夫「お前とは4年、お袋は28年だから」←私の誕生日でさえ義実家で祝う。じゃあ私も実家で祝ってもらうと言うと・・・夫「確かにそうだけど俺達は家庭を築いている最中で~」

夫、「私との家庭は2年、義実家との家庭は26年」と言って
全てにおいて義実家を優先する。
私の事も「お前とは出会って4年、お袋は28年」って。悲しかった。
誕生日も、結婚記念日も、夫の昇進祝いも、全部義実家で。
百歩譲って夫の誕生日はいい、でもどうして私のまで。
「じゃあ私は自分の誕生日は自分の実家に行く」と言ったら、
「確かに理屈としてはそうかもしれない、
でも俺達今家庭を築いている最中でナンタラ」
と延々と語られ、何かもうどうでも良くなって
義実家で、食材も持参で、まず家の掃除をさせられて、
台所を綺麗にして漂白剤につけて、
「その間に買い物行ってきて」と言われ
トイぺやキャットフードやその他重たい物を買いに行かされる。
トメは高圧的に「行け!」ではなく、
「ごめんねぇ、いい?お願いしていい?」
と言ってくるので断りにくい。
食材はステーキ肉と、ブロッコリーと、
サラダ用スモークサーモンとベビーリーフ。
悪気はなく、本当に祝ってくれる気がある夫が
デパ地下で買って来てくれたもの。
本当にうれしかった。
義実家でもいいやって思ったくらい嬉しかった。
家事で疲れきった私はその夫の気持ちを思って頑張った。
夫が来て「ケーキ買ってきたよー!」
と言われた時、泣きそうな位だった。
でもね、トメの「嫁子ちゃんにね、
色々頼んであれもこれもやってもらって助かったよ。
せっかくだし○○寿司にでもいかない?
嫁子ちゃんをこれ以上動かすのは可哀そうで…」
肉もサーモンもワインもケーキもあるのに、
「それもそうだな!」って。
トメすごく人当たりが良いし、
言葉も柔らかいから怒ったら私が完全に悪者になる。
でも明らかに「悪気がある」って分かる。
「棚を動かしてほしいの。私出来なくってね…ごめんね」とか言って
私が必死で動かしてる間、トメはテレビ見てお茶飲んでる。
でも数日後、義実家に行くと申し訳なさそうに
「やっぱり元の位置が良いって思って…」と
棚が元の場所に戻ってる。
本がみっちり詰まった本棚を動かせ、と言われた時、
さすがに無理だと思って「夫が居る時にします」
と言うとしなくていいって言う。
11時ごろに呼ばれ、行くとトメはもう食事を済ませていて
「ごめんね、お昼食べてくると思って」と
一人で鰻食べてた。私には何もなし。
コンビニでも行って何か買ってきます、というと
「そんなぁ〜、じゃあこれ食べて」
と食べかけのうなぎを渡されそうになった。
嫌だというと泣くし、帰るというと泣くし。
凄いよ、涙好きな時に出せるんだね。
でも何もないって言った時笑ったの見たよ。
家じゅうあんなにきれいなのに、
台所に醤油と油とゴマが散乱してて
「こぼしちゃったの、ごめんね、
腰が痛くて…お掃除手伝って欲しいの」
って、どうこぼしたら壁に油一本分ぶちまけられるんですか。
お醤油一ビン、ゴマ一袋、ごみ箱に入ってるんだけど。
「ごめんね、ここの下にも入ってると思うの」
ってコンロまで動かされて。
手伝うよ、でもしゃがんでる私のおしり蹴るんだよ。
「きゃ、ごめん」って申し訳なさそうに言うの。
コンロ持ち上げてる時もパッと手を離して
私が手をはさんでいたそうにしてたら
「ごめんね、ごめんね、私うっかりして…」
って謝って来て大げさに救急箱持って来て。
うっかりじゃなかったよ。コンロの下に手を入れて、
「せーの」で持ち上げた時離したじゃん。
何回も何回もごめんごめんって言って、夫に電話して
「嫁子ちゃんが怪我した」って言って、
夫から「お母さん心配してたよ」って言われる。
パートから戻るとトメが居てお掃除をされてる。
合鍵は夫が渡した。
「ゴミはすてておいてあげる」って持ち帰られて、
私の物が大量に無くなってる。
でも夫に言っても「うっかり屋だからなぁ」って言うだけ。
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合鍵を返してほしいと言っても「お母さんだよ〜?」って笑う。
本当は正社員のままでいたかったのに
「結婚もしたのに働かせるなんて嫁子ちゃんがかわいそう」
って何時間も粘られて夫にも説得されてパートになった。
