玄関に知らない靴、コッソリ忍び込んでリビングを覗く…俺『ただいま』嫁『違うの!!』上司『…すまん』俺『どうでもいい、好きにしな』←地獄の結婚記念日になった・・・

俺(29)と嫁(26)はもともと同じ高校の出身で
会社の飲み会を通じて話があい
それが縁でお付き合い〜結婚という流れ。
正直、自身はないが夜の生活に関してはお互い問題なかったと思う。
結婚後も普通に遊びにいったり
休日は2人で時間作って映画見たりしてた。
嫁は結婚後、会社を退職して家に入ってくれた。
俺は俺で普通に仕事して給料稼いで時には
お客様や上司に怒られて…という
なんというか「普通」の生活だったと思う。
浮キが発覚したのは4回目の結婚記念日。
俺、その日だけは何がなんでも仕事早く終わらせて家に帰るんだよ。
んで、普段より早く家に帰ってきて玄関の扉開けたらさ。
覚えのない靴があるわけよ。明らかに俺のじゃない奴ね。
まさか…と思ってコッソリ忍び足でリビングに向かうとさ。
テーブルの上で男と女が繋がってんだよ。
どう見ても俺の嫁さんにしか見えない女が
アヒンアヒン言いながら胸もまれて後から突かれてるワケ。
修羅場スレだと、こういう時は旦那がキレて
間男ぶんナグるとかするらしいけど俺はできなかった。
というか、気力というかエネルギーみたいなモノが
一気に抜けちゃったんだよ。
なんかもう全部どうでもいいや〜って感じ。
んで普通にドアを「ガチャ」って開けて「ただいま」って言ったの
激しく腰振り合ってた2人は此方を見るなり、完全に固まってた。
直ぐに間男が俺の上司(32/独身)だって気付いたけど正直もうどうでもいいや。
2人が離れて嫁さんは「違うの!」だのなんだの言ってた。
間男=上司が俺に土下座して「すまん!」って言ってた。
んで2人に「どうでもいいよ。好きにしな」って言って部屋に戻って倒れるように寝た
次の日の朝起きたら、まだ2人リビングに居るんだよね。
無論ちゃんと服着てたけどさ。
んで、上司と嫁が交互に俺に言い訳?というか説明してきた。
元々上司は入社当初からウチの嫁さんを「可愛いな」と思ってたらしい。
んでも結局、俺が嫁と付き合うことになって、結婚する事になってさ
その頃には上司も別の女性と付き合ってたから
別に嫁に対してどうこうアプローチする事もなかった。
んで結婚して嫁さんが退社してから2年くらい後のこと。
俺が家に書類忘れたんだよ。午後の会議で使う大事な奴ね。
嫁さんに「悪いけど今から会社に届けてくれ!」って頼んだの。
そん時に上司と嫁さんが再開したってワケ。
2人とも久しぶり〜ってなってさ
届けてくれた時間がちょうど昼時だったんで
「一緒にランチでも…」って流れになったらしい。
で、運が悪いことにさ。
上司ってこの時、彼女と別れたばっかりだったんだと。
それで結婚後の嫁を見て、昔の想いが再燃し始めたとかでさ。
「今度、昔の同僚集めて皆で飲もう」って名目で嫁のメルアドゲット。
最初は、本当に昔の同僚集めて飲み会開いて
その連絡するだけだったらしいんだけど半年くらい経つと
2人きりで食事だの飲みだのに誘うようになったらしくてささ。
段々と距離が縮まっていって、ある時とうとう関係を持ったんだと。
嫁さんの言い分も大体、この上司と同じ。
最初は懐かしいメンバーとの飲み会がしたくて上司とメールしたりしてた。
それが段々と上司と2人で食事だの飲みだのに誘われるようになって
口説かれる様になって悪い気分がしなかった。
フ倫に関しても「マズいことしてるな〜」と思いながらも
ズルズルと関係を続けてしまった…との事。
不思議なことに、この2人の言い訳聞いてても
全く怒りとか悲しみとか沸かなかった。
ただ「ふ〜ん」って感じ。
あれだけ真剣に愛してた女性に裏切られたのにね。
そりゃ俺は確かに安月給だし、イケメンじゃないし。
趣味も女性受けしないものばかり。
けど、それでも彼女は俺を選んでくれたわけじゃん?
