないぞ!
専門家と話して分析と、治療の方針立ててもらってから
嫁と話し合って改善策をさがす順番がいいよ

949: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/05(水) 23:32:00.66
>>947
えっ心療内科?なぜ俺が治療なんだ?
真剣に考えて、書き出すだけじゃ不十分か?

950: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 23:32:51.15
>>948
とりあえず、お前がオカシイことが判っただけでも十分な収穫だろうに

952: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 23:35:28.21
>>948
地雷とかそういう一発の行動というより、お前のものの考え方や価値観だよ。
平気で「出て行け」と言えるその神経とか。
そういう言葉が出て来る根本の部分は、地味な分だけ、毎日一緒にいるとこたえる。
で、お前は全然そこに思い当たらないんだろ?
そういうのは、男にゃ分からないが女は分かる、みたいなものが多い。
だから女の意見を聞くのは貴重じゃないかと思っただけだが、お前が
そう思わないなら別に構わないよ。俺の嫁じゃないし。
踊るは別に女限定じゃないから、ここにいる奴らも、行きたきゃ行って
男側からのアドバイスも付けるが。

953: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 23:36:59.12
嫁のフォローは本来お前の仕事なのにな…

954: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/05(水) 23:37:36.90
>>948
いくのはお前だよ
向こうはそういうのの専門家だ。

955: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/05(水) 23:44:24.43
わかった
踊るに移動するよ
俺のためにレスくれた皆さん、ありがとう

957: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/06(木) 00:41:03.44
やはり桃太郎、あちらでもフルボッコか

962: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/06/06(木) 01:49:18.72
>>955
伴侶に言ってはいけない言葉
・「もう離婚する」
・「さっさと出て行け!」
・「おまえの子供なんて見たくも無い」

たとえ吉本芸人がギャグで言おうと、
言われた方には決して冗談では済まされませんので、あしからず。

641: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/05(水) 23:45:29.66 ID:???P
気団から来ました
踊るってここでいいのかな?

642: はじめまして名無しさん 2013/06/05(水) 23:47:08.46 ID:???0
>>641
そう、ここでおk。
さて、何でそう、すっごく嫌な言葉を使いたがるのかな?
「出て行け」とか「おかしくなったのか」とか。
そういうのって、自分が言われたい言葉?

644: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/05(水) 23:51:20.27 ID:???P
ここは今までの流れとかは書かなくていいのかな?

>>642
出て行けは、ひどい言葉だというのはわかる
ただ気団スレでも書いたが、本心で出て行けと思ってるわけじゃないんだ
ついカッとなったら出てしまうというか
嫁もわかってると思う

おかしくなったのかは、最初は本当にそう思ったからなんだ
疲れて帰ってきて、いきなり電話でそんなこと言われたらそう思うだろ?
ただこうして言葉で書くとひどいことを言ったんだと思い始めてる

647: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/05(水) 23:56:19.91 ID:???P
>>645
ありがとう

気団スレで言われたが、俺が除霊ではなく心療内科に行くというのが
よくわからないんだ
嫁が今怯えてるのは、いもしない俺の生霊にであって、
嫁を安心させるために除霊に行くというのは間違ってるんだろうか?

646: はじめまして名無しさん 2013/06/05(水) 23:55:22.38 ID:???0
>>644
要するに、

・よく考えずに、思ったことをそのまま口にするタイプ
・それが悪いことだとは思わない
・特に、嫁相手だと余計に問題ない。
だって俺は嫁を愛してるし、嫁だって俺のことを愛してくれてるんだから
何を言っても大丈夫。

こゆこと?

648: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/05(水) 23:58:45.03 ID:???P
>>646
自分の性格を客観的に判断するのは難しいが、
そういうことかもしれない
何を言っても大丈夫とは思ってないが、相思相愛なのは事実で、
これまではうまくいってたんだ
ただたまに喧嘩になると、カッとなってひどいことを言ってしまう時も
あるというか…

649: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 00:00:43.62 ID:D++MrxtN0
今後も「出ていけ」と言うのか、一生涯封印する気があるのか知りたい。

651: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/06(木) 00:03:05.44 ID:???P
>>649
封印するよ
ひどいことを言っていたんだとわかった

650: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 00:02:55.29 ID:???0
>>647
んー、他の人の意見はどうか分からないけど、自分の印象では、それで
現時点で奥さんが安心するかどうか、今一つ分からないんだよねぇ。
まあ、奥さんが本当に霊だけの問題だと思ってるなら、その占い師に
祓い方を聞いてくれと「お願い」するべきだと思うけど。

>>648
奥さんが何回も家を追い出されるのは、「これまでうまくいってた」ってことに
ならないと思うんだけどなぁ。
で、そのカッとなりやすいのは、自分では何に原因があると思ってる?

654: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/06(木) 00:06:58.69 ID:???P
>>650
ならないんだろうか
入籍前に一悶着あった時は、嫁は笑い話でいろんな人に話してたから、
そういった喧嘩も含めてだんだん夫婦になるものだと俺は思ってた
原因か…昔からこうだった、と言ったら解決にならないんだろうか
俺の母親も反抗期には手を焼いたとよく話してるし

652: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 00:03:38.32 ID:D++MrxtN0
もうひとつ、元カノのアドレスを削除し、一生涯連絡を絶つ気はあるのか知りたい。

655: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/06(木) 00:07:59.17 ID:???P
>>652
元カノとは絶対連絡を取らない
というか、連絡先も結婚前に嫁の目の前で消してたんだ
ただ長く付き合ったから、番号は覚えてたんだよ

656: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 00:08:39.81 ID:???0
覚えてたからついかけちゃいましたー! ってか?

658: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/06(木) 00:11:15.03 ID:???P
>>656
ついというか、嫁のつわりとか、入院とかで俺も参ってて、
誰かに話を聞いてほしかったっていうのがある

657: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 00:11:14.70 ID:D++MrxtN0
気団で心療内科と言われたのは、モラ男で人格・性格の歪みに気付けってってことじゃないか?

659: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/06(木) 00:12:38.25 ID:???P
>>657
モラハラというのは言われたな…
俺の性格に問題があるとも
ただそれでいきなり心療内科なんて、それこそ嫁が心配すると思うんだよ

660: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 00:13:37.33 ID:???0
心療内科に行きたくない言い訳ですかー
ほんっとに自覚ないんだな、この人

662: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 00:15:09.76 ID:D++MrxtN0
いーや心配しない>嫁。

というか、心配してくれたら戻ってきてくれるんじゃないのか?