あの時なんで言う事聞いちゃったのかな。
頭ぼーっとしてきて、
もういいやって気持ちになったからOKしちゃったんだけど
なんてバカなんだろう、ってすごく思う。
辛いと言って今までの事を言っても
「大げさだな。お前は甘やかされてて我がままだよ」って怒る。
確かにトメにされている事は
人に言っても好意でしてると思われると思う。
これ読んでる人からも
「いいトメじゃん、うちのトメなんて〜…」
「戦わない私が悪いんでしょ」って言われると思う。
でも、真綿で首を絞められるってのはこう言う事言うんだろうな、と。
セーリも止まってハゲ出来た。
親も「あんなに優しいトメさんで良かった」って喜んでる。
怖いよ、死にたくなるよ。お酒たくさん飲んじゃって
病院で血液検査してもらったらガンマGTP500だって。
普通は30とかなのに。
涙ばっかり出て何したいのか分からない。
辛そうな私を見て夫が同居しようって言ってきた。
お母さんと一緒なら俺も安心だって。
一緒に病院に行こう、
俺が行けない時はお母さんが一緒に行ってくれるよって。
死にたいって思うけど、本当は死にたくなくてwww
変な言い方だし、申し訳ないけど
酷い嫁いびりされてる人がうらやましい。やり返せるから。
私味方が誰も居ないよ。
相談してもこんなハゲのアル中の女の言う事誰が信じてくれるんだろう。
市の相談所行ったけど、私が悪いって、被害妄想だって言われて
もしかしたら本当にそうなのかもしれない。
みんなが言うとおり私はただの我がままの、
人の親切も素直に受け入れられない人なのかもしれない。
だったら死んだ方が世のためなのかな〜とか思うんだけど、
死にたくないんだわ。
どうしようかな〜って思って嫌になる。
同級生がまだ綺麗で可愛いのが憎い。
ホントは私だってまだ24歳で、綺麗でいられたはずだし、
好きな人と結婚できたんだから
もっともっときれいなはずなのに。私ホントひがみっぽくて嫌な女。
また今トメから電話来てる。出ないと家に来るから出ないと。
書いたら少しスッキリした、目が滑る文章でごめんなさい。
この間はどうも。
結論から言うと今実家にいる。
書き込みの後、今までに無いほど自分の人生を凄く考えた。
こんな具合が悪いのに、
唯々諾々と義実家に行く自分が可哀そうになってしまったよw
頭がパンパンになった様な状態で義実家に着くと、
凄く心配されてお茶を出され
「座ってて」と至れり尽くせりされた。
そして「かわいそうにねぇかわいそうにねぇ」と
私の髪の毛をとかしはじめ、ゴソっと抜けた毛を掴んで
「見てほら、こんなに抜けちゃった!かわいそうにねぇ」
って言いながら延々と、
毛が抜けなくなるまでとかされた。
髪の毛の山を見せられてなんかふっきれて洗面所に行き、
顔と髪をじっくり眺めたら本当にひどくって改めて驚いた。
こんな状況なのに、用事もないのに呼び出されて、
された事と言えば髪を抜かれた事だけ。
もし本当に心配ならトメが来ればいいだけの話なのに?
なんだろ、何で私こんな従順に付き従って
体ボロボロにして何がしたいの?と考え込んでしまった。
髪の毛の山を袋に入れて持ったトメが付いて来て
「ほらーほらー、見て!こんなに抜けたよー?かわいそうにねぇ」
と言ってきたので
その袋を貰い、大げさににっこり笑い、
深々とお辞儀をして帰って来た。
物凄くビックリしてたよw
おもねるように「ご飯食べよ?」
と言われたけどニコニコと無視。
そして家帰って貴重品と着替えを用意してたら、夫から電話来た。
「お母さんが嫁子が辛そうって心配してたよ」だと。
先手を打たれる。いつもの事だけど。
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凄く具合が悪いので、今日はもう寝るから
夕飯は外で食べてくるようにお願いして寝てた。
ここでお礼を。
この時、手が震えても、頭がガンガン痛くても、
吐きそうになってもお酒飲まなかったよ〜!
夫は一応私の夕飯を買って来てくれたんだけど、寝た振りしてた。
見てる気配はあるんだけど無視。
次の日、朝起きたらおにぎりが置いてあって
「体大丈夫?母に来てもらうから寝ていなさい」
と置手紙があったのでトメに電話した。
トメは「嫁子ちゃん、具合悪いって大丈夫!?」
とさも心配げに言ってきたので
「私の体の具合が悪いって、今更気がついたのでしょうか?
