母が闘病生活の末亡くなった・・・俺様な父は葬儀も喪主も俺に丸投げした上、酒に溺れ、嫁イビリを始めた→その後、妻の身体にも異変が起き・・・

母が闘病生活の末亡くなった・・・俺様な父は葬儀も喪主も俺に丸投げした上、酒に溺れ、嫁イビリを始めた→その後、妻の身体にも異変が起き・・・

10年前の春、私(♂)夫婦と同居している
私実両親のうち、母が3年の闘病の末亡くなった。
俺様な父は自分の妻の葬儀にも喪主を私にマル投げ
面倒なことは全て私と妻がやり終えた。
居なくなった母の家庭内での役割を
出来るだけ私達夫婦で分担したつもりだが
私には仕事もあるので夕飯時などは妻が家事を一人でこなしていた。
父は止める母が居なくなったのを良いことに朝昼晩と酒を絶やさなくなった。
後から判ったことだが、
どうやらその頃から舅の嫁イビリが在った模様だ。
妻は、当時独立してまもなく自営業を軌道に乗せようと
必死になっていた私に心配を掛けまいとしていたらしい…
母が春に亡くなり、その夏、妻の身体に異変が起きた。
末期の癌であり、早くて3ヶ月、もって半年だと言う。
余命宣告に目の前が真っ暗になった。
まだ子供は小学2年生、それも少し前まで可愛がってくれていた
祖母を亡くした哀しみを何とか乗り越えたところだと言うのに…
当時サラリーマンから転進して自営を始めて間もない私は
勤め当時とは比較にならない収入を上げられるところまで頑張れたのも
妻との未来を想定してのことだったのに…

若い妻の「生きたい」と言う力を信じて、手術が行われた。
切除した部位により、もう息子は兄弟を持つ望みが無くなった。
外科手術、その後の化学療法、掛かる費用は尋常ではなくなっていた。
簡保などでは到底追いつくはずも無く
あれが勤めの頃なら経済的に破綻していたに違いない、と確信できる。
一旦退院できるまでに奇跡的に回復し
定期的な通院による化学療法を受けることとなった。
しかし、その副作用は当人以外には想像出来ないほどのダメージを与えるものだった。
妻は、自慢の髪が殆ど抜けてしまったとき、さめざめと泣いた。
私は、ただ抱きしめてあげるしか出来なかった。
自分は「もしかしたら病気以外の苦しみを更に与えてしまっただけではないのか」と。
しかし妻は、母親の大好きな息子に苦しむ姿を見せることが無かった。
それでも、化学療法は通院と言えど、2週休んで2週入院、と言う半入院生活。
病院に居るときには父が孫の世話をする日が続いた。
それが後々「とんでもない間違いだった」と言うことになるのである。
一年後、1回目の手術で取りきれなかった部位の切除の為、2度目の手術を行った。
1回目に当てに出来た医療保険は
2回目のときには何処にもそっぽを向かれた。
全て自費、である。

高額医療費貸付制度なども最大限利用して
日々の暮らしを頑張っては見たものの
目に見えるほどではないが、ジリジリと財政が危なくなるような悪い予感がした。
2回目の手術を終え定期的な通院による化学療法をひと段落終え
自宅での生活が始まった。
息子は中学受験を目指すことを申告してきた。
「母の病気を治す医者になる」と。
もともとお手伝いさんが居るほどの大きな家で幼少を過ごした父は
戦争で何もかも失って孤児院に行くことを余儀なくされた人だった。
それゆえ父は、生来のお坊ちゃんならではの我侭と
戦争孤児により世を恨む虚無主義とが混在している、実に難しい老人になっていた。
そんな父に、妻が入院中
息子が情緒を育まなくてはならないときに、父が孫に吹き込んだ思想
「どんなときでも自分以外は信用するな」
「所詮この世は苦しいことだらけ」と言う考え方は
後々息子の思考パターンを支配してゆくことになる。
通院とはいえ、化学療法はやはり患者自身にとっては辛い。
全身を襲う倦怠感、それにより家事も侭ならぬことが多くなってきた。
私も出来るだけ家事に関わり時間の許す限り手伝ったが
生前の母のような世話が息子の私に出来る訳も無く
父は酔っては文句を言うようになって来た。