663: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 00:15:12.58 ID:???0
>>654
あっちのテンプレにあるように、「7. 終わった事・済んだ事と思って
いるのは夫だけ 」ってねw
笑い話で人に話してた、っていうのを桃太郎も知ってるっていうことは、
それを人に話してるのを聞いてたってことだよね。
話すところを桃太郎がどんな風に見てるかを、奥さんは見てたのかも
しれない。恥ずかしがるかな、とか、嫌がるかな、とか。
ちょっと嫌なやり方だな、とは思うけど、それ以外に、桃太郎にその
ことを訴えかける手段がなかったのかもしれない。
かもしれない、ばっかりだけどね。

桃太郎の実家はどうなの?
父上もお母さんに、ひどいこと言ったり出て行けって言ったりする?

666: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/06(木) 00:22:51.93 ID:???P
>>662
心配しないか?欝にでもなったかと思われないか?

>>663
うちの実家か…
俺の父親は理詰めで追い詰めるタイプだと思う
あまり感情的にはならないが、冷静に、こんこんとやっつけるというか…
母親は黙って聞いて後は俺や兄貴にグチを言ってくるかな
ああいう夫にはなるまいと思ってたんだが…

664: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 00:18:52.54 ID:D++MrxtN0
あ、そうそう、元カノ相談の件は仮に今回嫁が戻ってきてくれても
一生涯恨みは残ってるものだから肝に銘じておくように。

今後、別件で嫁の怒りを買う時には、蒸し返されるからそのつもりで。

668: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/06(木) 00:24:56.01 ID:???P
>>664
電話で何度か話しただけでも一生引きずるものなのか…
その際は、ひたすら悪かったと謝るしかないんだろうか?

665: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 00:22:15.94 ID:???0
いくら病んでてもいくら覚えていてもかけねーだろ……まだ親の方がマシ

667: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 00:23:23.52 ID:???0
>>654
喧嘩で夫婦になっていくっていうのは、価値観がぶつかって、本音を
言い合って、そこですりあわせができて初めて、だと思う。
喧嘩できちんと嫁さんの言い分も最後まで聞いた?
とにかく嫁さんの言い分を押さえ込んだり言い負かしたりして
最終的には自分の言い分を通したりしなかったか?

669: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/06(木) 00:27:10.66 ID:???P
>>667
改めて考えると自信がない
嫁も言いたいことは言うタイプだとは思う
ただ出て行けと行って本当に出て行った時は、言いたいことを
我慢して出て行ったのかも…

670: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 00:28:06.81 ID:???0
>>666
うーん、今までの書き込みを見てる限りでは桃太郎って、「自分の勝手な
理屈で相手を追い詰めるタイプ」に見えるよ。
元カノさんのことでもそうでしょ?
なんでお前は俺のやることにケチつけるんだ、みたいな言い方で
奥さんの気持ちは切り捨てたみたいだったけど。

672: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/06(木) 00:31:14.30 ID:???P
>>670
そう見えるのか?
一番なりたくないと思ってたタイプになってたのか俺?
いろいろ嫁の意見は聞いて、育児も手伝ってたつもりだし、
嫁が多少だらしないところにも文句を言ったことはない
でも譲れないところには口を出させないということはあったかもしれない

671: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 00:30:13.23 ID:D++MrxtN0
>>668
どこが悪かったのかやっぱりわかってないね。

電話で何度か話したことではなく、
嫁の妊娠中の体調(究極の個人情報である健康状態や、妊娠という静的なものも絡む情報)
をかつて肉体関係のあった元カノ(敢えて下種な書き方するが穴姉妹)に話したんだよ。

一生引きずるにきまってるでしょ。
そして何度でも謝り続けること。
そんな覚悟もなく再構築できると思ってるのか?

674: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/06(木) 00:33:41.29 ID:???P
>>671
穴姉妹か
たしかに嫌だ
謝り続けるしかないんだな
今回の生霊のことで、嫁から元カノの話は出てないんだが、
俺から持ち出すのはまずいんだろうか?

675: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 00:39:07.72 ID:D++MrxtN0
なぜ今、元カノの話題を出したがるの?
今回土下座して平謝りに謝って全てカタをつけたい、という気持ちがミエミエ。

一生恨みが残ると言ったのがわからないのか?
これに関しては何をしてもムダだから、今更元カノ話題を出すなと言ってるのに。

ホンっと人の話きかない人だね。
まさに「自分勝手な理屈で相手を追い詰めるタイプ」

676: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 00:39:18.46 ID:???0
>>672
具体的な例の書き込みが少ないから誤解してるかもしれないけど、
今のところ、私にはそう見える。
追い詰めてるんじゃなければ、すっごく甘えてる。
奥さんとの話が必ず、「俺は正しい、嫁は間違ってる、だから嫁は俺を
理解しろ、なんで嫁は俺を理解しないんだ」って感じでぐるぐるしてるから。

673: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 00:33:06.84 ID:???0
>>669
嫁が言いたいことを言うっていっても、言ってスッキリするために言ってる
わけでなし、それについてちゃんと考えたり、その言葉の裏の感情を
忖度したりとか、そういうことはしたのか?
言葉と言葉の戦いで、勝てば官軍、俺が正義、負けたお前はどうでもいい、
負けたんだから黙ってろ、みたいなことになるんだったら、喧嘩で夫婦関係を
良くしていくのは難しい。
それは相手を理解するためにやってるんだから、さて、お前は今までの
喧嘩で、なるほど嫁はこういうことを考えてたのかと、新しい発見があったか?

677: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/06(木) 00:39:21.71 ID:???P
>>673
喧嘩で発見、したことがないかも…
こいつこういうことを言ったら怒るのかとか、そういう発見なら
あるけど違うよな?
夫婦なら喧嘩するものだとは思ってる
そうやって少しずつ歩み寄って行くものだとも
でも嫁が俺に言いたいことを本当に全部言えてたかは自信がない

678: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 00:41:27.87 ID:???0
>>677
じゃあ、お前から「歩み寄った」っていうのは、どんなこと?

