俺「ちゃんと話し合うために友人に同席してもらおう」嫁「そういうのは困る」俺「何が困るの?」→嫁、逃亡。

妻にマザコンを直せ、自立しろと迫られています。
出来れば現状維持ですが、不可能であれば離婚もやむを得ませんが、
しなくてすむなら回避したいです。
私は世間様でいう所のマザコンです。
結婚の際、妻にはそのことを十分に説明し理解してもらって結婚したはずでした。
所が今年のはじめころから
妻が「結婚したからにはこちらの家庭を優先してほしい。
私を一番愛してほしい。」と言いだしました。
結婚前の約束では母と妻なら母を優先する、
納得できないなら結婚はしなくて良いと言ったではないか、
それが約束だと書面にまで交わしてあるのに、妻はそれは無効だと譲りません。
母を取るなら離婚してくれと言われ、
分かったと言えば泣きだし部屋に籠ってしまいます。
一体妻がどうしたいのか分かりません。
私 40代前半・自営業・年収は波がありますが3,000万程です
妻 同じ年です・専業主婦・ありません
16の娘と13の息子の二人です
>マザコンってどの程度なの?
母と妻子に命の危機があり、どちらかしか助けられないなら母をとります。
ただギリギリまでは全員助かる方法を模索したいです。
妻にもそう伝えてあります。
母は60代半ばです。
離婚のきっかけは、恥ずかしながらよく分からないのです。
本当に唐突としか。
どうしてそんなことを言い出すんだと聞いても、
私が妻、私達が家族を繰り返すばかりです。
書面は結婚前のお遊びの契約書のようなものです。
なんといいますか、家事は分担しましょうとか、
浮気はしないとか書きだしたものです。
その中に「私はマザコンだから母を優先します。」という項目があります。
一応印も拇印も押してあります。
>お前がマザコン→しかし嫁の様子も充分見て、
>サプライズや結婚記念日もしっかり二人で愛情を分け合った
>お前がマザコン→なので、嫁はほったらかしでもOK、
>俺は母の精神ケアだけに邁進するって確約取ってるし
>どっちの家庭生活を送ってたのかな?
自分では前者のつもりでいます。
一生結婚出来ないかもしれない私に、
それでも一緒にいたいと言ってくれた妻には感謝してもしきれません。
一番に愛してあげられないかわりに、家事育児の分担は可能な限り手伝い、
つねに君は素晴らしい女性だ、私は幸せだと伝えてきました。
結婚記念日や誕生日などのプレゼントは欠かしたことはありませんし、
母を大事にするのと同じだけ妻の両親も大事にしてきました。
>離婚しても良いなら離婚するってスタンスなら離婚した方が良いんじゃね
可能な限り回避したいのです。
母ほどではありませんが、妻子だってちゃんと愛しています。
妻は大学卒業と同時に私と結婚しており、労働の経験がまるでありません。
アルバイトもしたことがないと聞いています。
「一度くらいパートしてみてはどうか」と勧めたこともあるのですが、
自分には向いていないと内職一つしたことはありません。
そんな妻が離婚して一人でやっていけるとは到底思えません。
子供の親権は妻のものになりやすいと聞いたことがありますし、
そんな状態の妻に子供がついて行って教育に良いとはとても思えません。
>まさか嫁も、マザコン=嫁を完全放置して無視して相談にも乗らないで
>母の相手オンリーとは夢にも信じて無かったろうな
母とは時折近況を聞く程度です。
近距離ではありますが別居ですからべったりとする必要はありません。
充分ではなかったかもしれませんが、
妻の相談には私なりに答えてきたつもりです。
自慢にはなりませんが、学校の行事や進路には
積極的にかかわってきたつもりです。
育児は私の義務でもあるのですから当然です。
>マザコンのせいで離婚になったらマザコンの母ちゃんはどう思う?
離婚したら母は怒るでしょう。
私が何があっても母を守ると決めていることは、
母自身も知らないかもしれません。
書面が有効でない事は理解しています。
それをもって有利に離婚したいなどとは露ほども考えておりません。
先ほどから私は妻を下に見ていてモラハラしていると書かれていますが、誤解です。
私は妻を尊敬しています。
でもみなさまからみてそれが原因だと言われるなら、
どういったところがモラハラなのかご指摘願いたいです。
恥ずかしながら自分では分かりません。
返事が前後して申し訳ありません。まだ質問にはお答えしますが、相当遅いです。
すみません。
以外に進みが早くてどれから答えてよいか。
みなさんのお怒りはごもっともです。
もし離婚になるなら養育費は充分に払うつもりです。
大事な子供たちですから。
妻にも生活費は払いますし、自立したいならサポートも惜しみません。
ただ、その前に出来ることはあると思うのです。
私はどのあたりで妻をあしざまに書いているのでしょう?