だから出来るだけ彼女に喜んでもらいたくて
良い夫になろうって努力してきたつもり。
だから、俺にとって結婚記念日って凄く特別なモノだったし
煙草やめて酒切り詰めてプレゼントも用意した。
でもさ、そんなの彼女にとっては何の価値もなかったんだなぁ…って思っちゃった。
俺なんかに口説かれるより上司に口説かれた方が嬉しかったんだな。
俺なんかと行為するより上司とした方が気持ちよかったんだな。
俺なんかと一緒に居るより上司と居た方が幸せなんだろうなって
なんか妙に卑屈になっちゃってさ。
「もうどうでもいいや」ってなっちゃった。
んで泣いてる嫁さんに、そう聞いてみたのよ。
そしたら「違う」って。
「上司を愛してる訳じゃない」
「貴方に不満はなかった」って泣きながら言ってくるのよ。
いまでも信じられないんだけどね。
年下の癖に姉さん女房なところがある彼女が
わぁわぁ泣きながら縋ってくるわけよ。
ただ、それでも「へ〜そうなんだ〜」って感じ。
哀しい訳でも怒りが沸く訳でもないわけ。
なんかスゴイ無力感があるだけ。
正直、この後は特筆すべき点もないからざっくり書かせてもらうが
・会社に報告→お偉いさんが謝罪に来る→上司は左遷
・後日、お互いの両親がウチに集合。嫁両親土下座。俺両親キレて「リ婚しろ!」
・嫁泣いてばかりで話にならず。俺、無気力にぼーっとしてるだけ。
・短気な俺父が「自分のことだろうが!」と俺をぶん殴って頭から出血→3針縫う
・怪我が治った頃、上司が俺に「慰謝料として」と100万ほど。未だに手をつけず。
・嫁「お金なんかで許されないけど、せめて払います」と近所のコンビニでパートを始める。
という感じで現在に至る。俺は未だに嫁に対して無気力なまま。
最も仕事には普通に行くし、食事も今まで通り家で取ってる。
変わった事と言えば、俺から彼女に話しかけることがほぼなくなった事と
俺から求めなくなった事(誘われれば応じてる)
今まで俺が主体だったのに今では完全にされるがままになってる事くらいかな。
終わる度に嫁泣くんだけど、だったらしなけりゃいいのに…としか思わない。
正直、ここの報告にある「復讐する人」ってスゴイと思う。
変なのかもしれないけど、俺にはそんなエネルギー出せないわ。
俺、女性経験がなかったからさ。土台作りに必タヒだったんだ。
恋人時代からどうしたら喜んでくれるのか
必タヒに考えて友達に相談したりしてた。
でもそれ全部「上司のたった数ヶ月のアプローチ」に負けちゃったんだなー
って考えた瞬間、魂っつーか気力がスゥーっと抜けた気がした。
「ああ、きっとこの人には(男として)絶対に勝てないんだな」
みたいな変な敗北感だけが残った。
実は今日、チョコ渡されたんだよ。バレンタインだからって。
んで「俺の事だけを愛してる」とか「傷つけてごめんなさい」とか言ってくれたんだ。
でも、俺ヘンに卑屈になっちゃってさ
「愛してないのに無理しなくて良いよ」
「同情心で結婚してくれたんだろ?」って言っちゃったのよ。
そしたらまた号泣。
言っちゃいけなかったのかもしれないけどさ
そうとしか考えられないんだよ。
俺は付き合った人数は嫁一人だから
「モテない俺に同情して結婚してくれたんだろ?」
