嫁「夫と義実家の口の悪さと無神経さは遺伝ですか?」→俺の発言で嫁が出て行ったんだけど

先日、とある芸人が骨髄性白血病というニュースを見てた。
良性のものと言われてたので、
俺は最近風邪気味なのを利用して、
嫁さんに「俺も急性骨髄性白血病かな」と言った。
そしたら、嫁さんが般若の形相で
「うちの父親と同じ病気になって、
早々にタヒにたいならそう思ってれば?」
と言って、それ以来、口を利いてもらえない。
いや、必要最低限は話してくれるんだが、
普段みたいな会話がない。
結婚前に、嫁さんの父親の事は嫁さんからも聞いていたし、
嫁さんが1歳になるかならないかで父親を失ってるので、
それとなく俺の親に病気の事に触れられても、
微妙に嫌な顔をしていたんだが、それから4年、
嫁さんの父親が病タヒだったのは覚えていたが、病名はほとんど忘れていた。
嫁さんの父親は、風邪が治らないといって夜中に救急で担ぎ込まれ、
その後1週間くらいで亡くなっている。
そして嫁さん曰く「良性の急性骨髄性白血病なんて存在しない」と。
大きな地雷踏んでしまった…_| ̄|○
>それは地雷っつーか・・・平謝りでなんとかならなかったのか?
>ひたすら謝りまくるしかないと思う。
>このまま時間が経つとよけい悪くなるような気がするから早く早く、あやまれー。
謝ろうと思ったら、なんか嫁さんの周りに
バリアーが張ってあるみたいで、声かけられなくて、
謝れなくてはや4日経過…
昨日、「この前は変な事言ってごめん」っていってみたんだけど、
「で?」といわれて終わりました_| ̄|○
>どんなに跳ね返されても、とにかく謝るしか・・・悪かったと思ってるんだろ?
以前(結婚してすぐ位)にも、
全く別の病気ネタで嫁さんを激怒させてしまって…
俺、学習能力なさ過ぎ…_| ̄|○
悪いと思ってます。
でも、言った日から寝室は分けられてます_| ̄|○
>手紙はどうだろうか。
>とにかくその申し訳ないと思っている気持ちを表現するしか手立てはないだろう。
>病気ネタは、実際病気の人や、病気で家族や友人を亡くしてる人に
>冗談がらみで言うのは絶対のタブーだからなあ。
>別の病気ネタとは?
手紙ですが…苦手なんですが、頑張って書いてみます。
以前の病気ネタは、嫁さんが疲労がピークになった時に
口唇ヘルペスが出来て、ちょっと顔の方まで広がったんですよ。
で、その後、抗生物質のせいでカンジダ膣炎になって、
そんな時に嫁さんと些細な事で喧嘩した時に、思わず
「ヘルペスとカンジダ、空気感染したら困るだろ。早く治せよ」
と言ってしまいました。
その後、平謝りに謝って、何とか元に戻ったんですが…
今回は、その時よりも、跳ね返されてて…
手紙でとにかく謝るしかないですよね。
>お前普通にやな奴だぞそれ。ガキじゃねーんだから・・・
>言って良い事と悪い事があるの見本だな…。
出勤しました。
昨日はレスありがとうございました。
今朝、嫁さんに手紙を…と思って、
嫁さんが寝ている部屋を開けようと思ったら、
鍵をかけられてました_| ̄|○
今まで、鍵をかけられる事なんてなかったのに。
とりあえず、今のテーブルに手紙を置いて出勤。
結婚してからこっち、具合が悪い時以外で、
朝起きてこなかったのは今回が初めてなだけに、
自分のしでかした事の重大さを改めて感じました。
手紙には「またバカをやってしまって、本当に申し訳ない。
もう二度とあんな馬鹿な事は言わないので、許して欲しい」
という感じで、ただひたすら謝りました。
許してもらえなかったらどうしよう…
すみません…
久し振りのかなり近寄りがたい嫁さんを見て、ビビってました。
手紙は置いてきましたが、聞いてもらえなくても、
とにかく今日帰宅したら、ただひたすら謝り倒します。
嫁さんには結婚前から「もう少し相手の気持ちも考えたら?」
と何度も言われてまして…
注意はしているんですが、たまにぽろっと出てしまうんです。
>基本的に重度軽度に関わらず病気ネタはやめとけ、って事だよな。
仕事の合間に失礼します。
昨日は仕事が終わって速攻家に帰ったのですが、
嫁さんの態度は変わりありませんでした_| ̄|○
「手紙読んでくれた?」と聞いたら「読んだけど何?」と…
そして「自覚ないの?」といって、
あとはまた部屋に入っていってしまいました。
もうダメかもしれない…
>謝罪の手紙でさらに地雷踏んだか?思い出せるだけ内容ここに書いてみな。
手紙の内容ですか…確か
「自分が無神経な事を言ってしまって申し訳ない。
何度も注意されているのに、同じことを繰り返してしまって申し訳ない。
お父さんの病気を茶化すつもりもなかった。
今後は気をつける。もうしないので許して欲しい」
こんな感じです。
>嫁さんの心を傷つけたことをわびてるようには思えないんだが?