尊敬こそすれ、悪く思ったことはありません。
私のようなしょうもない男に今日までついてきてくれた素晴らしい女性です。
すみません長すぎるそうなので分けます。
妻にパートを進めたのはもう少し世の中を見てほしいと思ったからです。
専業主婦と働く女性、どちらが素晴らしいなどと言う気はありません。
子供の手も少し離れたことだし、気晴らしに進めてみただけです。
どちらの答えを強要する気もありません。
私は母と妻を無理やり接触させるようなことはしていません。
母を優先するなど、納得していても妻にとって楽しいものではないでしょうし、
本来他人なのですからお互い気も使うでしょう。
ですから実家と無理に関わることはしなくて良いと言ってあります。
正月や盆も強要したことはないです。
あっても年に1~2回かと。
もしかしたら聞き落しているのかもしれませんが、
妻が母に関する愚痴を言っているのは記憶にありません。
そもそも母はまだ働いていて忙しい人ですし、
昔から人への干渉を嫌がる人なので、
妻への意地悪はないのでは?もちろん憶測ですが。
さすがにそれなら妻が私に言わないはずはないかと。
>ここまで話に出てこないが、父親はどうしてんの?
父は小学生の頃に亡くなっています。
以後母は資格をとり、必タヒに私を大学まで卒業させてくれました。
着る物食べる物すべてを私に優先してくれたのですから、
稼げるようになった今は、私が母を支える番かと思います。
また妻を悪く言っていると思われるかもしれませんが、
妻は昔から何かが長続きしたことがないのです。
色々な習い事をしていましたが、
いつも途中であきるか、人間関係が嫌になって投げ出すのです。
それで離婚後はやっていけるのかと、お金だけの問題ではありません。
養育費・慰謝料払います、当然です。
必要なら生活費も渡しますが、
それは二人にとっても子供にとっても良くないかと。
離婚したら他人と言っても、縁あって結婚したのですし、
せめて離婚後も幸せであってくれる保証がないと心配で。
>あのさー、母親は親として、それを自分の子供にしてくれと思っているよ
親孝行は子に返すものですね、分かります。
私は子供をないがしろにしたことはありません。
必要なものは与え、甘やかさず、辛抱強く接して来ました。
ついでに息子には私のようなマザコンになるなよと言ってあります。
休日の家族サービスも欠かしません。育児は夫婦の仕事ですから。
愚痴だってちゃんと聞きます。
そのうえで母にいろいろ便宜を図るのは良いのではないかと。
せいぜい月に一回様子を確認するのと、
何かおいしい物でも食べてくださいと2.3万仕送りする程度ですよ。
>離婚しても良いんだろ?なんで相談してんの?
それで妻が幸せになれるなら離婚してもよい、と言う意味です。
また上からモノを言っているように聞こえるでしょうが、
現状とてもそうとは思えないのです。
>親が怒るから離婚しない?変な理由だな。
すみません、書き方が悪いですね。
親が怒るから離婚したくないわけではありません。
離婚したら怒るというだけです。
普通特に妻に非が無いのに離婚したら怒るのではないかと。
妻の職歴がない事を悪く思ってはいません。
専業主婦も立派な仕事です。
妻の職歴がない事を書いたのは、妻の離婚後の事を考えてです。
私も経営者の端くれです。
職歴なし、資格なし、子持ちの40代・・・
そこから立ちなおす女性もいるでしょうが、実際は難しいです。
どこかに「妻は離婚後の心積りもあるだろう」と書かれていましたが、
本当にあるのなら「分かった離婚でもいい」と言われて
泣きながら部屋には籠ったりしないかと。
私もいきなり離婚を口にして大人気なかったですが、
原因がはっきりしないのでイライラして言ってしまいました。
>まあ思いやりは無いわな
>嫁子供を十分大切にしてるんならマザコンだ、母親が最優先だなんて
>言わなきゃよかっただけなのに
そういうものでしょうか?