「俺をキープしておいて、本当に好きな人と
 幸せな恋愛するのが目的だったんだろ?」ってさ。
元々、最初の飲み会で話すきっかけも
「俺、全然彼女が出来なくてさぁ…」って恋愛相談だったしね。
リ婚したい訳じゃないんだよ。
多分、心のどこかでまだ好きなんだと思う。
けど、それを行動に移せるほど元気がない。
行動に移したいって気持ちになれない。
多分、みんなの言う通り、おかしいんだと思う。
「今の状況でもよくね?」って思ってるんだから。
昨日からgdgd引っ張ってすまなかった。
近いうちにカウンセリング行ってみる。
別れるにしても再構築にしても、
もうちょっと正常な判断下せるようになってから考えてみる。
 
さて、改めて報告。
嫁に今までのレス見せた。
昨日家に帰ってから部屋に篭って即レスをメモ帖にまとめてね。
久しぶりにした会話が「2ちゃんねるって知ってる?」って
なんだか変な気分だったなぁ。
んで、嫁に「僕が今抱いてる気持ちを口で説明できない」
「だから掲示板で談した」って言ってメモ帖を見せた。
(多分、家のくだりを読み始める所だと思う)泣いてた。
小さな声で「なにやってたんだろ…なにやってんだろ…」って
ブツブツ言いながら泣いてた。
みんなのレスも(「汚物」とか「リ婚しろ!」とか以外は)見せたよ。
泣きながら読んでた。ごめんなさいって何度も謝りながら読んでた。
んで、一通り読み終わった所を見計らって
「実はコレ以上に厳しい意見もあった」
「君とさっさと別れるべきだ、捨てるべきだって意見もあった」
「でも、僕の書いた文章を読んでもらえば分かったと思うけど正直その元気がないんだよ」
「誘われても断らなかったよね?それは愛してるとかじゃなくて断る気力もなかっただけ」
「気持ちいいなんて思わなかった。ただ君がしたいんならいいかなーって思った」
「だから断らなかっただけ」
すると嫁「あの日以来、貴方の様子が変わったのは分かってました」って。
なんていうか、嫁にとっては本当に遊びというかスパイスだったんだって。
結婚記念日に自宅でしたのも、上司との行為が楽しくて
つい忘れてたから、別に意図してやったわけじゃない。信じて欲しいって。
んで、久しぶりに大声出したよ。
「ふざけんな!愛してるだのなんだの言っといて忘れるかよ!」って。
「俺は結婚してからも早く帰ってきてたじゃん」
「給料安いからタバコ・酒切り詰めてプレゼント買ったじゃん!」
「それでも伝わらなかったの?それでも足りないの?
 それでも君は上司の方が大事だったのかよ!」って。
なんだか喚いてるウチに俺も泣いちゃってさ。
気がついたら嫁抱きしめて泣いてた。嫁も泣いてた。
それから久しぶりに話し合った。お互い椅子に座って長い時間ね。
俺はもう、自分の中の感情がよく分からないって言った。
別れたいと思わないし別れたくないとも思わない。
だけど何だか虚無感っていうか変な感じで
何かをきっかけにまた怒鳴ったり喚いたり暴れたりしそうで嫌だって。
嫁は嫁でずっと謝りながら「貴方に怒られて嬉しかった」って言ってくれた。
嫁も必タヒだったらしい。行為自体は2年くらい前でさ。
発覚→両親呼んだ時に俺が親父に殴られたって書いたよね?