>嫁にいやな思いさせてしまったことについてはどう書いた?
「嫌な思いをさせてしまって申し訳ない」と書いた記憶はあります。
なんか不安になってきたので、そろそろ退社します。
>こういうことを言ったら傷つくかもとか
>そういう思慮のなさ&思いやりのなさに嫁は呆れ果てたんだと思われ
遅くなりました。
家に帰ったら嫁さんの姿はなく、手紙とコピーが置いてありました。
手紙には「少し一人になりたいので家をあける」というような内容、
コピーは嫁さんの日記で、自分や自分の親などがした
無神経発言の所だけコピーされている感じです。
こんなに嫁さんが溜め込んでいるとは、
まったく思ってもみませんでした。
嫁さんの携帯に電話をしたのですが、
電源が切られているのかまったく通じず、
思い切って嫁さんの実家にかけてみたのですが、
嫁さんの母親はまったく聞いていなかったみたいで、
墓穴を掘りました_| ̄|○
日記をそのまま抜粋します。
「**ちゃん(俺の母方祖母)が来たので、○家(俺の実家)で夕食。
何でいっつも”そんなに細かったら子供生めないんだからもっと太りなさい”って、
私のさらに憎しみ込めて色々盛るわけ?
挙句に**ちゃんが、また父親の事について根掘り葉掘り。
ついでに親戚の事まで根掘り葉掘り。
私の親戚がどこに勤めてようと、私の父親が何でタヒのうが、
関係ないじゃんか!!!!!だから会いたくないんだよ、○家の人と」
「ばぁば(自分の母親)に”そういえば、何で○ちゃんのお母さんは
ずっと一人でやってきたの?再婚しようと思わなかったの?”って聞かれたー。
何か関係があります?母子家庭でどうもすみませんねぇ、けっ」
「○(自分)が珍しく酔っ払ってた。
一人機嫌良く飲んでくれてるのでまぁいいか…と思ってたら、
”俺さー、結婚したら嫁さんのオヤジさんと
酒を飲み交わすってのが夢だったんだよねー。できなくて残念〜”
だったら、両親揃ってるか、父子家庭の人と結婚すればよろし」
「○(自分)に”お父さんって手遅れだったの?
骨髄移植とかなんか色々あるじゃん?そういうのしなかったの?”て聞かれたー。
手遅れだったから、今この世にいないんだろうが!!」
こんな感じです…まだまだあります_| ̄|○
>なんか色々最悪だな。
>特に下2つは、おまい人間としてどうよ、と思わせる内容だな。
>もう、嫁さんはよほどのことがないと帰ってこないんじゃねえか。
あ、赤丸付けられてる物がありました。
「なーにが白血病は遺伝しないの?私には遺伝してないの?
生まれてくる子に遺伝の確率は?だよ。ばーか。
それより、○家の口の悪さの方が遺伝してますが?
遺伝します、って言ったらどうするのさ?
それより、あんたの横幅といやしいまでの食欲と
ハゲが遺伝するほうが確率高いわ!!!」
誰に言われたとかは書いてないんですが…
たぶん…俺のオヤジではないかと。
>あかん…もう駄目だ…
>なにかウルトラ大逆転が起こらない限り、もう駄目だ…どうしよう。
>この親の嫁に対する発言をその場で聞いていたのか?
>そして放置してたのなら、もう最悪としか言い様が無い
正直、自分の身内がこんな風に言ってた事を知りませんでした。
確かに嫁さんは、あまり自分の身内に会いたがらなかったんですが、
一般的なことだろう…と。
あと、自分もこうして日記に書かれているとは思ってもなくて…
コピー読んだんですが、頭の中が真っ白です…
>むしろ親が言ったことよりも、おまいの発言の方が酷いんだがそれは自覚してるのか?
>なんでそういう事言うんだ?
>言っても人を傷付ける以外、なんの意味もない言葉だろう?
>なぜわざわざ口に出すんだ?言ってどうしたかったんだ?