679: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 00:41:44.47 ID:???0
>>672
えっとー、アナタ、お父さんと そ っ く り ですけどw
「意見は聞いて手伝ってたつもり」 は?手伝うって何?主体的に行うって意識無し?
「だらしないところにも文句を言ったことはない」って何様?
元カノと連絡取るとかズブスブでダラシナイとこ指摘されたら逆ギレして手前勝手な理詰めで追い詰めるようなバカのくせに?
「口を出させない」とかもうね。
嫁はアンタの奴隷でも召使でもありません。

680: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 00:43:31.82 ID:D++MrxtN0
寝る前にもう一つコメント。

元カノ話題を出すな、というのは「今後元カノとの関わり」を一切絶つ意味合いもある。
つまり、単に連絡を絶つだけでなく、それを想起させるものを一切封印しろ、ということ。
できればあなたの記憶からも消去して欲しいと思っているはず。

四の五の言わずに、元カノの痕跡は全て消せ!!
存在しなかったものと思って今後生きていくように。

681: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 00:46:23.82 ID:???0
心療内科へ行かなきゃいけない自分を受け入れるのも、やらかした禊として大事だとは思うが
その前に、ここや寺で相談に来た以上は、今すぐ桃太郎が認めた方ががいいと思うこと書くよ

「嫁の妊娠中に、嫁のつわりで自分が辛いからと、自分の癒やしを求めて元彼女に電話相談やらかした」
「元彼女とは別れても、家族のような気持ちを持ち続けていてなんでも相談できるし、相談したい」

これな、このとき桃太郎は浮気したんだよ
いや、実際に工ッチしてないとか飛行機の距離とかはおいといて
「嫁の妊娠中に、癒しを求めて元彼女と浮気しました」
それを念頭に置いて、寺スレの4の【浮気したけど離婚したくない相談者へ】読んでみてくれ
嫁の行動、桃太郎の思考に当てはまる箇所が見つかったら、それが最大のヒントだ

684: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/06(木) 00:58:02.62 ID:???P
>>678
歩み寄った…思いつかないかも
喧嘩も俺の自己満足だったのかもしれない

>>679
嫁を奴隷とか召使と思ったことはない
運命共同体だと思ってる
ただ俺の考え自体が上から目線で嫁を見下してたのかな…
俺、変わりたいよ

>>680
元カノのことは本当に何とも思ってないし
俺の家族は嫁と娘だけだ
今後元カノを連想させることは絶対にしないし話さない

>>681
寺スレ4、読んできた
嫁は話さないだけでずっと燻ってたのかも…
俺が嫁に同じ事をされたら?と想像するとすごく嫌だよ

682: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 00:50:56.32 ID:???0
>夫婦なら喧嘩するものだとは思ってる
そうやって少しずつ歩み寄って行くものだとも

そんな当たり前のことが分かっていたら嫁が喧嘩で自分に言った事も
受け入れられるはず。
まして喧嘩したらすぐに追い出す(しかも何度も)事はできない。

口では綺麗な事言っても態度が真逆なんだよね。
嫁が好きとか大切とか言っても上から目線だし、嫁の嫌がることばかり
平気で止めないし。口先だけって底が浅いから幾ら言ってもばれるよ。
口先で反省したふりも。

688: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/06(木) 01:04:10.06 ID:???P
>>682
口先だけか…
嫁もそう思ってるんだろうな
だから帰ってきてくれないのか
嫁のことを一番に考えてる、と思ってたがそれも自己満足だったのか

689: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 01:04:39.10 ID:???0
見ているだけで辛くなる悪阻

これの原因、桃太郎だから。
一人で妊娠なんて出来ないのに、癒しを外に求めてんじゃねぇよ。
結果、奥さんは全く楽にならなかったでしょ。
奥さんの心の負担を増やしただけの癖に、上から目線で腹立つ!!!

683: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 00:55:38.80 ID:???0
元カノの話題は絶対に出すな、絶対だ
もう元カノの話はしないよ、っていうのもダメ。

あと心療内科は、いけ。
言って話をして、その報告をすれば嫁さんも少しは安心するだろう。
心配はしない。

690: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/06(木) 01:04:56.74 ID:???P
>>683
心療内科か…
正直敷居が高いが上司が鬱で通ってたところがあるから聞いてみる

691: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 01:06:36.00 ID:???0
>>688
本当に嫁が大事なら「出て行け」とはいわない。
お前は言った、何度も言った。

お前が大事なのは「自分に都合がいい嫁」で
都合が悪い嫁は「出て行け」ってことだ。

692: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 01:06:38.52 ID:???P
なんで自分は元カノと連絡とってるのがよくて、嫁が元カレと連絡とるのが嫌なんだよ。
逆の立場で考えて嫌だと思うことは人にしない、って子供の頃に習うことだよなあ。

その時点で人として何かが欠けてる。

686: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 01:02:32.19 ID:???0
>喧嘩も俺の自己満足だったのかもしれない

喧嘩が自己満足ってどういう意味?それだと込んで喧嘩したと聞こえる。

・嘩を楽しんでいた(ストレス解消とか、困らせて楽しむ)
・自己満足を押し付けて喧嘩になった

自己満足としたら喧嘩の原因ってなに?

694: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/06(木) 01:10:18.96 ID:???P
>>686
自己満足というのは、喧嘩する→仲直りを繰り返して
夫婦になっていくんだと俺は思ってから、
少しずつ嫁との距離は縮まっていってると思ってた
それが俺の自己満足で、嫁は喧嘩のたびに呆れてただけだったのかもしれないと
いうこと
喧嘩の原因は正直よく覚えてないことのほうが多い
例えば俺の祖父が亡くなった時、悲しんでる俺の横で
葬儀はいつだとか香典はいくら包んだらいいんだとか現実的な話をする嫁に
腹が立って怒ったり…そういうことはあった

695: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 01:11:32.67 ID:???0
夫として、父親として、信用できないと思ってるから
嫁は帰ってこないんだろうなぁ

口で「嫁のことを一番に考えてる」で行動は真逆
嫁は守るべき存在を全力で守る為に色々考えてると思うよ

696: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 01:11:37.47 ID:???0
>>688
まあ、嫁のことを一番に考えてるっていうなら、「嫁が何を感じ、何に傷ついたか
何を辛がっているか」をとことん考えなきゃならんよ。
叩くために叩いてるんじゃないんけど、お前のやってること見てると、どうも
表面的なんだ。
数学で言うと、公式と解き方と点の取り方だけにこだわる、みたいな。
学校のテストで数学ならそれで別にいいけどさ、夫婦の間だと、「そもそも
微分とは何なのか」とか、そっちにこだわって考えなきゃいけないわけで。