あの時、結構出血したらしい。
でも、俺完全に無表情だったんだって。
痛い!とかも言わずにボーっとしてた。
そん時「あぁ、完全に俺を壊してしまったんだな」って思ったんだって。
嫁が一番怖かったのは「俺がフラっと何処かに消えること」だったらしい。
俺がある日、家を出たきりどこかで自サツ…行方不明…って考え出した途端
なんかもうパニックになったらしい。
当時、嫁が何言っても俺「どうでもいいよ好きにしなよ」って返すだけだったからね。
んで、なんとか引き止めたくて行為誘ったりしたんだと。
お互い相性は悪くなかったし、仕事の後の楽しみ?って言ったら変かもしれないけどさ
発覚前はよくお風呂でイチャイチャとかしたりしてたしね。
「嫌われてもいいし憎まれてもいい」
「ただ、繋ぎとめられると思った」って。
思い出してみれば発覚後、彼女から色々誘われてたんだよ。
「〜に行こう」とか「〜で食事でもどう?」とか。
でも、俺は何度も書いてるけど「面倒くさい」
だから「君が行きたいなら君が食べたいなら」って
自分から「〜したい」って言わなかったんだよ。
んでも結局結論でなくて、しかもリ婚届も既に渡されてる。
結局、今まで通りに振舞って、俺の回復を待とう。
卑怯だけど、それまで行為でもなんでもして繋ぎとめようって考えたんだって。
「自分の行為が貴方を余計に苦しめると分かってました」
「でも、馬鹿な私には他の方法が見つかりませんでした」って。
それからしばらくたってさ。
とりあえずお互いの感情を整理しようって事になった。
「リ婚したいか再構築したいか分からない」
「君を憎んでるのか愛してるのか、自分の中でどちらが大きいか分からない」
「なんで書き込んだのかも分からない。
 けど多分今のままじゃダメだと思ったんだと思う」
「多分、無意識に誰かに助けてもらいたかったんだと思う」
「だからしばらくカウンセリングに通って自分を見つめなおしたい」
「その上でどうするか決めたい」
「もう一年で慰謝料の請求期限切れるけど、
 仮に異邦でも(形だけは)請求するかもしれない」
「本音を言えばリ婚したくない。けど私にはどうこう言える権利はない」
「本当に遊びだった。貴方に愛されてるという実感もあった。そこに甘えてしまった」
「読んでみて、ひたすら自分が情けなかった。余計に傷つけてるだけだった」
「罪悪感や許して欲しいという気持ちがあるけど、
 友達に相談しても"我慢しろ”が大半で焦っていた」
「自分の行為が正しいとは思ってなかった。焦りすぎてたと思うけど分からなかった」
「カウセリングに通いたい。その分の料金はバイト代から出す」
「慰謝料は期限とか気にしなくていい」
後、話していて驚いたことだけどさ。
実は一部の馬鹿友(嫁自身がこう言った)が俺に凸ろうとしてたらしい。
「一度くらいの浮キで拗ねるなんて度量が狭い証拠!」
「許してあげるのが男」ってさ。
なんでも、件の相談中にそういう事を平気で言ってくる馬鹿がいたんだって。
流石にキレて縁切ったんだけど、その後も自宅の周りをウロウロして
パート帰りの嫁に「貴方は悪くないのよ」理論を延々と訴えたりしてたらしい。
一応、自分の方で「もう関わらないで」と彼女達に告げて辞めさせたけど
その件で貴方が何かされなかったが心配…って。
んで、もう良い機会だしさ。
そんな馬鹿に自宅割れてるんだったら引っ越そうかって話になった。
俺の能力的に再就職は難しいから、
仕事やめるわけじゃないし完全に変わる訳じゃないけどさ
少なくとも今の状況よりはマシになるんじゃないか?って。
気分的にも馬鹿友的にもね。
嫁は今のパート辞めて、引越し後に新しい職場見つけるって。
そんなこんなで話終わったのが3時間前。
よく分からないけど、今はすこし充実した気分。
久しぶりに酒飲みたい、タバコ吸いたいって言ったら
嫁がコンビニでピース買ってきてくれた。
「お酒は時間的に飲ませられない、ごめんなさい」って。
いや、俺も今すぐ飲むつもりないけどね。
多分、俺たちの問題は何にも解決してないと思う。
そもそも再構築orリ婚の結論も出てないしね。
今でも色々面倒くさいし、カウンセリングに関しても
「行かなくてもいいかな〜」って思ちゃったりする。
でも、少なくとも今のままでウダウダ続けるより
少しはマトモになったんじゃないか?と思った。
それと嫁から
「レス下さった皆さん、ありがとうございました」
「いろんな意見が身にしみました」
「夫との事、自分のした事をちゃんと考える機会を与えてくれて感謝してます」
そう伝えてほしいって。
 
俺の嫁と浮キしておいて、人の家庭壊しておいて何が今更「許してくれ」だよ。
なんだよ?100万ポンっておいて「慰謝料」って?