傷つけるつもりで言った事は…一度もなかったです。
そんなつもりじゃなかったと…
帰ったら嫁さんがいなくて、
たまに買い物に行ったりしてるので待ってたんですけど、
テーブルに手紙があって…
コピー読んだり、嫁さんの携帯にかけたり、
嫁さんの実家にかけたりしてたらなんかあっという間で…
>そんなつもりじゃなかったら、なんのつもりだったんだ?
>どうしたくてそんな事を言ったんだ?答えてくれ。
て言うか…酔っ払ってて嫁さんのお父さんと酒を〜のやつ、
俺、覚えないんです。
日付見ると去年なんですけど…記憶にないです。
友達の所なんかでも、
嫁さんが旦那の実家とかにあまり行きたがらない
なんて話を聞いてたので、そんなものかと思ってて…
あと、白血病って骨髄移植のイメージがあって、
そういう治療してもダメだったのかな…
と思って嫁さんに聞いたんですが…
知らず知らずのうちに、ずいぶん傷つけてたんですね…
離婚しかないんですか?
もう、そんな発言をしないように気をつけます。
何か言う時でも、もっともっと考えてから言います。
こんなに嫁さんを傷つけてるとは思いませんでした。
どうやったら嫁さんに許してもらえるんでしょうか。
謝りつづけるしかないんでしょうか。
離婚したくないです。
嫁さんを傷つけたくないです。
この無神経さをどうにかしたいです。
>正直、こういうのは治らないと思います。
>お前もお前の親も、人間として最低。
>友人や会社の同僚にも同じような仕打ちをしてきたんじゃねーのか?
>お前、周囲にどう思われてるか考えたことある?
高校は男子校だったので…お互い言いたい事をそれなりに言ってきてたかと…
そりゃ、それで喧嘩になる事もあったけど、今でも友達関係は続いてて・・・
>過去に女性と付き合った経験は?
嫁さんと付き合う前も、何人か付き合った人がいました。
お互い時間が合わなくなったり、話が合わなくなったり…
あ、「あなたは私の気持ちを理解してくれない」って言われた事があります。
バイトが忙しくて、思うように彼女と会えなかった時なんですけど…
今の嫁さんとは、友達の彼女の友人で、紹介されました。
会った時に、今までの彼女と何かが違うなぁ…って思って、
それから付き合って結婚しました。
その彼女は「私が会いたいって言ってるのに、
どうして時間をあけてくれないの?」という感じだったんで…
「お前って無神経だ」とは…言われた覚えないです。
「ちょっと短気じゃない?」とは言われた事があります。
嫁さんには「人の身になって行動しなさい」っては何度も言われましたが。
今回の発言も、別に何かを思ってとかじゃないんです。
だから、何かを言う前に、もっと色々考えなきゃいけないって事ですよね。
人の身になって…って、なんか分かるような分からないような…
自分が言われたら嫌な事は言わない、ってことですよね。
今まで何度か、嫁さんに
「あなたがもしこうだったら…」って例え話されたんですけど、
「俺は別に」とか「例えられても分からない」とかいって、
そのたびに嫁さんが、いろいろパターンを変えて言ってくれてたんですけど、
なんていうか…イマイチピンとこなくて…
>本物の馬鹿なんだなぁ
いや、例えられても分からないって、
そんな状況になった事がなかったので、分からないっていったんです。
今まで自分の経験でそんな事があったなら、
もう少し理解できたと思うんですが…
>自分が言われたら嫌な事は言わないってのは 当 た り 前 だろ?
自分はあまり人に言われた事で、嫌な思いをしたってのが記憶にないんです…
>ここのスレの中で自分をおとしめているかのような発言を見ても
>嫌な気分にならないのか?
いや…気分悪いですけど、当然だと思ってますし…
うちの両親は、どちらとも都内出身です。
想像…小説読んだりするのは好きなんですが…
>無神経なヤシはこれだけの人を敵に回すと思った方がいいぞ
>今まで周りは我慢してくれてたんだろう
嫁さんに対しては、自覚らしい自覚がなかったんですが、
改めてコピーを見ると、酷い事を言ってきたんだってのは分かります。
けど、酷い事を言おうと意識している訳じゃないので、
何をどう注意していけばいいのか、漠然と分からなくて…
嫁さんは意識して酷い事を言う時は、本当に酷いんですが…
自分にはそれはできないんです…
>今手だてとしてはどんなことを考えている?