700: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 01:16:33.73 ID:???0
>>690
お前が思ってるより心療内科は普通だ。
俺も通ってたことがあるが、本当に普通の内科とかにきてんじゃね?って人が結構いる。爺さん婆さんやら、大学生っぽい女の子もみたし、同年代のヤツもいる。
上司が通ってたんだろ?そこの病院の予約とって行ってみろ。

702: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 01:18:44.78 ID:???0
喧嘩の原因がくだらない、くだらなすぎ

じゃあ一緒にベソベソ泣いてて、葬儀当日に遅刻したり
香典忘れたりしても許せるの?
すぐに出てけって言う桃太郎が?

703: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 01:20:46.31 ID:???0
てゆーか、それ“喧嘩”じゃなく八つ当たりじゃないの?

705: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 01:22:28.53 ID:???0
モラハラ通り過ぎて言葉の暴力の域に達してない?
言いがかりをつけて怒ったり出て行けといったりする。
それも前スレによると「体が冷え切ってふるえてないか」という状況で。

葬儀なんて自分方の親族の葬儀を気にしてくれた嫁に感謝してこそ怒るなんて
言いがかりの為に言いがかりだよ。

706: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 01:24:00.56 ID:???0
桃太郎それは喧嘩じゃない
一方的に桃太郎が嫁を罵倒しただけだ

祖父が死んで悲しくて八つ当たりをしたのは、仕方ないとして(大人としてはダメだが
落ち着いてから、嫁に謝罪はしたんだろうな?
まさかとはおもうが
「僕ちゃん悲しかったんだから、仕方ないんだい、嫁ならわかってくれるべきなんだい」
とかでスルーしてないだろうな?

707: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 01:24:29.26 ID:???0
くだらないってのが、そもそもお前の価値観で、いきなり切り捨ててんだから、歩みよりもクソもないわな
今だって耳に痛いレスは脳内アボンしてんだろ?

708: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 01:25:35.85 ID:???0
これはまだまだ余罪でてきそうだね。

715: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/06(木) 01:54:11.10 ID:???P
全レスしたかったが追い付かなくて申し訳ない
祖父の件も嫁が正しかったのか…
嫁には後から謝られたんだ
俺が悲しんでるのに配慮がなかったと
他にも喧嘩の原因になったことを思い出そうとしてるんだが
思い出せない
たぶん俺の帰りが遅くなったとか、パチンコに行ったとか
そういうことだと思う
俺は子どもなのか?
ここや前スレに書かれたことを読んで、価値観を変えて変わりたいと思うよ
ただそれをどうやって嫁に伝えたらいいのか…
診療内科も行ってみるよ

719: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 02:00:13.85 ID:???0
>>715
1・心療内科に行って、少なくとも3回以上診断を受けて、この先の治療の計画を医者に作ってもらう

2・ギャンブル(パチンコ、競馬)一切やめる
3・禁煙する
>>2と3は一時的にじゃなく、この先一生やらない覚悟を決める

これが出来れば嫁に「変わりたいと思っているのでもう一回だけチャンスをくれ」と言えるかと

721: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 02:03:49.65 ID:???0
>>719
嫁のためにオレが止めてやったっつー思考になるから無理
それどころか、嫁のせいでオレのストレスがたまるとか、逆恨みするのがオチ

720: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 02:01:48.00 ID:???0
>>715
まあまだいろいろあるけどさw、もう遅いし、とりあえず今日はそろそろ寝ろよ。
明日っつーか日付は今日だが、仕事だろ?

723: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/06(木) 02:06:17.01 ID:???P
パチンコは、家計の助けになってるぞ?
勝った分は全部嫁に渡して嫁の小遣いにしていいと言ってる
ただ最近くせになって毎週行ってるのでそれは
行きすぎかなと思う

煙草止めるのはちょっと無理だよ…
昔は一日2箱だったのを1箱に減らしたんだ
嫁もそこは認めてくれてる

診療内科だけじゃだめか?

724: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 02:07:34.98 ID:???0
>>723
パチンコに行く暇があったら、育児にかかわったり、嫁の代わりに家事したり、
そういうことをしようと思わないってのが、「一番に考えてる」とか言われても
嘘くさい部分なんだってばw

725: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/06(木) 02:08:39.93 ID:???P
ごめんさすがに明日の仕事に障るので、今日は落ちる
皆さんこんな時間までレスありがとう
また明日来るのでよかったら聞いてください

730: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 02:11:43.03 ID:???0
パチンコも嫁に金やってると恩着せ発言、煙草も改める気はなし。
反省ゼロだね。自分にだけは限りなく甘くてわがままな坊やだ。
努力する事はなにもかも拒否か。

これじゃ反省も無理だし改める事も無理でしょう。
改めない言い訳ばっかり並べてるようじゃね。

732: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 02:13:53.17 ID:???0
リアル新生児抱えて、頭が新生児とも一緒に生活していけって

無理だろ…

733: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 02:16:57.00 ID:???0
>>732
新生児に謝って、世の母親にも。

新生児はモラハラもしないしこんなに威張り腐らないよ。
恩も着せないし。
お子様でワガママなだけじゃなくてもっと悪くスレてるから。

734: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 02:21:14.01 ID:???0
嫁がパチンコとタバコを認めてくれてると桃太郎は認識してるが
言っても通じないから諦めただけじゃね?