そりゃブンナグるよ。いくら俺でも。
今更戻ってきて玄関で土下座って何?
何で住所知ってんのって聞いたら「昔の知り合いに聞いて調べた」って何?
そこまで俺の家庭壊したいの?そんなに俺が憎いの?
しかも、俺がキレてブン殴ったら嫁が止めてやがんの。K察?知るか。
訴えられたら?知るか。先に人の家庭壊しやがったのはコイツだろ?
あれからずっと俺の為に俺の為にって色々してくれたし
ちゃんと話も聞いてくれた。カウンセリングも認めてくれた。けど、なんか悔しい。
なんていうか、俺じゃなくてク/ソ野郎がまだ好きだから庇っただけ…みたいで
結局、奴が帰った後すぐに酒で薬流し込んだ。俺が何したんだよ。ふざけんな!
あれから少ししてカウンセリングに通い、医者に薬を貰って過ごしています。
どうも「中度の鬱に近い症状」だったらしく、薬を処方されました。
医者曰く「心が"破裂寸前のガスボンベの様なもの」だそうです。
鬱憤とか後悔とか、そういうドロドロした感情が
噴出しそうになってるのをキツキツに栓を締めてキープしてる。
そんな状態だから何が原因で破裂するか分からない。
また、締めてるだけなんで「栓が緩んでいつ噴出してもおかしくない」状態、という事らしい。
んで、噴出した瞬間に感情的になったり
攻撃的(自分に対しても他人に対しても)になる可能性もある。
それに一気に噴出せば貴方自身が持ちません
だからまず「奥さんとの関係をどうするか」とか
「制裁をどうするか」とかは後回しにして
ゆっくりと貴方の感情を整理しましょう。
みたいな事を言われました。
それと、相手から連絡があって「訴えない」そうです。
「これも慰謝料の一部として受け止める」と。
正直、今は苛立ちくらいしか沸きません。
この件に関していえば嫁は悪くないけど「ごめんなさい」って謝られた。
だから「確かにお前がフ倫したのは事実だけど、この件は関係ないから謝るな!」って
怒鳴りつけて部屋で酒で薬流し込んで寝た。
さっきも少し話たんだけど、本当に彼女は連絡取ってないらしい。
「携帯はいつも置いておくから必要なら見てもらっていい」
「電話帳も全部調べてもらっていい」って。
多分、同僚の誰かが話したんだろうね。マジムカつくわ。
今回の件もさ。最初は嫁が対応したんだよ。
俺部屋でボーっとしてたら玄関の方で「帰ってください」とか言う
嫁の声がワーワー聞こえてきて何だろうと思ったら上司が居たんだよ。土下座してて。
んで、俺も最初は「何してんのお前」って言ったんだ。
そしたら「すまん」だの「迷惑だとは分かってた」だの言い出して
…段々イラついてきてぶん殴った。
お前何してんのマジで?って感じで。
嫁については…やっぱり今でも好きだという気持ちがあるんだろうね。
それに俺は昔から「自分の目で見たもの以外信じない」主義なんだよ。
例えば興信所とか頼んで2度目の証拠とかが出てくればブチ切れるだろうが
今のところ証拠もないし、怪しい行動もしてない。
だから「疑ってない」だけ。信じてる訳じゃないんだよ。
証拠がないから何も言わないだけ…分かるかな?