無意識とはいえ、嫁さんが傷ついている事すら気付かなかったし、
それを嫁さんからつき付けられるまで分からなかった事を、
とにかく謝りたいです。
この無神経さを直して、嫁さんとやり直したいです。
確かに嫁さんは神経が細かいのかな…と思う事もあったけど、
でも、嫁さんと一緒にいるときが一番幸せなんです。
コピーを何度も読み返してるんですが、
確かに自分の言ってる事は酷かったと思います。
そんなつもりがなかったですまない事だと…
まず、何でも口にしてしまうような事をどうにかして、
嫁さんの言う「人の身になって考える」を実践したいです。
離婚したくないです。
この人だって思ったんです。
今すぐに変われるなら変わりたいです。
親との絶縁が必要なら、絶縁します。
やり直したいです。
嫁さんに連絡…ですか。
携帯電話は電源が切られているみたいで、
さっきも何度かかけたんですが通じません。
今は、とにかく謝りたいです。
自分の発言でたくさん傷つけてしまった事と、
自分があまりにも想像力がなさ過ぎた事を。
深く考えずにあれこれ言ってた事を、
注意して慎重に発言できるように頑張ります。
そして、何とか嫁さんに連絡を取って、謝って、話したいと思います。
嫁さんに言われた事を素直に聞けるように、聞いてもスルーしないように、
万が一自分の親が何か言った時庇えるように、努力したいです。
もっともっと、人の気持ちを考えられるようにしたいです。
>今回嫁さんを激怒させた発言をした時の気持ちや考えを教えてくれって。
発言した時の気持ち…
なんか、何も考えてなかったです。
ただ、ニュースで白血病の事をやっていて、
自分も風邪っぽいし最近だるいし…って感じで。
>発言したときの気持ちと
>それを発言された側の気持ちを(これは想像で)書いて見れ。
発言した時…
嫁さん、このニュース見たのかなぁ…くらいでした。
発言された側の気持ち…
自分だったら…白血病だって何か心当たりがあるのかな。
どのくらい生きられるんだろう…いつかはタヒんじゃうんだろうか…
冗談であって欲しいな…
>本当はそこまで想像してなかったろ?
嫁さんに言った時は、これほど想像しなかったです。
今こうやって考えてみて…って感じで。
言う前に、ここまで自分が考えなきゃいけなかったんですね…
>その、「冗談であって欲しい」発言を、何度も何度も言われたらどう思う?
>やめてくれ、と言っても変わらず言い続けたらどう思う?
何度か嫁さんに「そのお腹には子供でも入ってるの?」
って言われて、自分、嫁さんに怒ったんです。
…自分は怒る資格ないですよね。
もっと酷い事を言い続けてきたんだし。
こういう事なんですよね。
謝らなきゃいけない事は
・自分と親の無神経な発言
・それに気付かなかった自分
・何度も教えてくれていたのに、まったく聞いていなかった自分
・嫁さんが傷ついてても、まったく気付かなかった事
これを謝りたいです。
自分が何も考えずに発言してしまうのが一番まずいんだと思います。
何か言う前に、相手の事を考える癖をつけなきゃいけないんだと思います。
>嫁の最後の言葉「自覚ないの?」は、なにをさしてると思う?
「自覚ないの?」は、たぶん、嫁さんが今まで自分に言った以外にも、
今回の事以外にも、傷つけるような事をしてたのに、
自分は今回の事だけ謝って、おまけにまた病気をネタにしたからだと思います。
あと、考えなしで言った事も、自覚がない…と。
自分の上に姉が二人いて、そっちが良くしゃべるんで、
確かにあまり親に構ってもらってないかもしれないです。
親父は仕事が忙しかったし、お袋は姉に振り回されている感じで…
親の気を引きたくて、いろいろ言ってたかもしれないです。
>…まさかおまえの姉ちゃんまで嫁さんに何か言ったってことはないよな?
>言ってないと思ってるのか?