昔から色んな女性にマザコンと言われてはフラれていたので、
結婚後に騙すよりハッキリさせておいた方がよいと思ったのですが。
>付き合ってきた女皆にマザコンって言われたなら
>お前がここに書いてる以外のことがたくさんあると見た
母は素晴らしい人だ、大好きだというと、たいてい「キモい」と言われます。
母親が好きで何が悪いのか。
どうもいいたいことがうまく伝わらなくてすみません。
例の誓約書に関しては別に妻に見せて脅したわけじゃありません。
「俺は最初にマザコンだって言ってあるだろ」
「うるさいそんなの無効よ!」といった感じでしょうか?
ハンコ押したのには特に意味はありません。
たまたま私が持っていたのと、当時酔っぱらっていたノリで、
「ここに永遠の愛を誓う、破ったら針千本飲ます」みたいに書いたものです。
日付も書いてないいい加減なものです。
モラハラについて考えていますが、
私は妻の人格を否定するようなことはしていないはずです。
マザコン宣言がそれにあたると言うなら、だったら何で結婚するって言ったのか。
>嫁はこんな女だ、成長性の欠片も無いグズでのろまな女です、と
>自己犠牲をしまくって自分を育てた母親と比較して、
>嫁は女としてランク下だと比較しているだろう
私はそんなにひどいことを書いていますか?
私自身は専業主婦と働く女性に差などないと思っていますが。
ただ現状の妻が突然経済的自立します、
子供そだてて行きますと言われても到底信じられないだけです。
バカにしているわけではありません。
現実問題無理じゃないかと。
>自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
>テンプレに書いてる通り敵の味方してるんだから収集つくわけない
心得ています。
だからこそ必要もないのに接触させたことなどありません。
マザコンの負い目があるので、
それ以外では妻の望むことはすべてかなえてきたつもりです。
足らなかったと言われればそれまでですが。
私が言いたいのは「現状で離婚は反対」です。
確かに私はマザコンですが、それで妻をないがしろにしたことはありません。
そもそも妻の問題と、母の問題がかぶったこともありません。
母は母、妻は妻、別です。
失礼言葉が足りませんでした。
私の中で優先順位はありますが、母と妻子は別です。
離婚は避けられないならしますよ。
マザコンは周知の事実だし、知れ渡っても今更です。
誤解されたら嫌ですから公言してます。
母も職場も取引先もよく知ってますよ。
しかしそれがなぜDVになるのですか?
私ははじめからマザコンだと言ってあります。
そのうえで妻には可能な限りの礼をはらってきました。
家事育児は率先して手伝ってきました。
妻が出たくないと言えば、授業参観も体育祭も時間を作って行ってきました。
父親が倒れたと言えば一年間子供の送り迎えも家事も一手に引き受けてきました。
大体母を優先するといっても、じゃあ具体的にどんな被害にあったのか
と言われれば妻は答えられないでしょう。
母にあうことすらろくにないのですから。
妻の実家に対しても、こんなマザコン男に嫁がせてくれたのだからと、
妻の両親には家を買い、毎年の結婚記念日には
ささやかながら旅行をプレゼントしてきました。
季節の節目にご挨拶も欠かしたことはありません。
だいたい私は結婚の際にマザコンである事を確認しただけで、
普段妻に対して「俺はマザコンだから、妻子はないがしろにするから」
なんて言ってません。
普段は母親の「は」の字も出してませんよ。
母は母、妻は妻ですよ。
それがなんでモラハラDV離婚なのか、納得いきません。
なんだか書いてて腹立ってきました。
私は普段妻の前で母の話はしませんよ。
いくらマザコンでも、女性の前で他の女性を褒めるのは
タブーであることくらい、散々フラれて学習しました。
結婚の際に行ったマザコン宣言だけです。
母と妻を比べるような発言もしておりません。
なんといいますか、妻があまりに母と縁を切れ、マザコン、半人前、
あなたの家庭はこっち、でなければ離婚よー!と繰り返すので
「じゃあ離婚だ!」と返してしまいました。
そうしたら「酷い、私のことは考えてくれないのね」と叫んで自室籠城。
でも次の日になるとまた同じ話の無限ループで。
嫌になりそうです。
>共通の知人で信頼できる人とかいないの?
>その人の立ち会いの下、話し合いの場を設けてみたら?