昨日あれだけ私の髪の毛を抜いてくれたのに?
とにかく今日はただ寝たいだけです。
家事も出来ますし夫も子供ではありません。
お夕飯は外で食べてこられるし、洗濯も今しています。
だから来ないでください。
来てもチェーンをかけておりますし、
とにかく今は体を休めたいので」
と一気に言って反論してくるのを遮って電話切った。
それから水をガンガン飲みまくって、酒回避!ひょーー
そして眠った。夫が帰って来た時には起きていたんだけど、
手にはクーラーボックス、中身はトメ作肉じゃがとマカロニサラダ、
冷えピタ、ウィダー、プリン、ヨーグルト、栄養ドリンクなどなど。
玄関にぶら下がってたんだって。
体調を崩した嫁を気遣い、家の前まで来たけど料理と、
風邪の時あると嬉しい物を置いて行くだけの
控え目で優しいトメさんですね。
ユンケルとウィダーはありがたく頂いた。
そして夫にちゃんと病院に行って、
どこが悪いか診てもらおうとすすめられた。
良く知らないけどハゲる病気ってある?
普通精神的なものだと思うと思うけど、まだ「体」が悪いという。
「お母さんが一緒に行ってくれるって言うし、
ものすごく心配なんだよ。俺もお母さんも…」
一人にしておけないから、お母さんに来てもらうというので
私が行くから、と言った。
車で送って行くと言われたけど、遅刻しちゃうでしょ、と言って送り出す。
改めて貴重品まとめ直して、
そのままタクシー乗ってチケットを取りつつ空港へ向かい、
無事飛行機で故郷についた。
遠い遠いと思ってたけど、いざ来てみたら近いわw
1時間もかからないのに何であんなに遠くに感じてたんだろうか?
電話もメールもたくさん来てたけど何とも思わなかったなw
一応「今から帰るね」と親に言っておいたので
出迎えてくれたんだけど
私の顔を見たら母は泣くし、父は…なんと大号泣。
心配かけたくないからって黙ってたけど、
黙ってる事が親不幸だったのね。ホントごめん…
何とか必死でトメの気持ち悪さを伝え、
ジワジワと追い詰められていく怖さを語り、
途中で「ただ単に私が我がままで、自己中なだけかもしれないけど…」
と言ったら母に
「ただ単にお前が我がままで、自己中なだけかもしれなくても、
お前がここまでボロボロになってるのにかばわない親なんているか!」
と怒られた。
こんな事言われてホントにバカ野郎がと思いました…
子供幸せになってほしいの当たり前なのにね。
一応夫には連絡した、実家に居るって。
そして今までされてきた事を言った。今までも言ってたけど
「とにかく口を挟まず、
自分の立場だったらどうかという事を前提にして聞け」と
延々と2時間以上話した。
最初やっぱりわかってもらえなかったんで、
「夫と上司」「夫と○○さん
(夫が嫌いで苦手なサークル先輩)」として話した。
口をはさんできても「まず聞いて」と言って全部聞いてもらった。
その結果がこれだよ、と大量に抜けた髪の事を言ったらやっと
「もしかして…」という気になったみたい。
髪の毛の事は分かってたけど、
毎日見てたから体重は分からなかったって言ってた。
何キロかは分からないけど、11号のスカートがすとんと落ちる位。
分かるよなぁ普通……
その夜に、私は2階にいたから聞こえなかったけど、
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父が夫に電話してくれた。
その後、夫からメールで凄く謝られたんだけど、
父はどれだけ〆上げてくれたのか想像したら笑えるw
でもその中に
「まさか嫁子がそんなに追い詰められてるなんて気がつかなかった。
どうして相談してくれなかったんだ?
お袋がお前にプレッシャーかけてたらしいけど、
知らない土地について来てくれた嫁子を気遣ってくれてたんだよ」
とあり、さすがにこれは黙ってられんと思い、
「何度も言った。何度も言ったのにお母さんは優しい人だから、
と聞いてくれなかった。
私が追い詰められてるの気がつかなかったの?
ハゲまで出来たのに本当に気がつかなかったの?
気が付いてたけど勝手に大丈夫って思って放置してたんでしょう?
確かに私追い詰められてたよ。他の人は一目でわかったよ?