735: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 02:29:28.44 ID:???0
>>734
多分な。
そもそもどちらも、「やるべき」「やる方がいい」じゃなく、「すべきではない」
「しない方がいい」に分類されるものだから、認めたといったところで
積極的にやれって話ではなく、消極的に「できたらやめて欲しいけど
仕方ない」という意味だ。
家計の助けになってるだのちょっと無理だのって言い訳が出てくるあたり、
肝心の所が分かってないよな。
「だっていいって言ったしー」とか堂々と言ってる場合じゃないってのw

747: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 08:28:10.62 ID:???0
こいつ口だけで変わるつもり全くないよな

760: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/06(木) 17:11:11.04 ID:???P
皆さんありがとう
今日はちょっと遅くなりそうなので帰ったらゆっくり
読んでレスするよ
カウンセリングの予約したよ
来週行ってくる

738: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 03:11:08.46 ID:???0
気団の方から読んで来たけど、占い云々って帰らない為の言い訳だと思うよ。
六ヶ月の赤ちゃん抱えて、風邪ひいて、桃太郎はアテにならないと判断したから
嫁は実家に帰ったんでしょ。

実家に帰っている間に、今までの二年間の結婚生活を振り返る余裕が出来て
桃太郎の本質に気付いちゃったんじゃないの?
その本質が父親の役割が出来ない事も。

今までは嫁が我慢していれば家庭は回ったかもしれないけど、今度は子どもがいる。
子どもにまで我慢を強いる生活をさせたいと思う母親って少ないと思うよ。

電話の最後にいつも泣かれるってサラッと書いてたけど、泣く度に桃太郎に愛想を尽かしてる
という事を自覚しなきゃならないと思うよ。

761: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/06(木) 20:59:42.28 ID:???P
まとめてで申し訳ない
昨日は予想外に叩かれたことに動揺して冷静になれていなかった
今日一日指摘されたことをいろいろと考えてみた
俺は嫁と運命共同体と言いつつ、嫁のことを一段下に見ていたと思う
自分がされて嫌なことを相手にしていいのかという指摘…
そんなのいいわけないとわかっていたのに、嫁にだったら何をしても許される、
何をしても受け入れてくれるという甘えがあった
生霊にこだわっていたが、客観的に見ると、>>738の指摘の通りなんだと思う

今日上司が通っていたカウンセリングを予約してきた
その際上司がちらっと話を聞いてくれたが、家庭内の俺のことはわからんが、
俺は数字は達成してるんだから文句を言うなという態度が出ていることがあるらしい
プレイヤーのうちはそれでもやっていけるが、部下を持つようになったら
行き詰るかもしれないぞと言われた
カウンセリングには、自分を客観的に捉えるきっかけとして行ってこいと
言われたよ
嫁さんの実家には好物持って気楽に迎えに行けとも

一旦切ります

762: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/06(木) 21:17:59.21 ID:???P
一旦切りますと書いたが上司から呼び出しがあったので
行ってくる
また帰ったら書きます

763: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 21:22:17.25 ID:???0
嫁に周囲の人を巻き込むなと言われたのにまたぞろ上司に頼って巻きこむとは。
全然嫁の言葉に耳傾けてないね。
カウンセラーなんぞ上司に相談しなくても大人なら自分で探していけるはずなのに。

765: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 21:33:13.12 ID:???0
上司がここと逃げられスレ見ても「好物持って気楽に迎えに行け」とは絶対言わないよ
それが許されるのは嫁が拗ねてるだけの痴話喧嘩だけだ
今回それやったら離婚まっしぐらだろ

766: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 21:38:57.88 ID:???0
上司には都合の悪すぎる事は言ってないに決まってるべさ

770: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 22:14:37.41 ID:???0
今回の件にに限らず、元カノに親に上司に、あとは誰に相談してるの?
この感じだと嫁が出ていくたびに大騒ぎしてそうだし、
もしかしてお前の周りはみーんなお前の家庭内のこと知ってるんじゃないの?

桃太郎は家の内情をベラベラと話すことですっきりしてるんだろうけど、
夫婦の問題を知る他人がまた増えちゃって、嫁はどう思うかな?

772: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/06(木) 22:22:25.92 ID:???P
帰宅したが、これからちょっと仕事しないといけない
煙草のこととかパチンコのこと書きたかったんだが…

上司には簡単にしか話してないよ
嫁が実家に帰ってて、俺にモラハラがあったかもしれないので
カウンセリングを受けたいと言った
だから手土産を持って~と軽く言ったんだと思う
普段は子どものこと以外はあまり会社では話さないよ

申し訳ない、仕事してくる

773: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 22:25:03.60 ID:???0
桃太郎の「ちょっと」は信用できません

774: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 22:32:50.28 ID:???0
うん、自分の都合のいい事を選択してのちょっとだよね。
嫁実家に電話かけて元カノとか自分の行いは消して、ちょっとだけ嫁の占いの事
話したように。

775: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 22:54:43.46 ID:???0
桃太郎の話は、プライバシーの配慮はせず、ぼかして話すべき所を詳細に話し、
ここは事実を言うべきだろうという所で盛大にマイナスの嘘を吐き、
それによって引き起こされるトラブルの対処は一切しない(もしくは悪化させる)
そんなイメージ

776: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 22:56:26.57 ID:???0
>>775
イメージじゃないよ。その実績を昨日も積んだばかり。

777: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/06(木) 23:35:32.98 ID:???P
あらかた片付いた

パチンコの件、トータルで月5、6万勝っていた
勝っていたというか、勝つまで行っていたというか…
資金は給料から家賃とか生活費とか貯金を除いた残りで
行っていた 全部じゃないが
俺のストレス発散になるから行くんだと言ったら、
嫁は悲しそうにしてた
ただ、パチンコはもうやめる
それは決めたよ

煙草は少し時間がほしい
ここで簡単に煙草を止めますとは言えないんだ
ヘビースモーカーの気団ならわかってくれないだろうか?
明日から水を飲むなと言われるに等しいんだよ

778: はじめまして名無しさん 2013/06/06(木) 23:37:29.33 ID:???0
>>777
せめてすぐ禁煙外来行けw

780: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/06(木) 23:50:16.28 ID:???P
禁煙外来?考えたこともなかった…
俺は大学の時、人生でなくてはならないものを
題材に書けというレポートで、煙草ですと書いたくらい
ニコ中なんだよ
みんな友人ですとか趣味とか書いてたのにな
でもそれくらいしないと嫁には伝わないんだろうな…
逆に俺が禁煙すると言ったら嫁は心底驚くかも…
一晩考えさせてくれ
いきなり禁煙外来行きます!と今ここで宣言するのは
軽々しくて駄目な気がするんだ
カウンセリングに行く数倍勇気がいる
でも真剣に考えるよ