そうですね。友人にでも頼んでみます。
ただ話し合いとなると部屋に逃げ込むんですよ。
ちょっと卑怯ですけど、デートと銘打って連れ出してみます。
>嫁や彼女より母親を優先させましたエピソードが無いからアドバイスしづらい
そんなものありませんよ。
何か事情がかぶれば母を優先しますが、
記念日が被ったことも潰れたこともなかったかと。
母はまあよく説教されますよ。
私もいいけど、妻には倍返してあげなさいねと。
長々と失礼しました。
もう遅いので今日は終わりにします。
とりあえずは話し合いですね。
たったそれだけのことに長々突き合わせて申し訳ありませんでした。
またなにか進展ありましたらまいります。
ありがとうございました。
>嫁の切れてる理由がわかんないんだよなぁ。
>そこが分からないとどうしようもない。
>マザコンだからと言ってもやることはやってるっぽいし。
>子供が自立してきて承認欲求が満たされなくなってきたか?
>嫁と姑がトラブっている詳細は無いし
>姑が息子可愛さに嫁をいびっている描写も出てこない
>姑は女手一つで、息子を育て上げたことに十分満足しているので
>経済搾取もしていないし、姑から嫁に積極的に絡んでもいない
私は実家には滅多に帰っておりません。
いる時間なら妻の実家の方が多いですよ。
妻はよく一緒に帰りたがるので。
それから私はボンボンではありません。
今の会社は自分で起こしました。
フラれたエピソードでしたらたいしたものでは。
これまで付き合った女性は妻を入れて三人だけです。
一人目は中学生のときです。期間は一週間もなかったかと。
初デートで屋台で買ったお好み焼きが美味しくて
「これ母さんが作る方がぜんぜんうまい」といったら
彼女が「お母さん料理上手なの」と言われて、
「本当においしくてさ~」みたいな話をを嬉々として語っていたら
「だせえ」と言われました。
次の日学年中に言いふらされて私はマザコンの意味をしりました。
二人目は高校です。
半年ほどのつきあいです。
一人目で凝りましたので母親の話などおくびにも出したことはありません。
無意識に比べたなんてこともないかと。
ただ卒業文集に母の事を書いたのですよ。
内容はここに書いたようなことをもう少し長文で。恩返しするぞ~みたいな。
卒業の日にそれを見た彼女が教室飛び込んできて
「あんたのせいで恥かいた」と文集ぶん投げられました。
どうも彼女の教室で友人に「あんたの彼氏マザコン」とからかわれたようで。
彼女とはそれっきりです。
癒着と言われても、母とは年に数えるほども会っておりませんし、
連絡も月に一回くらいです。
それが離婚に発展するほどの癒着だと言うなら、
毎週末のように実家に泊まり込み、
なにかと御用聞きをしている妻はなんなんでしょう?
私はそれをマザコン・ファザコン責めたことなどないのですが。
親を大事にするのは当然のことです。
それとも男性と女性では成長のプロセスや家庭の在り方に違いがあるのでしょうか?
そうですね、妻の事は関係ないですね。
あまりに言わるものでつい妻のせいにしてしまいました。
反省いたします。
母は私がマザコンである事は知ってます。
ここを母に見せるのが解決になるかはわかりませんが、
せっかくのアドバイスなので見せてみようと思います。
ありがとうございました。
妻にマザコンぶりが無意識に伝わったと言うのは、どうでしょう?
それこそ録音・録画してみてみるしか。
ただ、私は妻子といるのに母の事考えて溜息つくほどのアホではありませんよ。
妻子といるときは妻子の事を考えて団らんしますよ。
母と団らんしたければ実家に帰ってやります。
料理にしろ選択にしろ家事を母と比べてもしょうがないかと思います。
別人なのですから。母には母の、妻には妻の良さがあるでしょう。
妻と母を比べながらため息ついたり舌打ちするようならはじめから結婚しません。
母に対しても妻に対しても失礼です。
録音や興信所を頼みたくないのは、
なんだか妻がDV離婚をでっち上げる悪妻みたいに書かれていたからです。
別に私は第三者に見られることは恥ずかしくありません。
ただ話し合いの際には録音してみようかと思います。
許可を取れば問題ありませんよね?