姉とは…披露宴の前日と当日くらいしか会ってないです。
自分が姉たちを苦手なんで。
なんかマシンガンのようにしゃべるんで…
嫁さんのコピーを見て、1個1個、嫁さんの気持ちを想像してみます。
なんか考えすぎて頭痛くなってきたんですが…
でも、きっと、ここで嫁さんの気持ちを想像してみたら、
何で嫁さんが出て行ったのか、
自分がどれだけ考えなしなのか分かると思うんで、頑張ります。
長々とすみません。
今夜はコピーを見ながら、嫁さんの気持ちを考えて行きたいと思います。
嫁さんの気持ちを分かって謝りたいんで。
今までも何度か謝ったけど、
「そうかー傷ついたんだ」くらいにしか思ってなくて、
「傷つけてごめんね」とは思ってたんですが、
何で傷つくのかまで考えた事ありませんでした。
もう遅いのか、まだどうなるのか分からないのかは分からないんですけど、
とにかくやってみます。
すみません、お願いします。
「俺さー、結婚したら嫁さんのオヤジさんと
酒を飲み交わすってのが夢だったんだよねー。できなくて残念〜」
これを言った時の自分の気持ちは、
自分の親父じゃない、嫁さんの親父と酒を飲んでみたいっていう憧れがあったんです。
何て言うか「お父さん、お嬢さんを僕にください」みたいなのもなくて。
嫁さんのお父さんがいたら良かったのにな、って思ってました。
言われた嫁さんの気持ちを想像すると…
父親がいない事を、今更言われたくない、とかでしょうか。
あと、お父さんがいなくて寂しいのは自分だ、だと思います。
何で自分に父親がいない事を、改めて言われなきゃいけないのか、
そう思ったと思います。
>自分がそういわれた嫁さんの立場だったらどう反応したと思う?
言われたらたぶん…怒っていたと思います。
お父さんがいない事を知ってて結婚したし、
嫁さんの父親と酒を飲みたい、ってのは自分のわがままであって、
嫁さんの責任ではないと…と思います。
>親が早くに亡くなった人は辛い思い出になっている人が少なくありません。
>普通、そこには触れないものでは?
>つまらない自分のわがままを何故口に出したのですか?
嫁さんは、父親がいなくて…って事でいろいろ面倒だった、
とは言ってたんです。付き合っている時に。
なのに、その「色々面倒だった」って事を考えず、
自分がしたい事のために、結果、嫁さんを責めるような言い方をした事、
言ってしまった事が問題だと思います。
>「言い方をしてしまった」「言ってしまった」ことが問題なんじゃない、
>「嫁さんを責めている考え方をしている」「その自分に気付いていない」
>ことが問題なんだよ!
だから、自分の祖母にも根掘り葉掘り聞かれて、
でもそれに気付いてない自分もフォローしなくて、辛かったんだと思います。
自分も祖母も、触れちゃいけない部分に触れたんですよね?
そして、その事をスルーした自分は、
本当はそんなに根掘り葉掘り聞かせる隙を与えちゃいけなかった。
>なぜ根掘り葉掘り聞いちゃいけないか、は理解している?
根掘り葉掘り聞いちゃいけないのは、他人が触れるべき部分ではないから。
嫁さんに父親がいようといまいと、それは嫁さん個人に関係ない事だから、です。
嫁さんに謝るべき事は
「自分があまりにも何も考えず、自分がしたい事、言いたい事を思うままに言って、
嫁さんが傷ついている事にすら気付かなかった。
嫁さんに何度も注意されても、今までにも機会はあったのに、
直そうとも気付こうとも思わなかった。
そして、俺が嫌な事を言われれば、自分を棚に上げて怒ってた。
自分があまりにも想像力がないし、想像しようとも思わないで、
結果、ずいぶんと嫁さんを傷つけてしまった。
もし今後、やり直してもらえる最後のチャンスがあるなら、
もし今までは黙っていた些細な事でもいいから、自分に言って欲しい。
何を言われても、受け止めて反省して、この無神経さを直したい。
今まで散々傷つけておいてなんだけど、最後のチャンスが欲しい。
本当に今まで、悪い事をし続けたと思っている。
ごめんなさい」
>嫁さんが残した日記に書いてあったことだよねえ?
>その日記に関しては触れなくていいの?
あと、日記を読んで、自分が気付かずに色んな事で嫁さんを傷つけていて、
それに気付きもしなかった事を、
嫁さんがコピーを置いて行ってくれた事で始めて気がついた。
そこまでされなければ気付かなかった自分が、
本当に申し訳なく、情けなくすら思っている。
ってのを加えます。
>で、無神経の親族の無神経発言はどうフォローするんだ?
自分の親族の発言は…
まず、自分がその発言を止めもしなかった事、
そして、関係ないのに根掘り葉掘り聞くような事になってしまって、
本当に悪かったと思っています。
今後、自分の親戚がそんな感じの事を言えば止めますし、
それ以前に会わなくてすむようにします。
たぶん、自分が今感じている事じゃ、全然足りないんだと思います。
それをどうやって埋めるか…なんかよく分からないんですが、
もう一度、嫁さんの日記と、頂いたレスを読み返してみます。
なんかまだ全然分かってなくて、
なのに皆さんをつき合わせてしまって、本当にすみません。
そして、付き合ってくれて、ありがとうございました。
日記とレスを読みながら、今夜一晩考えたいと思います。