783: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/07(金) 00:04:17.45 ID:???P
嫁から娘の写真がメール来た
おやすみと一言だけだが…
俺こんなかわいい子を置いてパチンコなんか
行ってたんだよなぁ
嫁がもっと子どもと向き合ってほしいって
寂しそうにしてたの思い出す
前スレからのレスを繰り返し読んでるが、
俺言い訳ばかりしてたんだな…
明日早出しないといけなくなったので今日は落ちるよ

781: はじめまして名無しさん 2013/06/07(金) 00:02:27.97 ID:???0
>>780
そうだな、それ読むとさすが重度依存症で、、「やりたくないことを嫌々やる」って
感じで、「禁煙したい、けどできない、だからどうすれば」って風じゃないな。
ま、とりあえずはネットで、禁煙したいって方向に向くようなネタ拾え。
早死にしたら孫を見られんかもしれんとか、ガンになったらどれだけ苦しむかとか、
これから70くらいまで吸う分貯金したら、どれだけ娘に金かけてやれるかとか。

786: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/07(金) 00:06:30.99 ID:???P
>>781
落ちると言ったが、レスだけ
そうか、今まで選択肢にもなかったが、
そういった情報、漁ってみるよ
ありがとう

782: はじめまして名無しさん 2013/06/07(金) 00:03:21.83 ID:???0
煙草>>>嫁か
さっさと別れろし

788: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/07(金) 00:11:57.87 ID:???P
>>782
そういうわけじゃないんだよ
全然次元が違うものなんだよ
例えば、かき氷とペンギン、どっちが大切ですか?
って聞かれたら、??ってなるだろ?

789: はじめまして名無しさん 2013/06/07(金) 00:14:31.44 ID:???0
この後に及んで決意出来ねーのかよw

790: はじめまして名無しさん 2013/06/07(金) 00:15:40.98 ID:???0
>>788
ま、言いたいことは分からんじゃないが、実際、お前+家族の健康に良くない
わけだから、事実上、煙草と嫁子供をはかりにかけてることになるんだわ。
たとえ家の中で吸わなかろうと、お前が40代くらいで肺ガン発症するって
のは、嫁と子供が幸せになれるネタか?
その頃に、別の意味でその方が幸せだと言われなければ、の話だが。

791: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/07(金) 00:17:22.91 ID:???P
ここにはヘビースモーカーの気団はいないのか?
ベランダで吸ってると言っても許してもらえないんだろうな…
禁煙外来、ほんとに考えるよ
皆さんありがとう
今度こそ落ちます

794: はじめまして名無しさん 2013/06/07(金) 00:48:26.83 ID:???O
煙草のことばかり言ってるが、嫁を悲しませてるの分かってて「勝つまで行く」ような
やつが、簡単にパチ辞められるのか?
確率的に言えば300~400回転に1回しか当たらん「運」だけが頼みの底辺ギャンブルに
そんだけ熱くなるパチンカスが?
家賃とか生活費とか貯金を除いた残りだけが資金「じゃない」ってことからも、おまえ
はパチ屋を銀行か何かと勘違いしてるタイプだよ
トータルで月5~6万勝ってただと?笑わせんな
5万6万勝ったことがある、または月に5万6万は当たってたってだけだろうが
コンスタントに勝てる機種や攻略法なんぞが通用したのは昔の話、規制入って連チャン
すらもショボくならざるを得ん現行機は、トータルじゃ負けるように出来てんだよ
かつての4パチ屋が次々と2パチ屋1パチ屋に移行してってるこの時代に、まだ勝ちを
期待して打ってんのはただのアホ
今のパチ屋はカチはカチでも空調効いたバカうるせー空間で、無料マンガ読み放題って
だけの価値しかねーってことを、依存症治療専門の病院行ってそのクソ汚ねえ脳ミソに
叩き込んでこい

800: はじめまして名無しさん 2013/06/07(金) 02:42:21.14 ID:???0
禁煙始めたら始めたで物凄い恩着せがましい態度取るんだろうな

801: はじめまして名無しさん 2013/06/07(金) 02:45:39.60 ID:???0
禁煙もパチンコもやめたイライラで妻にまた当り散らすと思う。
でもって直ぐに禁煙も禁パチンコも中断。禁煙の方はもって数日、パチンコも
一ヶ月続かないと予感。
最悪妻1人でなく赤ん坊も一緒にでてけー!とか。

805: はじめまして名無しさん 2013/06/07(金) 04:54:00.86 ID:???0
既団から読んでたけど、煙草とかパチとかの話ってこっちに移ってからいきなり登場してきてワッと盛り上がった感があるんだけど何で?
そりゃどっちも止められるなら止めるに越したことはないものだけど
元々は桃太郎のモラハラ発言とか空気嫁なさを糾弾してたんじゃなかったっけ?

それとも私が見落としてるだけで
嫁からやめてくれと言われてたのに無視し続けてた、とかそんなレスでもあったかね

806: はじめまして名無しさん 2013/06/07(金) 05:12:34.87 ID:???0
>>805
嫁に帰ってきてもらう為には自分が変わったと見せなければ

じゃあどうすればいい?

住人「禁煙禁パチ」

無理だよ…俺にとってタバコは水みたいなものだしパチンコは生活費の足しにもなってる

の流れ。
って、読むにつけDQN臭いなあ

808: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/07(金) 08:53:54.43 ID:???P
電子煙草買ってみた
まっっずいな、これ…
心折れそうだ
嫁から土日話さない?とメール来た
明日嫁実家行ってくるよ
仕事戻る

809: はじめまして名無しさん 2013/06/07(金) 08:59:56.89 ID:???0
これで離婚を切り出される訳か

812: はじめまして名無しさん 2013/06/07(金) 09:46:55.92 ID:???0
元ヘビースモーカーから言わせてもらうと
簡単に手に入る禁煙グッズは無駄
良くて本数減らせるだけ