そうですね。友人にはうちに直接来てもらえるよう頼んでみます。
デートはここのところ忙しくて誘ってないので緊張します。
よろこんでくれるといいのですが。
私は母は超人だ聖人だと言う気はありませんよ。
ただ母の献身に報いたいと思っているだけです。
私は妻に母のようになれと言う気もありません。
妻は妻のままで素晴らしい女性です。
だからこそ離婚は考えてほしいのです。
妻のご両親にも心労はかけられません。
情報が少なく判断が難しいとのことですので、
なんとか私の答えられる範囲で答えてみました。
これが恣意的な情報だと言われても、私から答えられるのはこの程度です。
>自分が数十分前に書いたこと忘れてやんのw
それらは矛盾するものですか?
専業主婦として努力する妻は素晴らしいです。
ただいつも家にいるだけでは苦しいこともあるのではないかと思い声をかけただけです。
薄っぺらいですか、自分なりに誠意をもって答えているつもりでしたが。
嫁にいわれたことのある言葉や態度ですね。思いつき限り書いてみます。
よく聞かれるのは母のどんなところが好きなのかです。
照れくさいのでぼかして伝えるのですが、
妻は詳細に聞きたがります。
好きな色とか、歌とか、得意料理とか。
しばらくするとその色の服をねだったり、料理を作ってくれたりします。
なんだか対抗してるみたいで可愛いのですが、
やはり妻に失礼な気がするので最近は聞かれてもとぼけています。
ただ答えないと機嫌悪くなりますね。
なんで答えられないのかと。
そこから喧嘩になりやすいです。
妻のままでいいと言っているのですが、どうにも納得できないようで。
他に喧嘩だと私の親も大事にしろとよく言われますね。
私なりに大事にしているつもりなのですが、どうにも妻には不足に見えるようで。
まあ私も母がいるのですから、妻の親も同様にしないといけないからごもっともです。
お祝いは誕生日には休みをとって私が一日主夫したり、
妻のねだる指輪を買ってあげたり、普通だと思います。
子供たちの長期休みに合わせてよく妻の母親や弟も誘って海外にいきます。
妻の父親は要介護なので、その間は専門の方をおねがいしています。
妻も喜んでいてくれてると思います。
妻実家へのお祝いもきちんとしています。
結婚記念日・季節の挨拶・弟さんの進学費用等失礼のないようつくしております。
自分に関係ない話と言いますと、やはり毎週末の妻実家詣ではつらいですね。
勘違いしないでください、妻実家が関係ないと言う訳でなく、やはり気を使いますし、
よく私の知らない話で盛り上がられるのできついんです。
最初は二世帯を希望していたのですがさすがに週末だけで胃が痛いので、
バリアフリーと介護士さんの手配だけで勘弁してもらいました。
あとは妻との普段のやりとりですか?
具体的にはなんと言ったらいいのか?まあ普通だと思いますよ。
妻の仕事を手伝ったり、辛そうなら代わりに買い物いったり、
テレビを見ながら話をしたり、そんなところかと。
眠れなくてずっとリビングでぼんやりしていたのですが、
先ほど妻が水を飲みに降りてきました。
そこで妻に離婚を口走ったことを詫びてから
「きちんと話し合いがしたい。出来れば冷静に話せるよう友人に同席してもらおう」
と伝えました。
妻がそういうのは困るというので「何が困るのか」と聞いたのですが、
特に返事がなく、そのまま再び部屋に戻っていきました。
そして今しがた妻が逃げるように家を出て行きました。
妻は何がしたいのでしょう。
確かに私にいたらない点は多いのでしょうが、
話し合えば解決できるだろうに、対応に困ります。
>友人ってのはどちらの友人だ?公平性が無いだろ?
一応大学時代からの共通の友人なのですが。
だめならだれを挟めばよいのか。
公平性を考えるなら弁護士もいいのですが、まだそうした段階にないように感じます。
双方の両親はありですか?
私は母が大事です。
それは譲れないのです。
それがよくない事なのは分かっています。
だからこそ父として夫として出来る事のすべてをやってきました。
妻が母との縁切りを口に出しだしたのは、確か妻実家が完成した頃だと思います。
妻弟も進学の準備で忙しいころでした。
あとは妻の家計管理をやめさせて、小遣い制に切り替えました。
これらが直接縁切りに繋がるとは思えませんが、
あのころあった大きな出来事といえばこのくらいしかありません。
何か参考になりますか?
>結婚前の書面に「マザコンでも許して」って書いてあるってことだけど
>「家事は分担する」「浮気はしない」この辺マザコンは守ってきたのかね?