本当に気がつかなかったんだとしたら、
あなたは私を何一つ見てなかったんだよ」と返信。
それでも夫はトメだけが悪いのではなく、
慣れない土地で生活するストレスで、
トメのやる事なす事全てを斜めに受け取っていたんだろう、
と譲らなかった。
ちなみに「何一つ見てなかった」に関しては言及なしw
私が悪者になっても構わない。このまま離婚したい。
トメにされた事を上手く伝えられないかもしれないし、
トメ個人と戦うには気力がなさすぎる。
取りあえず、今は体治します。
あとありがとう、まだ飲んでないです。
飲んでいない自分が好きになってきたくらい。
頭スッキリしてるし、言いたい事も言える。
後はこのイライラと頭痛がおさまれば、って感じですね。
体ってのは自分だけの物じゃないんだと、親が愛したものだと、
親に報いるのには私が健康でいるべきだとしみじみ思いました。
一応アル中含めてカウンセリングします。
前の書き込みの時ベロンベロンだったのですが、
それでも皆さんが日本語でおkとか言わなかったので
それが本当に、心から、力になりました。
まだまだ私大丈夫なんだ!と。
それと本当に私がお酒を飲まなくなったのはあなたたちのおかげです。
そうだ畜生、飲んでたまるかという気持ちになり、
パック酒一日1本飲んでいたのが、今水3Lです。
結構、かなり、相当辛いですが
絶対に飲むものか!という気持ちです。
頭痛と、イライラが特に。でも飲みませんよ。
あなたたちの気持に応えたいですよ。
それとやっぱり両親…
私の乏しい語学力ではあなたたちへの言葉は書ききれないので
とにかく私が嬉しいのよ、って事で。
来月の血液検査を楽しみにしています。
ガンマGTP191だったーーw
減るもんですねぇwwwww
もちろんまだまだ高いから油断はできないけど。
離婚話は全く進んでませんwwww
その内また来ますw
で、再構築してないです、
でも離婚もしてないっていうかまだ揉めてる。
母怖いw般若ってこんな顔?w
そう言えば般若ってのは
女の怒った顔がモデルだって聞いた事があったような…
なぜか夫の事になると私にまで攻撃的にw
野獣の様であまり家ではその話に触れずにいるw
夫が一度家に来たんだけど、
夫が座った瞬間に立ち上がって凄い勢いで連ビンタw
夫は俯いたりしてたんで頭もビッタンビッタン叩いてた。
「おおおかあさん!!」って止めたら、
クワッっとなって「止めるな!」って怒られたw
弁護士さんも一緒だったんですけどポカーーンとしてた。
何とか落ち着いてくれたんで話しようと思ったら
夫が「母は無神経な所がありますが、
けして悪気があってやっていたことでは…」
でまた母連ビンタw母www話できないwww
昔から勇ましい人だったんだけどここまでとはw
家に帰った時、母が私の写真を撮りまくってたんですけど
それ持ってきて
「これが私の○○ちゃん(私)にあんた達のした事よ!」と。
ちゃん付けで呼ばれたのは何年振りか…
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で、弁護士さんの判断でこれから話をするのなら
母は抜きになってしまったw
当然だw怖いもんw
話出来ないしww
元ラグビー部とか警察官の兄がいればいいけど、
兄ちゃん書道部www仕事サラリーマンwww
字は本当にすごくうまいw役立たずめwww
改めて自分の書き込み読んだんだけど、
感想は「病んでる」だった。
これ読んだ人たち気持ち悪かっただろうな、と思いましたよ。
今にも死にそうな事書いてるくせに、
突然ヒャッホーーー!!ってなってるしwアホっぽいw
物凄く恥ずかしい…もうホントごめんなさい…
アル中だって自覚があると、
1日飲まなかっただけでワシは世界の王じゃ!
みたいな気持ちになるんです。
私だけかも知らんがw
こっちでいいお医者さんにかかって、入院の話も出たんだけど
結局、アル中の治療って、安定剤みたいなのを飲んでひたすら寝る。
これだけ。
酷い人だと柵がついた部屋だって…
千葉かどこかに宮様が入院してた所があるらしいけど、
そこは中々入れないそうで。ヒゲの殿下?でしたっけ?
んで私に強い意志があれば家でも同じなんだと言われ、辞めました。
お酒自体を嫌いになる薬もあるけど、私の肝臓がヤバい事になってて、
それを飲む事によってまた
肝機能が酷い事になる可能性があると言われて飲んでいません。
普通の精神安定剤?みたいなのと、睡眠導入剤だけです。
いまだにお酒が飲みたくなり、
どうしようもなくイライラする事があるのですが、
そういう時は睡眠導入剤を飲んで、何時間でも、昼間でも寝ています。
さすがに一度ガンマGTP500まで上がってしまった肝臓はぱんぱんで
脂肪肝なんだそうで…この年でフォアグラ…泣けるwww
食べたらおいしいよ!!