それと、無気力状態は徐々に解消されてきた。
やっぱり今でも面倒臭いって思う時もあるし
どうでもいいや~浮キされてもいいや~って思う時もあるが
時たま「次浮キしたら、俺の人生かけても破滅させてやる」
みたいに攻撃的に考えることもあるし
「さっさとリ婚した方がいい。どうせ裏切る」って考えちゃうこともある。
それで嫁に八つ当たりしたり突っかかる
→喚いて怒鳴るとまた無気力状態
→マイナス感情が…みたいな悪循環に陥ったりしてる。
その度に俺も嫁もゴメンって謝り合い。
嫁には今でも「辛くなったらリ婚して良い」って言ってる。
多分まだまだ時間がかかるだろうね。
>>訴えないでやるって上から目線で言われたの?
 バ力上司はまったく反省してないのか?
俺「今更何しに来た?ケンカ売りにきたか?」
上「すまん。あの後ちゃんと謝罪できてなかったから、ちゃんと謝罪に来た」
俺「知るか。それと生涯で訴えたければ好きにしろ。もうどうでもいい」
上「殴られても仕方ない覚悟で来た。
  こちらから被害届けを出したり訴えたりなどは絶対にしない」
俺「どうでもいい。好きにしろ。それと氏ね」
 「勝手に何処かで野垂れ氏ね。二度と俺や妻の前に顔出すな」
ここでイラっときて電話切った。ついでに着信拒否にしてやった。
殴ったのは2発だけ。嫁さん隣に居たけど思いっきり顔面殴ってやった。
口が少し切れてたと思うけど、医者じゃないからどんだけかは分からない。
後、嫁も実はこのスレ見たんだよ。というか今見せてる。
タイピング苦手だから俺が変わりに書くが
「信じてもらおうとは思ってないし信じてもらえないだろうけど
 もう二度と馬鹿なことはしません」
「私の携帯も着信拒否にしておきました。(目の前で見せてくれた)」
「もし直接彼が接触してきたら直ぐに旦那に伝えます」とのこと
明日は有給取って二人で食事に行く。
俺の方から誘ったのも久しぶりだ。
正直↑で「今でも好き」って書いたけど、はっきり断言できない。それが辛い。
だからしばらくは以前と同じように過ごすよ。
その第一歩としての食事だ。
どうも、帰ってきました。
少しだけ嫁と俺の今後について話をさせてください。
>きっちりと2人に慰謝料を請求しろ、という意見
何度も言うようだが面倒臭いしする気が起きない。
したらしたでケジメがついてスッキリする確証もない。
何より、もう関わりたくない。
俺たちは俺たちでひっそりと生きてたいんだよ。
>嫁と別居したほうがいい、という意見
本当に我慢できなくなったら考えるよ。
少なくとも今は一緒に居て苦しいとか哀しいとかは思わないからね。
ただ、昔に戻りたい、って思うだけ。
だからこそ、今まで通りに過ごそうって決めたんだよ。
俺は嫁と別れたところで一生苦しむだろうしね。
嫁友は以前から「痛い奴」として有名だったみたい。
嫁が何か隠してるっつーより、単純にお節介(それも完全に価値観の押し付け)なだけだと思う
それと、これも何度も言うようだが
「証拠もないのに疑い出したらキリがない」
仮に君の言い分が全て事実だとして
何か彼女が隠してるとしてさ。証拠がないんだよ。
んで、証拠もないのに「何か隠してるだろ!」って迫るのは
正直、俺としては賛成できない。
んなもん悪い方向に捉えればどんな事でも難癖つけられるからね。
というか、相談しといてなんだが、もうこのスレを去ろうと思う。
正直、最近ココであーだこーだと指示されて
「絶対にそうするべきだ!」って言われる事が物凄い苦痛なんだよ。
アドバイスというより、俺を思い通りに操作したいと思ってるようにしか見えん。
散々引っ張ってスレ汚しておいてすまない。
みんなの意見も参考に、どうするかは俺と嫁が2人で考えるよ。
色んな意見ありがとうございました