もうずいぶん前のものですからね、何と書いたか。
マザコン宣言は確かに書きましたよ。
浮気はダメだよとか、家事は協力してねとか、子供は〇人ほしいとか書いたかと。
なにしろプロポーズの晩に酔っぱらって上機嫌で書いたものですからね、
そこまで詳しい内容はもう覚えていません。
家事は可能な限り協力してきました。
子供が出来てからはそれこそ食事の準備から皿洗いまで。
洗濯やふろ掃除なども率先してやっておりました。
元々母子家庭で家事は得意なので。
浮気はしたことありません。
>酔っ払って交わして中身もうろ覚えな書面なのに「婚前の約束書いた」なの?
私がその話を出したのは、ハンコまで押して確認したのに
ズルいじゃないかと言いたかっただけです。
その書類をこの件で有効に使おうとしたわけじゃありません。
そもそももうありません。
いつかバレてしまえばより傷つくでしょうに。
だから結婚前に何度も確認したんです、それでもいいかと。
息子にマザコンになるなと言ったのはそんなに変ですか?
マザコンというのはろくな男じゃありませんよ、
ならずに済むならならない方が絶対にいいです。
母は自立しているので私たち家族を優先してほしいと言っています。
しかし妻の家族を大事にするなら、私の母を大事にしても良いと思うのですが。
まして自立しているから縁を切れも極端すぎてついていけません。
いやらしい話ですが、妻実家にはかなりの援助をしていますが、
母は月三万の小遣いも嫌がります。
母がいることで凄まじく妻が損をしているわけでもないのに、
何故縁切りなのか理解に苦しみます。
そこまで家族を大事にというなら、
毎年母が妻に送っている誕生日プレゼントのお礼くらい言ってほしいのですが。
小遣い制にした理由は使い込みがあったからです。
額は大したことないのですが、妻は前科がありまして二度目なんです。
前回は許しましたが、今回はきつく叱って小遣い制にしました。
小遣い額は三万円です。私も同じです。
何か必要なものがあって足りなければ別途支給ということになってます。
妻は交際費だと言っていました。
誰と何に使ったかと聞いてもよく覚えていないと答えます。
前回も似たようなものです。
はっきり言えない使い方をするようでは家計を預けられないので家計簿没収です。
妻実家への仕送りを少し減額したいと申し出た時だったかと。
そのころは少し収入が落ち込んでいていつもと同じ額は難しかったので、
少しだけ減らしてもよいかと。
そうしたらば妻が母には小遣いをやる余裕があるのに
私の家族を見捨てるのか、このマザコンと言われました。
しんじてもらえるか分かりませんが、
この時は母にははじめから送金する気はありませんでした。
生活できる母を潤わせてまで妻実家に意地悪はしません。本当にキツかったのです。
>家族を、と言い換えてるけど、嫁の本音は嫁と子供を大事にしてくれということだろ
それならば妻の言う私の実家にもっと援助をというのもおかしくなるのでは?
妻はことあるごとにこちらの家族を大事にしろと。
結婚したからには妻の実家も家族なのでは?
母も、妻子も、妻の実家も家族ですよ。
母を一番大事にしているのは否定しませんが、
結婚したら妻子と妻実家だけを大事にしろと言われても困ります。
何故母だけ縁を切らねばならないのですか?
全部やっています。
仕送りは妻実家ににもやってます。
イベントとは誕生日・結婚記念日・クリスマス・バレンタイン等のメジャーどころです。
これ以外では季節の節目に旬の果物や青果を厳選して送っています。
妻と母で内容や金額にさほどの差はないはずです。
妻実家にも平等にやってます。
別に何かを隠しているわけではないのですが、どこまで書いて良いものか。
そもそも妻の急変の理由も分からなくて私も困ってます。
>離婚後なんで嫁が実家と弟抱えて生活するの
また妻の悪口書いてると思われそうで嫌なのですが、
妻実家では働いている者が一人もいないのです。
父親は10年ほど前に倒れて半身が完全にマヒしています。
当然母親はその介護で働けません。
弟さんですが、これは悪口のつもりではありません、現在36歳で職歴がありません。
専業主夫とかじゃなくてヤバい方の職歴なしです。
ですからうちの会社で雇おうかと言う話になっていたのですが、
ちょっと特殊な資格がいる仕事でして、
そのために学校に通ってもらうことになってるんです。
年金もないそうで、家族なのに見捨てるのは寝覚めが悪いです。
だから妻には離婚を思いとどまってほしいと思っています。
>…あれ?よくよく見てみるとコレ逆にマザコン逃げて案件じゃね?