本当に禁煙したいなら、禁煙外来に行け

815: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/07(金) 09:55:56.31 ID:???P
早出したおかげで少し時間が取れた
嫁が「子どもと向き合ってほしい」と言っていた意味を考えてるんだが
意見をもらえないだろうか
子育てのことで指摘があったので俺がしてたことを書いてみる
平日は帰って子どもと遊ぶか、嫁が風呂に入ってる間見てるくらいだ
子どもの風呂は最初は二人で入れてたが、俺の帰りが日によって違うので
最近は嫁が先に入れてる
土日は3人で入っている
オムツは大は嫁に拭き方が違うと言われてから変えてない
小は気づいたら変える
子連れ可の店を探して出かけたり
ショッピングモールや花見に出かけることもある
親子サロンというものに二回行った
嫁には携帯つつくなと怒られたが…
夜泣きはしてるようなんだが俺は全く気づかない
嫁には土日睡眠を取ってもらってる
その間俺がミルクや離乳食をやっている
健康診断や注射は嫁が連れて行ってる
子どもが病気をしたことは今のところない
買い物は細々したものは嫁が買ってる
オムツとか大きいものがある時は俺がついて行く
服やベビーカーやベッドはもらったり
両方の親が送ってきたりするのであまり自分達では買ってない
金銭的に困ってはいないと思う
俺のしていることに過不足があったら指摘してもらえないだろうか
他にも聞きたいことがあるんだが時間がなくなった
書き逃げになって申し訳ないがまた時間見つけてくるよ

817: はじめまして名無しさん 2013/06/07(金) 10:14:30.06 ID:???0
ttp://www.papanonayami.net/jyuku/index.html
こういうのググったり読んだりしたことは?

820: はじめまして名無しさん 2013/06/07(金) 10:31:00.24 ID:???0
パチンコ止めて子どもと遊ぶ時間増やせば良いじゃん
オムツも大はかえないんじゃなく、奥さんに教えてもらってかえるようにする
お風呂も3人で入るのは悪いことじゃないけど土日休みならどっちか子どもと二人で入って奥さんには一人でゆっくりお風呂に入れる時間を作ってあげるとか
子どもと遊んでいるときは必要最低限しか携帯は触らない
後、子どもと遊んでるとか子守りしてるとか言ってても実際は子どもが遊んでいるところをただ見てるだけの人が多いんだけど、そこのところどうなの?
一緒に体使って遊んだり、一緒になって玩具で遊んだり、絵本詠んであげたりとかしてる?

823: はじめまして名無しさん 2013/06/07(金) 11:32:02.66 ID:???0
ただのハネムーン期だろ
一体いつまでもつのかね

826: はじめまして名無しさん 2013/06/07(金) 14:00:30.00 ID:???0
>>815
どうも桃太郎の本質的な問題みたいなんだけど、そういうのは、何をするとか
しないとか、時間が多いとか少ないとか、そういう問題だけじゃないと思うんだ。
もうろん、関わる時間は多い方がいい。
それ見たら、結構やってると言う人もいるだろうと思う。
けどさ、がんばってやってるから、他は俺の好き勝手にしていいだろとか、
やってやってんだからストレスたまる、パチンコくらい行かせろとか、そういう
発想や言動になってない?
上司の言ってた、「数字は達成してるんだから文句を言うな」ってやつ。
その考え方がそのままなら、今後、いくら接する時間を増やしたところで、
「こんなにがんばってるのに、お前は俺を認めないのか」みたいな発言に
なっていくと思うんだよ。
それじゃあ問題解決にならん。
接してる時に、子供に全部の注意や関心を向けてる?
もっと子供と一緒にいたいと思う?

831: はじめまして名無しさん 2013/06/07(金) 17:11:24.95 ID:???0
他人に相談しまくったところで、相談内容は
自分に都合のいいフェイクがてんこ盛りだからねえ…

832: はじめまして名無しさん 2013/06/07(金) 17:55:33.07 ID:???0
テンプレ見てきた。

◆子供の人数・年齢・性別
一人 6ヶ月 女

これで「子供と遊ぶ」って ・・・・・胸はるほどの世話でもないね。遊び相手に
なるほど年がいってない。
夜鳴きも知らんふり、嶋と同じで「オムツの大は無理」、一緒に行動してても
「携帯つつく」おまけに煙草。
これじゃ「殆ど世話もしてない」とおなじだ。

>両方の親が送ってきたりするのであまり自分達では買ってない
金銭的に困ってはいないと思う

パチンコやらで自分は浪費して両方の親に育児用品頼ってるって情けないね。
く平気で金銭的に困ってないなんていうよ。
普通はパチンコなんて行かずにそれ全部親が買うものだから。

836: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/07(金) 18:58:46.03 ID:???P
834まで読んだ 意見ありがとう
また戻らないといけないので短くなるが
>>817
今ざっと見た あとでゆっくり見るよ
嫁が買ってきた本を読むくらいはあった
自分では買ってないな…

>>820
もちろんただ見てるだけはないよ
ベッドでごろごろしたり飛行機したり、子育てサロンで習った体操をやったりだ
寝返りの練習したり 絵本はまだないな かじるから

>>826
俺の思考そのままだ…俺の頭ん中見られたようだ
これだけやったんだから、俺にも自由時間があるべきだと
勝手に解釈してた
もっと子どもと一緒にいたいと思うし世界で一番かわいいと思う
俺がそう思ってることと、俺のやってることはちゃんとリンクしてるのか
わからなくなって昼間の質問になった

>>832
さすがにそれは理不尽だろ…
双方にとって初孫でうれしくていろいろ買ってくれるのと
パチンコは関係ない

837: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/07(金) 19:14:04.35 ID:???P
俺は嫁のことを大切、娘のことも大切、と「思ってるだけ」なんだな
本当に嫁のしてほしいことをわかろうとしてなかったというか…

838: はじめまして名無しさん 2013/06/07(金) 19:35:46.87 ID:???0
>>837
そうそう。
一生懸命ネットで「いい夫はこうする」ってのを調べて、そのこと自体は
いいことだと思うんだよ。
けどさ、それを楯にして、「だから俺はいい夫、いい夫の俺に文句言う
嫁がおかしい」になっちゃあ本末転倒。
ので、そもそも最初の時点で、その本末転倒をするためにいい夫のマニュアル
作ったのか、最初はそんなつもりなかったのか、仕事も友人関係もそんな
風に「相手を理解しようとせずに自分基準で動く」をやってるのか、それは
嫁限定なのか、そういう考え方になったのはなぜか、いつからか、そういった
ことを考えてみるのも大事じゃないかと思うよ。

839: はじめまして名無しさん 2013/06/07(金) 19:44:18.90 ID:???O
>>835
稼いでるし借金もないようだからタバコとかは長期的にやめていけばいい