「もう退院してるんだから、家事をちゃんとやって貰わんと困る」
癌が完治した訳でも無く、死に至る病を抱えて妻は気丈に頑張ったが
ある日、亡き母に託されていたことを僕の居ない間の夕食時に妻が父に言った
「お義父さん、お酒は控えましょうね」
「お義母さんにも言われていたのでお伝えしますよ」
そうすると父は逆上し、
「やっとブレーキが亡くなって好きなだけ
 飲めると思ったのに何でそんな事云うんじゃ!」
「お前の顔見取ったら酒が不味くなるから、二階に上がって貰ってエエ」と。
そう云われたことがきっかけに、妻は鬱になった。
2階の寝室に引きこもりがちになり、笑顔が減った。
何とか中学受験を突破した息子は、
誰よりも強いモチベーションがある、と信じていた。
しかし、後にも述べるが、優しい心の持ち主だった息子は、ずるさを身に着けてしまった。
引きこもりがちになった妻に、父の容赦ない言葉の暴力が降りかかるようになった。
「何もせんのは、甘えているだけと違うのか」
私は当然抗議した「貴方は現状を理解できないのか」と。
そうすると「ワシは不幸じゃの」
「親にも捨てられ、妻にも先立たれ、今度は嫁にも見捨てられ」
「嗚呼、この世は憎い、ワシはこの世で一番不幸じゃ」
こちらの話を聞こうともしないで、自室に戻り、寝る。
そんな日々が続いた。

出来るだけ息子の目には触れないように配慮したが
父は、孫と二人のときに、かなり刷り込んだらしい。
「ワシは父に捨てられたようなもの」
「オマエの父親もそのうちお前を見捨てるかも知れんぞ」
「所詮この世で信じられるのは自分だけ。よく覚えておけ」
父は自分の手を汚すことを是としない人で、
掃除、洗濯、調理買い物と家事の殆どを私がすることになった。
それでも妻の手をとって一緒に父不在時の折には
居間で楽しい時間を演出するように心掛けていた。
どうやら、父には「彼女」と呼べる女性が外部に居るようである。
そうこうして数年が経った。
余命長くて半年、と言われてから6年が経っていた。
私は「病院治療のほかに出来ることは無いか」と
心もとない英語力を生かして薬事法の所為で
国内正規販売できないハーブティーの個人輸入をして妻にそれを飲んでもらったりして
この数年間は、マーカー値も安定して、今思えばまるで夢のようだった。
しかし、病魔はそれを許さず、確実に進行していたのだった。

抗がん剤ってつらいんだよね
髪の毛のこともそうだけど、熱でたり、吐いたり
自分は何もできなくて飲み物を運んだり、おでこのタオルかえたり
冷えピタとりかえたり、そんなことしかできなかった 情けなかったなぁ
妻の母がいてくれたので、炊事洗濯なんかはやってくれた 助かったなぁ
でも、もっとなにかできたはず そう思うと、辛くて、後悔してしまう
思い出すと涙がでてくる
妻が亡くなって、もう2年半経つのに、まだジタバタしています。
それでも子供は大きくなって行き、父は年老いて行きます。毎日が進んでいくのです。
僕が凹みきって、歩みを止めてしまえば、全てが終わってしまう。
このおよそ900日弱で、何が変わったといえるのか…
それは、逢いたい妻はもう居ない、逢えない、ということ。
「何とか子供が成人するまでは」と
「それが妻との約束だ」と思って頑張っているつもり。
化学療法を5年続けた妻は、疲れきっていた。
息子の成長だけが、妻の気持ちを支えていた、と言えた。

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