>このままずっとマザコンは嫁一家に集られるんじゃないの
>実家がそんな大変な状態でも離婚したいとか相当ですね
>そりゃあ毎週末でも実家に帰るよな、大変だもんな
>そんな状態なら嫁実家への仕送り減らしたら
>生活できないんじゃないですかね?でも減らしたんだよね
>使い込みって本当に交際費?
>嫁が貯めたヘソクリ、実家に使ってたとかいうオチじゃなかろうな?
私ははじめから妻の本心が分からないと言っています。
減額に関しては先ほども申しましたが当時は業績がよくなかった頃なのです。
妻実家に限らず、従業員にも母にも我慢を強いていました。
もちろん私の給与もです。
妻の使い込みが実家に使われた可能性ももちろん考えました。
でもそれならば私に直接いえばよいではないですか。
この件に関しては妻にも非があります。
相談してくれれば可能な限りだしますよ、家族じゃありませんか。
仮にも経営者のやってよい行動ではありません。
>嫁としては愛せないマザコンに実家含めてどっぷり寄生、
>私はもうどうして生きて行けばだな。
>離婚して嫁家族に地獄見せてやるか、感受性低く頭良くない嫁を覚醒させて話し合うか。
話し合いたいですが今朝逃げられました。
>母親の元から経済的独立果たしたのは何歳の時だ?
アルバイトは高校卒業からです。
大学は学費はそのアルバイト代と奨学金でいきました。
卒業後数年社会修行のち自分で企業しました。
>その嫁を本当に自分には過ぎた素晴らしい嫁だと思ってるっていうのが気持ち悪い
>建前はいいから本心で話せよ
一生独身を覚悟していた私に嫁いでくれて、二人も子供を授けてくれました。
こんなしょうもないマザコン男に嫁いでくれる女性は素晴らしい人なのでは?
私は妻を小ばかになどしていません。
誤解です。
ただ妻の環境を書こうとすると悪口みたいになるので、
つい挟まったような書き方になったのは申し訳ありません。
なんというか表現が難しいのです。
私の望みは離婚は可能な限り回避したいだけです。
母はホームに入るつもりだそうです。
介護そのものはすることはなさそうですが、縁切りは困ります。
義母は正直仲が良くありません。
子供たちも呆れています。
平日ですよ。
息子はともかく娘はお弁当の準備していませんでした。
今日が休みでよかったです。
いそいで作って渡しました。
一回落ちます。
妻にそろそろ連絡してみます。
つかれました。
妻と連絡とれました。
やはり実家にいってました。
飛び出した理由は、話し合いが離婚の申し出だと勘違いしたようです。
やはりケンカしたときの「じゃあ離婚でいい」というのが悪かったようです。
そうじゃあなくて今後についてもう少し冷静に話し合おうと繰り返したら
やっと承諾してくれました。
妻も離婚は本信ではなかったようで安心しました。
またたくさん書き込みがあってちゃんと答えたいのですが、
さすがにもう眠いので簡単に失礼します。
妻実家の現状について・・・私は仕送り自体はさほど気にしていません。
無年金など問題も多そうですが、ないものはしかたないですし、
現在は働きたくとも無理なのですからきちんと介護に専念していただければよいかと。
妻弟も大人しい青年で、真面目に社会復帰の意志があるようなので、
今は静観でいいと思っています。
妻が私にたかってると言われればそうも感じますが、
家族ですから生活に余裕があるほうが援助すればよいと思います。
あと妻実家は悪の巣窟ではないので、慰謝料養育費のぶんどり計画はないと思います。
お金目当てなら現状は維持の方が妻には確実にメリットありますから、
わざわざ離婚計画は立てないでしょう。
ただ本当に妻の急変には心当たりが少なくて、
今度の話し合いで具体的に箇条書きにお互い出し合ってみたいです。
具体的について・・・昔から順を追って筋道立てて文章を書くが苦手なんです。
自分では書いているつもりなんですが、
どうしても話があちこち飛んでしまうんです。>>25の件もふまえて、
今度の話し合いでどうしてこうなったか時系列で相談しながら書いてみます。
あと妻はいいところたくさんあります。
最近ちょっと変ですが、早く仲直りして元に戻ってほしいです。