まあ、これは年単位でのんびりと。
犬が居るのですが、散歩は私がしていて体調もいいです。
幸い中型ではあるけどもテリアなので良く走るので
付き合いでジョギング状態なんで。
ガンマGTPは68まで下がりました。
まだまだ普通より高い状態ですが、
ペースは遅いものの確実に良くなってきている状態です。
内科の先生も看護師さんも前の私の状態を分かってるので、
すっごく褒めてきますよw
恥ずかしいですけど嬉しいです。
親だけでなく、ここの人が凄く励ましてくれて、
いつか絶対良い報告してやるぞ!!
となんかやけくそ気味ではあったけど本気でそう思ったので
飲むのは本当にしてないです。
あの時、読みながら本当に声上げて子供みたいに泣きまくりました。
心配されるのってこんなに嬉しい事なのかと思ってw
見ず知らずの私に優しくしてくれてありがとうございました。
もう飲みませんし、あっちには戻りません。
あれ位嬉しいと思った事は無かったんです。
皆敵だと思ってたし、私は追い詰められてたんで、
本当に不思議な気持ちでした。
あと髪の毛生えました。フッサフサですよ!!
本当に家に帰ってからすぐ禿げてる所に産毛が生えてきて、
あら?っと思ってる内に産毛が毛になって、ちょろちょろ伸びてきました。
今はベリーショートですが、ガリガリに痩せてたので
ちょっとカッコイイかも…wと思ってたら
体重もモリモリ増えてしまって…また伸ばすしかないです…orz
普通、酒をやめたら痩せるはずなのに、
太ったって事はあの時の私は相当ひどかったのでしょう。
ちなみに今身長167センチ、体重は今49キロ。まだ痩せてる!
美容体重ってやつですかね。
でもね…増え続けてますよ…ほんと…いいんだか悪いんだか…
前は32〜3キロくらいまで落ちてた様な気がする…骨じゃん…
そう言えば「11号のスカートが…」と書いた時、
「11号は太い」というカキコがあったよな…
ほっといて…骨太だから…
それに今は7号着れるから!!すぐ11になるだろうけど…
そいやパフィーは167〜8センチで40キロくらいだとか。
比べてもしょうがないけどw
アル中の治療と言うのは一生の物で、
それを克服するのは非常に辛い事だと言われました。
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すごい決意が必要だと。
でもそのきっかけ作ってくれたのは皆さんなんです。
もしあの時、書きこまなかったら私もう肝癌にでもなってたと思います。
そうなると凄くのどが乾いて水を飲もうと思っても、
コップ一杯の水を飲むだけで何時間もかかるそうです。
吐きながら、でものどの渇きが酷く、飲まずにはいられない。
そして死ぬまでそれと戦う、それを自ら引き寄せてたんですね。
でも当時は死ぬのならそれでいいとしか思ってなかったんです。
皆さんが私の命を救う、そのきっかけをくれたんだとホント思ってます。
私だけでなく、私の親も救ってくれてありがとう。
野獣ですが私を愛してくれてるのだと実感できたのも、
ここの人達が背中押してくれたからです。
子供に戻るのも楽しいw甘えてみたりしてますw
気にかけてくださった方、ありがとうございます。
頑張ってますので、またいい報告が出来るよう頑張って行きます。
皆優しいな…
読めば読むほど力が付きます。
あんまり書き込みできないと思うけど、
また何かあったら書かせてくださいね!
今生活サイクルが幼児並みで…w
昨日はあれで結構夜更かしな感じだったし。
夕方犬の散歩行って、5時には風呂に突っ込まれて、
6時には野獣のてんこ盛り攻撃と闘いながら適量を食べて、
もう7時にはフトン入ってるという…
あと野獣ビンタなんだけど、あれビンタなのかなぁ…w
腕を頭の上まで振り上げて力任せに叩きつける感じw
しかも手のひらじゃないw
説明しにくいけど、なんか手をくの字に曲げて
手首の当たりでガスン!と殴るw
しかも早いのwまさに連打w
バッファロー位なら倒せそうw書道家も逃げ腰w
とにかく野獣の夫と息子と共に逆らわないようにする事にしたw
野獣マジ怖い…
で、今から野獣と一緒に病院に行ってきます。
車の運転が出来ない、というかさせてもらえないので…
病院と言ってもただ話をするだけなんですけどもw
そして…すでに7号スカートのファスナーが上がらないwww畜生ww
確かおとといは履けたはずなのにwww体重計になんて乗るもんか!ww
じゃあ行ってきまーす。 またね!