早急に改善しないといけないのはモラハラ
嫁に形だけへりくだっても続かないし伝わらないよ
今だって嫁はシカトでここの住人の意見で動いてる

まずは嫁の気持ちをちゃんと聞いてどうして欲しいのか言わせなよ

848: はじめまして名無しさん 2013/06/07(金) 21:45:39.83 ID:???0
>>815だけ読むと子どものためにあれこれやってますってアピール強いけど
実際のところ毎週パチンコ行ってたんだろ?
なんか話がかみ合わないんだよね

そいえば酒については一言もないけど呑まないのかな

849: はじめまして名無しさん 2013/06/07(金) 22:08:48.55 ID:???O
つーか後ろめたさを取り繕うために、自分にも周囲にもヘタな言い訳
してるだけだろ
元カノは家族同然だのパチンコは家計の足しだの
今度は子供と向き合え言われて「こんだけやってんだからとついつい
思ってしまう俺、大切なのに大切なのに」ときた
おまえ子供可愛さより、自分が「親」ってもんになっちまった不安と
実際の面倒臭さに辟易してんだろ
だから今ひとつ気持ちが引いてんだ
ろくすっぽ育児もしてない唐変木じゃないにしろ、おまえの子供への
接し方は親ってより「忙しいお母さんを手伝うお兄ちゃん」だからな
そこを置いて耳障りがいいだけの上っ滑りの言葉で信頼しろってか
そんなヒマがあんのなら、今のおまえの不安と情けなさを正直に嫁に
話せ
父性が育つには時間がかかる
そして我が子と向き合うってのは自分と向き合うのと同じこと
言い訳なんぞはいらんのよ

850: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/07(金) 23:31:05.00 ID:???P
帰宅していろいろ考えていたら遅くなってしまった
まとめてで申し訳ない
嫁は明日は「話し合い」がしたいと言ってた
今まで俺がしてたのは勝手に言いたいことを言って土俵を降りてただけだな
>>817のサイト見てそのまんま、俺がしたかったのにできてなかったことが
書いてあったよ
明日はとにかく嫁の話を聞いてみる
海綿みたいに嫁が言うこと全部吸収するよ
可能なら>>849が言うように俺の情けないとこも正直に話す
>>838の言う「相手を理解しようとせずに自分基準で動く」という俺の悪い
ところも念頭に置いて、治していきたいよ
カウンセリングが後になってしまうが、明日の話し合いがどういう
結果になっても行って治療を受けてくるよ

851: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/07(金) 23:34:39.91 ID:???P
勝手で申し訳ないが今日はゆっくり考えてみたいので
このまま落ちる
全レスできなくて申し訳ない
俺のために意見をくれた皆さんありがとう

852: はじめまして名無しさん 2013/06/07(金) 23:52:31.48 ID:???0
>>851
お疲れさん。
何にせよ、とりあえずまずは嫁さんの話を聞くってのはいいことだと思うよ。
今の時点でできることを、一生懸命やってこい。

854: はじめまして名無しさん 2013/06/07(金) 23:54:33.92 ID:???0
おう頑張ってこいよ。とりあえず明日の話し合いは今後を大きく左右するだろうからしっかり休んで望めよ。

858: はじめまして名無しさん 2013/06/08(土) 01:10:04.82 ID:???0
一時は吸収しても、すぐ重さに耐えられなくなって
ジャバーっとぶちまけて元通り、という感じ

859: はじめまして名無しさん 2013/06/08(土) 01:16:00.06 ID:???0
っていうか立会人の前では吸収したふり、裏では無反省でむしろイライラ募らせる
タイプでは。DVの男に似た口だけの反省とかハネムーン期のような陶酔が気になる。
まかり間違って嫁が帰ってこようものなら家に入って第三者の目がなくなった途端
暴君に戻るタイプと見た。

860: はじめまして名無しさん 2013/06/08(土) 01:25:51.98 ID:???0
否定・論破→言い訳の繰り返しだったな
最後まで上っ面だけという印象

864: はじめまして名無しさん 2013/06/08(土) 02:53:09.29 ID:???0
今の状態で嫁の言い分を聞いたところで、今の桃太郎に処理能力は無いと思うよ。
ただストレス溜めて、嫁に当たり散らすんだろうなと容易に想像できる。

海綿の様に吸収する・当たり散らさないと口で言うのは容易だよ。
でもさ、今まで桃太郎のサンドバッグになってた嫁がその言葉を信用するかな?
今の桃太郎に本音を包み隠さず言うかな?

本当に改善したいなら、嫁の話を聞くのはカウンセリングの後の方が良いと思うよ。

905: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/11(火) 12:10:08.88 ID:???P
遅くなって申し訳ない
いろいろ話し合った結果、嫁と子ども、
帰ってきてくれた
まだ問題が全部片付いたわけじゃないが
取り急ぎ、報告まで

906: はじめまして名無しさん 2013/06/11(火) 13:41:28.13 ID:???0
>>905
乙。とりあえず話はできたみたいで何よりだ。

908: はじめまして名無しさん 2013/06/11(火) 19:54:10.04 ID:???0
妻子の為を思えばよかったとは逆のような。

913: 桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. 2013/06/12(水) 22:00:52.49 ID:???P
何から書いたらいいかな
数日の間にいろいろあった
嫁と話した結果帰ってきてくれたこと(めちゃくちゃ長いこと話した)
嫁が生き霊と思ったのは俺の睡眠障害の可能性があること
嫁が行った占いがあまりたちのいいものじゃなく、
揉めてること(金銭的に)
子どもに心雑音が出てて、検査になったこと(心配ない場合が多いらしいが)
また時間見つけて書きにくるよ

915: はじめまして名無しさん 2013/06/12(水) 22:54:10.78 ID:???0
>>913
そうか、そのへん抱え込んで嫁さんも大変だったんだろうな。
いろいろと埋もれてたものが出てきて、二人で充分話し合えたなら
それは良かったと思うが、改めていろいろ大変だなぁ。
そのへんは無理して書かなくていいぞ。プライベートの詳細に踏み込む
部分も多そうだし。
またそのあたりで嫁とすれちがって揉めてるならともかくな。

916: はじめまして名無しさん 2013/06/13(木) 09:39:38.73 ID:???0
>>913
お前さんがここで踊る必要はもうないと思うよ。
占い師はあまり揉めるようなら、行政の無料トラブル相談に行けばいいと思う。

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